Когда М., в январе резко прекратил отношения со мной, это был его ко.сяк, но к.осяком это стало не сразу. Просто сказать: "я больше тебя не люблю" и выйти из отношений - это нормально, в глобальный промах это превратилось, когда он захотел меня вернуть и не предложил компенсацию, хотя расставание произошло полностью по его инициативе.Наоборот, он попросил от меня дополнительных вложений, а с.екс был безусловно уступкой с моей стороны в данной ситуации. И я согласилась на это. Что именно я сделала? Я пошла на риск, осознанно подставилась, но не из-за того, что прилипла и жить не смогла без него, а из чувства жалости, любви и родства. И оказалась права перед любовью: я обозначила, что даю ему кредит доверия, однако этот кредит следовало оправдать. Но, к сожалению, он раз за разом проваливал свои попытки построить со мной отношения при моей максимальной лояльности. Я молча смотрела на это, и в какой-то момент кредит доверия полностью был исчерпан.
Я его любила, была чиста сердцем и открыта. Я вела себя достойно, не висла на нём и не терпела некрасивое поведение по отношению к себе.
Именно поэтому последняя блокировка его прошла для меня очень легко, хоть и не без грусти.
И я поняла, что такое правота перед любовью: чувство, когда ты сделал для человека всё, что было возможно. И можешь умыть руки и заняться своей жизнью.
Я не ждала от него писем, правда. Но волна, схлынув, всегда приходит обратно и приносит с собой всякое. Посмотрим, что же принёс М.
15 октября 2021 год
Здравствуй, Мя.
Сегодня первый день, когда я чувствую себя более или менее стабильно. Де.прессия по-прежнему давит, но я могу сейчас мыслить довольно ясно. Два последних шанса быть с тобой я упустил. Хочу попросить о третьем - последнем. Для этого я предельно честно расскажу, что думаю о себе и своём отношении к тебе. Уже полтора месяца меня преследует навязчивая идея приехать седьмого ноября, в годовщину нашего знакомства, в твой город и посидеть в нашем кафе в надежде - нет, в расчёте, что ты тоже придёшь. Естественно, это все те же инфантильно-циничные игры в мистические чудеса, ведь так удобно, когда судьба или совпадение решает твои проблемы - и делать ничего не надо. Всё это время беcы терзали мою душу, и почти сразу после нашего расставания я начал вести дневник в форме разговора с тобой, чтобы выговорить всё, что у меня на душе, с одной целью - отдать его тебе. Если интересно, я пришлю тебе эти сообщения, я сохранил их. Впрочем, хочу предупредить, что там много нытья, агреssии, холодности, иногда, впрочем, встречается нежность. То, что я предлагаю почитать тебе это - цинично. Я циник, и наиболее стабильно чувствую себя именно в этом качестве. "Сад слов» - ты же помнишь это аниме?- в своё время пробил брешь в моём цинизме, но тот оказался сильнее и смог использовать эти чувства как маскировку, зеленую ф.иговую ветку, как фасад - и я сам верил этому фасаду. Я прятал цинизм, чтобы не отпугнуть тебя, это оказалось ошибкой. Я всё ещё верю, что за ним у меня прячется сердце, каково бы оно ни было. Я верю в то, что цинизм, если его не прятать, рано или поздно рассеется на свету. Почему я пишу? Я всё никак не мог поверить, что меня можно любить, поэтому делал всё хуже, и так и не принял твою любовь. Я её боялся. Лишь сейчас время от времени мгновенные вспышки выхватывают из памяти какие-то моменты, как фотографии, которые отзываются в моём сердце болью - болью от того, какое любящее сердце я отверг. Я не хотел писать раньше всё из-за того же расчёта на случайную встречу в кафе, а также и для того, чтобы не наполнить письмо мелодраматическими тирадами. Кроме того, до вчерашнего дня приступы жуткой де.прессии буквально плющили меня в лепешку, а я не хотел писать тебе в таком состоянии. Что произошло сегодня? Я работал и вдруг почувствовал, что начинаю погружаться в этот мир, ме.ртветь и забывать тебя, а я хочу помнить о тебе и хочу начать жить, а не существовать, как раньше. А свою жизнь я представляю только с тобой. Почему я струсил летом, в последний наш заход? Я чувствовал, что мой разум рассыпается, впрочем, ты и сама это уже поняла. После расставания моя паранойя усилилась настолько, что я уничтожил все фотографии, все свои бумажные блокноты, стёр твой мэйл из адресной книги - мне казалось, что со мной непременно произойдёт что-то плохое, я или у.м.ру от сердечного приступа, или же свихнусь, и меня упрячут в психушку, я пытался якобы оградить тебя от последствий. Ага, как же, я просто струсил тогда. В общем, кое-как я дотянул до октября и вышел на прежнюю работу. Я не ждал от неё ничего хорошего, но почувствовал там, что тиски сжимаются всё крепче, что мне ещё хуже, и это "хуже" - уже не просто страх мрачного будущего, а воплощающееся настоящее. До кучи я еще читал в сентябре "Преступление и наказание", "Идиота", "Transhumanism inc.", "Одиночество в сети", "Защиту Лужина" - всё это, естественно, припечатывало меня ещё сильнее. Несколько раз на дню я метался от страстной надежды на то, что ты появишься и спасёшь меня, до отчётливого понимания, что всё кончено, на этот раз навсегда. Лишь мистическая надежда на то, что, раз было два последних шанса - то должен быть и третий, мелькала в моей душе. Сегодня, как я сказал, моё состояние стабилизировалось, я уже не поглощён сказочными образами, а скорее увидел, наконец, отрезвляющую обыденную реальность. Образ твой сразу стал прозрачным и едва видимым, и от этого в душе появилась какая-то новая фоновая тревога. Кардинально ничего не изменилось, кроме того, что на этот раз я максимально открываюсь тебе. У меня жестокая душа, и от этого больно и мне самому. Во время июньского расставания, когда я сказал, что не испытываю глубоких чувств к тебе и назначил тебя своим спасителем, ты так безропотно оставила меня. Тебе было больно, но ты это сделала, потому что я сам тебя оттолкнул. И вот тогда я понял, что ты не станешь меня спасать и если я хочу, чтобы ты была рядом, мне придётся поработать.
Я очень долгое время пребывал под впечатлением твоей энергетики, твоего владения речью, как инструмента взаимодействия с миром, твоей с.е.ксуальности... Все это носило для меня мистический оттенок, и убеждало меня, что, имея такой ресурс, ты не можешь быть уязвимой. Теперь этот оттенок сильно слабее, и я вижу, что ты человек, просто своей активностью и смелостью развила в себе эти качества, что у тебя ранимая душа, что ты ещё и ребёнок, который любит подурачиться и стремится к ласке. У тебя очень мощная маска, очень трудно заглянуть под неё, но мне бы хотелось посмотреть тебе в глаза и увидеть под маской всё это. Страшно быть испепелённым твоим взглядом - я думаю, ты это умеешь, - но хочется посмотреть. Помню, всегда при встрече твои глаза выражали тревогу, настороженность, потом выходила маска социальной активности, и лишь потом появлялась ты. У меня сердце, сухое как камень. Это мучительно. Цинизм спасает, но тяжёлое предчувствие говорит мне, что это временное лекарство, и его действие всё слабее, и скоро оно совсем перестанет действовать. Я понимаю, что моя просьба жестока, что либо она причинит тебе боль, либо вызовет недоумение: «что этой жабе опять от меня надо?» Я понимаю, что мне будет трудно, ещё труднее, чем в августе, и что ты ещё менее настроена мне помогать, чем тогда. Моя душа долго жила без света, поэтому я так долго бегал и прятался от тебя, ты меня ослепляла. Сейчас я уверен, что выдержал бы твой взгляд. Я знаю, что всё испортил, но мне бы хотелось, чтобы ты меня любила. Если любишь, и в твоей душе появились сомнения, идти на это снова или нет, то почитай наш чат, я там ничего не удалял, это будет противно, и скорее отвратит тебя окончательно, но я готов на это пойти, чтобы открыться полностью, ты же открылась мне. И, как бы то ни было, я бы хотел пригласить тебя в то кафе 7 ноября. Вдруг ты соскучилась, даже по такому мне.
М.