Почему иногда хочется отойти от темы дневника и просто повспоминать и порассуждать?.
Сегодня мысли повернулись в сторону моей прошлой работы. Делала что-то по дому и поймала себя на ощущении радости от того, что мне не надо никуда спешить..
И вспомнила. Как жила много лет подряд. И как стала жить потом..
Я отработала необходимый для выхода на пенсию стаж и ушла в домохозяйки очень давно. Было это в моём ещё довольно молодом возрасте, хотя в мечтах хотела стать домоседкой с юности. Но сомневалась, а муж - теоретически боялся, что я затоскую дома и буду страдать (и его привлекать к своему страданию))). Этого, как вы понимаете, не случилось.
Где и кем работала, не скажу, сами знаете, почему. Анонимность - залог открытости и гарантия защищённости.
Для общей информации - это не рабочая специальность, не сложный труд и не тяжёлый морально. Зарплата была маленькая, пенсия будет минимальная. И она всё равно была бы небольшой, даже если бы я трудилась до сих пор.
В силу характера с юности понимала, что хочу "сидеть дома". Мне очень комфортно в своём личном мире, и так было всегда. Но - отучилась (образование не высшее, а средне-специальное), отработала.
И нашла повод уйти.
А дело было так..
После первой операции я долго находилась на больничном. Выздоровление шло медленно. Б/л закрыли, проблемы остались. Периодически по состоянию здоровья необходимо было брать отгулы, но не всегда это представлялось возможным, потому что кое-какая общественная ответственность не давала свободы действий.
В один НЕ прекрасный день, с утра, почувствовав сильное недомогание, я позвонила заведующей с просьбой остаться дома, тем более отгулы всё равно надо было использовать. Она же как раз в этот день решила озадачить меня решением определенной проблемы, которую перенести на другое время нельзя. Я на работу, естественно, вышла, но в конце дня положила на стол заявление об увольнении с объяснениями, что это необходимый шаг, и я вернусь, когда всё у меня наладится.
Так, в принципе, я и думала тогда - вернусь, когда смогу и захочу.
Меня поняли и отпустили с пожеланиями выздоровления и возвращения.
И вот тут надо сделать упор на эмоциях, посетивших меня после отработки обязательных двух недель и начАла моей вольной жизни..
Вставала по утрам я всегда рано, лежать, дремать не любила, и до сих пор утро меня вдохновляет.
Встаю, муж на работе уже - он и по сей день уезжает не позже половины шестого.
И начинаю ходить по комнатам и смотреть в окна!..
Едут машины, идут люди. Куда они едут и куда идут? Конечно, на работу!
А я?
А я - дома, в ночном халатике, спокойненько расхаживаю, и мне никуда не надо!
Это как?! Разве такое возможно?!
..Это было какое-то чудо..
Столько затяжного восторга и радостных эмоций не приносило мне, наверное, ни одно событие. Я одна! Я дома!!!
Неспеша завтракала, пила кофе, занималась своими делами.. И снова и снова - не верила, что так можно, и это я так сейчас живу.
Понятно, что тогда мы проживали в частном доме, сын - в своём домике, и даже не помышляли ещё о перемене места жительства (следующую свою непопулярную мечту о квартире я лишь угадывала в своей голове). Работы домашней было непочатый край, я выполняла её прежде урывками - до работы, после неё..
А что же теперь? Теперь я делала спокойно и с удовольствием всё, что делала и раньше, но как же это было приятно!
Муж не верил своему счастью.
Приходит с работы. Я дома. Довольная! Радуюсь ему и себе. Всё сделано, убрано, приготовлено.. Что за жизнь! 😊
На свою работу иногда забегала, когда бывала в центре. Девчата спрашивали, как я себя чувствую дома и когда вернусь в строй.
Конечно, тогда, поначалу, я тоже верила в то, что вернусь. Ну не буду же я сидеть дома до конца своих дней?.
Время шло, но желание возвращаться не появлялось. А надо сказать, что, уходя, я договорилась с девочками, что как только освободится место в отделе, в котором я хотела бы работать (не в моём, а с меньшей загруженностью и меньшей активностью), то мне сразу сообщат.
Прошло года два-три, наверное, звонок на телефон, и заведующая тем отделом говорит: приходи, устраивайся, мы тебя ждём.
Вот так! Неожиданно.. Нежданно..
Я соглашаюсь, а куда деваться. Иначе второго приглашения не будет, никто нянчиться со мной не станет, а другую работу я даже не рассматривала.
Утром отправляюсь к директору, получаю направление на медосмотр, общаюсь с девчатами. Они посмеиваются, мол, хватит, пожила счастливой жизнью, впрягайся, а то мы обзавидовались.
Я шагаю домой с мыслями о завтрашнем медосмотре и окончании моей свободы.. Грустно так, что не передать! Представляю, как снова по утрам буду идти на маршрутку, ехать вместе со всеми, отбывать трудовую повинность, потом на маршрутке домой, и дома наслаждаться настоящей жизнью всего лишь несколько часов..
Вы не понимаете, наверное, о чём я говорю, ибо не испытывали такого умиротворения, будучи дома и занимаясь домашними делами. Всё-таки дела эти домашние мало кто любит. Но я вот такая. Не общественная и не нуждающаяся в обществе, зато обожающая копошиться в своём бытовом мире.
Вечером приезжает муж, расспрашивает, видит моё расстройство. Сначала не осознаёт насколько оно сильное. Но потом!..
Меня прорывает, и я начинаю рыдать!! Он в шоке!
Я причитаю, что не могу заставить себя, но знаю, что надо, что потом не позовут уже и тд, и тп.. Муж вначале обнимает, успокаивает, а потом говорит:
Я не понимаю, ЗАЧЕМ ты идёшь устраиваться, если так не хочешь? Зачем тебе это нужно, если дома ты счастлива? Зачем себя мучить? Ты уже поняла, что домохозяйка - то, что тебе действительно подходит.
Муж открывает мне глаза на себя саму, и я отчётливо вижу свою дальнейшую судьбу.
Я ХОЧУ БЫТЬ ДОМА.
Всё. Точка поставлена. Я решила. Я никуда не иду. И будь, что будет.
Теперь надо как-то объяснить своё решение начальству и девочкам. Не знаю как, но муж не даёт опомниться, протягивает телефон: звони, извиняйся, и говори, что передумала.
Звоню. Сначала завотделом. Прошу понять. Она - понимает. Звоню директору. Она знает, в общем-то, меня. Объясняю, говорю, что не хочу занимать место, так как не уверена, что долго проработаю. Словом, поговорила. Смогла донести свою позицию и осталась со всеми в хороших отношениях.
Такая гора упала с плеч, что я чуть не улетела в небо от лёгкости!!!...
И снова счастье!!.. Хождение по дому и двору - с раскинутыми руками и улыбкой до ушей.. Танцы и кружение.. Обнимание мужа и сына!..
Смеёмся! Муж удивляется, какая я дурочка! Разве можно саму себя так мучить)..
Словом, жизнь началась!😊 В очередной раз😊..
***
Вы знаете, сколько раз мне потом снились сны?! Про то, что завтра надо вставать и идти на работу, и чувства неизбежности и неотвратимости сражали наповал! Я просыпалась, и в момент осознания, что это лишь сон - снова и снова испытывала сногсшибательное острое счастье..
Я не знаю как можно не любить быть дома.
Я не знаю, как можно любить ходить на работу каждый день.
Я не знаю, как можно изнывать от скуки, если ты одна.
Я не знаю..
Однако хорошо понимаю, что все мы разные, и что кому-то радость, другому печаль.
Но как же мне хорошо не работать на работе!...
Возможно ли это понять?..
Спасибо, что прочитали!
Не прощаюсь!.. 🤗