Сегодня ровно неделя с того момента как не стало моей любимой кошки. 1 августа мне пришлось принять решение о ее усыплении, когда по словам ветеринара она уже начала входить в печёночную кому.
Мы чувствовали, что ей, возможно, становится хуже последние 2 дня ее жизни, но это было неочевидно. То, чего я больше всего боялась — предсмертной агонии, сильной боли, тяжелого поверхностного дыхания и стонов, — всего этого не было. Как я позже выяснила, умирание через отказ печени (вход в печеночную кому) это достаточно безболезненный процесс, то есть относительно легкая смерть. К тому же мы каждый день делали ей капельницы - обезбол, б12, глюкоза, физраствор, кошка не чувствовала жажды или голода.
Как вы наверное знаете, сама по себе печень не болит, и когда она перестает нормально работать, в кровь выбрасываются токсины и аммиак, все это идет в мозг и у обладателя этой самой печени (будь то человек или животное) начинается угнетение сознания. Это в какой-то мере похоже на наркоз. Поэтому то что мы наблюдали не сильно нас пугало, а скорее вводило в заблуждение.
Кошка стала больше спать, лежа на боку. Она была вялая и заторможенная, но ее дыхание было спокойным, иногда она приходила ненадолго в себя и ковыляла к нам, потом опять ложилась и засыпала. Мы думали, что возможно, это действие лекарств и может она больше спит потому что ей наконец то не больно и она отдыхает. А она уже погружалась в бессознательное состояние, в котором разум затуманен, нет понимания кто ты и где ты, зато нет физической боли. Это сильно утешает меня, несмотря на ту огромную душевную боль и дыру в груди, которая осталась после ее ухода.
Я все еще сильно скучаю по ней, и не могу собраться с силами чтобы выполнять даже простые бытовые дела. Все это отбирает много ресурсов, заставляю себя как могу. Но дома все равно жуткий бардак. Первые 3-4 дня я с трудом могла находиться дома, потому что любое место в доме напоминало о ней, куда бы я ни посмотрела, я тут же видела ее образ. Либо когда она была здоровой, либо уже в процессе угасания. Эти образы очень яркие, от них сложно отделаться. Но сейчас я уже начинаю относиться к ним спокойнее.
Я не хочу опять погружаться в депрессию, как после смерти моего старого любимого кота, которого не стало ровно за полгода до смерти Сати. Он ушел 1 февраля и после этого я на 5 месяцев впала в депрессию. Понимаю, что я не могла это контролировать , но так же осознаю, что все это время я могла посвятить своим оставшимся, живым животным. (И близким людям) Если бы я знала что Сати умрет всего через полгода после Элвиса, я уделяла бы ей гораздо больше времени. Сейчас осталось жуткое чувство вины и понимание что мне нельзя надолго уходить в себя, ведь рядом еще есть живые, которым нужно мое внимание.
Однако, простить себя, по ощущениям, будет сложно. Последние пару недель до ухудшения, до того как симптомы вообще проявились, кошка постоянно ходила за мной по пятам. Меня это забавляло. Я спрашивала ее, что она хочет. Но она лишь долго и пристально смотрела мне в глаза. Сейчас я думаю — она прощалась со мной или просила помощи? Что это было? Но тогда меня это лишь забавляло — я называла ее кошкой-попятошкой, предлагала ей вкусности и гладила. А потом уходила по своим делам. Я даже не знала насколько глубоко привязана к ней, пока ее не стало. И сейчас мне придётся приложить все внутренние усилия чтобы не свалиться в пучину очередной депрессии и захотеть жить ради тех, кто у меня еще остался.
Важная вещь, которую я еще хотела бы напоследок сказать владельцам кошек — если вы вдруг не знаете, домашним кошкам нельзя голодать. Они могут отказываться от еды когда у них что-то болит, или когда им плохо. И если это состояние можно вылечить, надо не только лечить их, но и принудительно кормить (например через шприц) Иначе где-то через 3 суток голодовки у них может начаться липидоз печени, смертельно опасное состояние, при голоде кошачья печень с трудом перерабатывает жиры и начинает буквально забиваться ими. В нашем случае так и произошло, кошка не успела умереть от опухоли, она начала умирать от печени. Просто потому что не ела, а врачи не сказали, что нужно кормить принудительно, — я была уверена, что капельниц с глюкозой, которые они назначили, вполне хватает пока кошка не начнет есть сама. Это было ошибкой. Если бы выяснилось, что ее болезнь не была фатальной, и она в итоге умерла от отказа печени вследствие голода, я бы врядли себе это простила.
Сейчас я учусь жить с ещё одной дырой в груди. Я обязательно привыкну. Но на это нужно время. Берегите и любите своих питомцев. Уделяйте им достаточно времени. Пока не поздно. Чтобы потом не пришлось чувствовать вину и о чем то жалеть.