Тема статьи появилась неспроста.
Я сейчас одна. Совсем. Муж за тысячу километров. Дети не в отпуске. Из-за жары никуда не хожу. К подружке из Москвы приехал брат с сыном, и она мне не звонит. Племянницы тоже молчат - по ватсап не считается. Родители не трогают - один созвон в день, и я отстрелялась..
..И вдруг - я чувствую прилив счастья!!.
Я одна и никому не нужна! Уже два дня в полном одиночестве.. Я знаю, что общаться мне сложно, что устаю от людей в их очном присутствии. Но чтобы настолько радоваться полной тишине?..🙄
..Расскажу один важный момент..
Мы с мужем когда-то давно смотрели хороший, качественный скандинавский сериал "Мост". Не российскую версию с Ингеборгой Дапкунайте, а именно шведско-датский. Понравился очень! Главная героиня там страдает (не страдает!) легкой формой аутизма - синдром Аспергера. Особенностью своей психики она значительно отличается от других людей, но как профессионал - прекрасна.
Я смотрела его с огромным удовольствием, а муж - ещё и с познавательным интересом.
Уже потом, после просмотра всех серий, муж сказал: я хочу поговорить с тобой.
Говори, сказала я, но напряглась..
И он начал..
Я тебя люблю больше жизни. Ты самая лучшая, ты очень хорошая, добрая, рассудительная. С тобой весело и интересно. Не пойми меня неправильно, но многие твои черты характера один в один, как у Саги. Я теперь стал лучше понимать тебя, и мне будет легче терпеть твою резкость, категоричность, определённое непонимание некоторых аспектов жизни. Прости за мою вспыльчивость и непринятие твоих придирок и занудств, я нашёл им объяснение..
Конечно, не всё так складно и чётко было сказано. Он доносил до меня свои выводы параллельно с собственным удивлением от своего открытия..
Я согласилась с ним. Мы совместно пришли к выводу, что, разумеется, подобного заболевания у меня нет, но отголоски Аспергера, возможно, присутствуют.
Отголоски эти слишком незначительны, чтобы их рассматривать серьёзно. Я эмоциональна, эмпатична, чувствительна, излишне тревожна, переживательна, не бука и, в основном, позитивна. Да, я не люблю очное общение, мне сложно сходиться с людьми, но не катастрофически.
В то же время, мне присуще отсутствие деликатности, прямолинейность, полное и абсолютное неприятие любой лжи и притворства, недостаточное чувство юмора, несмотря на повышенную смешливость. Я не понимаю и не принимаю недостатки людей, которые мне претят. Могу резко осудить, высказаться, не осознавая, как это звучит со стороны. Не стремлюсь нравиться и не ищу и не искала отношений и близости с кем-либо. Эгоизм, себялюбие, нарциссизм - внешне это проявляется именно так. Многие меня считают высокомерной, а в молодости начальство обвиняло в юношеском максимализме.
Моя интроверсия явно соседствует с чем-то большим, иначе откуда, например, такое сильное нежелание детей? Такая нелюбовь и неумение с ними взаимодействовать?
Откуда такое ограничение по подругам?
Откуда такая невыносимость, если что-то не по мне? Я как-то рассказывала, что реально могла потерять сознание от длительного разговора!
А всплески плохого настроения от самого обычного дня, с его стандартным наполнением?..
Мне с детства тяжело давались отношения с одноклассниками, и одноклассники это чувствовали и никогда не лезли с излишним вниманием.
В первом классе я уверенно заявила учителю, что ходить на уроки пения не буду, потому что это несерьёзно, петь я умею и не хочу тратить время на ненужные занятия. Переубедить меня не смогли, пришлось вызывать в школу маму, и она дома доходчиво объяснила мне, что пению тоже учатся, и оно необходимо для общего развития личности. Следующим моим шагом к приведению мира в порядок в той же начальной школе стал протест взяться за руку с одноклассником по причине его грязных рук, и - вы не поверите! - он стал мыть руки перед каждым хождением строем! Став постарше, я усилием воли заткнула себе рот и старалась приблизиться к большинству. Вообще, в школе, и дальше по жизни, меня ни разу никто не обидел! Почему? Я была серой мышкой, но и слова плохого не услышала в свой адрес!.. Чувствовали мою ненормальность или мою отстранённость? Или я была пустое место?
На самом деле для людей я, действительно, пустое место, но место это очень уютно для меня самой и таким было всегда. Я искала уютности всю жизнь. Меня, когда-то давно, назначили заведующей. Справлялась с работой хорошо, но через какое-то время настояла опустить меня в должности и отпустить на полставки. Потом и вовсе нашла повод и ушла.
Сижу дома с 2006-го года! Не было скучно ни единого дня, хотя ничем не занимаюсь и не имею хобби.
Возможно, читая сейчас этот пост, вы удивляетесь и говорите: не дай бог! Но поверьте, для меня не дай бог - это внуки на лето и печь им пирожки; или работа каждый день в коллективе.. Для меня не дай бог - это заниматься созидательным физическим трудом, сажать цветочки или огород, то есть возиться с землей (терпеть не могу грязь и пыль).. Вести жизнь рядовой женщины, с полноценными обедами и ужинами, хлопотами и семейными заботами, нехваткой времени и полной занятостью.. Поверьте, это невозможно!
Не принимайте, пожалуйста, на свой счёт, если именно у вас такая жизнь - активная и нормальная, на самом деле. Просто я не вынесу её, не смогу, не осилю.. Сойду с ума.
Поэтому, моему мужу приходится меня понимать, моим подружкам приходилось и приходится меня терпеть, мне самой - стараться себя усмирять с окружающими и стараться быть ресурсной для их нужд. Я стараюсь! Но иногда накрывает счастье от отсутствия всех и всего хотя бы на некоторое время..
***
Люди бывают разные. Белые, чёрные и... вот такие. Не судите строго. Мне хорошо, комфортно и легко жить в своём мирке, который полностью удовлетворяет мои запросы на существование в этом сложном и не очень добром мире. На данный момент я снова надеюсь на высший разум, который приведёт нас к стабильности и спокойствию, без грохота и жужжания сами знаете чего. Муж рассказывал сегодня, что у них там опять дро*новая а*так*а........
Спасибо за понимание.
Спасибо, что читаете.
Желаю всем добра и счастья! 🤗
