Наконец-то добралась до прочтения книги Джона Грэя «Мужчины с Марса, Женщины с Венеры». Хочу поделиться с вами основными идеями автора. Возможно, моё саммари породит в вас интерес к этой книге или наоборот подтвердит мысли о том, что смысла тратить на нее время нет.
Часть 1. ПРО РАЗНИЦУ МУЖЧИН И ЖЕНЩИН
Основная идея сводится к тому, что мужчины и женщины различаются в образе мысли, реакций, приоритетах, и если осознать эти различия, то можно взаимодействовать между собой гораздо более гармонично. Так, разница, по мнению автора, сводится к следующему:
1.Мужчины ориентированы на решение, на результат, а женщины на процесс. Потому мужчины склонны реагировать на жалобы женщины конкретными вариантами решениями сложностей, а женщины ждут от мужчины поддержки её права на переживания в целом, без конкретных указаний на то – что делать.
2.Мужчины не склонны улучшать, что и так работает, а у женщин выражена потребность постоянного совершенствования и улучшения. В этой связи если женщина указывает мужчине на то, что ему в чем-то надо стать лучше, мужчина воспринимает это как то, что он поломанный и плохой. И женский совет, который сама женщина воспринимает как выражение ее любви, мужчина воспринимает как посыл «ты сам ни на что не способен», «я тебе не доверяю».
3.При стрессе мужчина склонен уединяться, чтобы найти решение проблемы. А женщине необходимо делиться эмоциями с другими людьми – от этого ей становится легче.
4.Мужчине периодически необходимо уединяться, «уходить в свою пещеру», становясь при этом равнодушным к проблемам женщины, потому как в этот момент ему важно спасти самого себя, чтобы потом уже помочь женщине. У женщины периодически обнаруживается тенденция углубиться в переживания, «опуститься на дно колодца чувств», и на дне она больше всего нуждается в поддержке ее переживаний со стороны партнера (поддержка = видимость её сложных эмоций для партнера, признание им права женщины иногда быть грустной, злиться).
У мужчин сложности с тем, чтобы отдавать (так как есть риск того, что другим не понравится то, что они дают), а у женщин с тем, чтобы брать или просить что-либо дать (так как для женщины естественна самоотдача и самопожертвование).
6.Мужчины молчат, когда им надо что-то обдумать, а женщины молчат, когда не хотят ранить словами или не хотят иметь дело с человеком, который их обидел или неприятен им.
7.Мужчина в отношениях подобен резиновой ленте: иногда он оттягивается назад, чтобы потом вернуться и стать ближе. А женщина, как волна – настроение вверх и вниз, прилив-отлив.
8.Женщина не разделяет дела по значимости: одно дело = один бал. Подарил цветы = купил квартиру. А у мужчины есть вес каждого поступка женщины. От этого может возникать дисбаланс в счете мужчины и женщины относительно шагов по поддержанию отношений, ощущение того, что вкладывается больше, чем получает в ответ.
9.Мужчины чувствуют душевный подъем, когда чувствуют себя нужными, а женщины- когда о них заботятся.
Часть 2 ПРО ОТНОШЕНИЯ
10.В ссорах чаще всего причиняет боль то, КАК мы говорим, а не то, ЧТО мы говорим. Это уводит от обсуждения плюсов и минусов ситуации, приводит к концентрации на правоте, а не на действиях из любви.
11.Важно уметь извиняться просто за сам факт того, что у партнера возникли негативные эмоции.
12.У любви существует календарь: весна, лето, осень, зима. Иногда любовь льется, как поток, легко и свободно, а иногда требует усилий для ее сохранения. Не стоит ждать от партнера того, что он всегда будет счастлив, доволен и доброжелателен.
13.Важно уметь правильно просить партнера о поддержке, проявлять настойчивость. В частности, просить не через абстрактные фразы «А ты можешь купить хлеб?» или «Хлеба нет», а через четкие, краткие и конкретные просьбы «Купи, пожалуйста, хлеб», без развернутой аргументации причин. Мужчины нуждаются в подсказке о том –как именно вы хотите получить поддержку, так как в мужском понимании предложение помощи – это выражение унижающего предположения о том, что человек сам не справится. Потому мужчины в общении между собой предпочитают обесценивать проблемы друг друга, высмеивать их или вообще замалчивать проблемы, тем самым как бы подчеркивая тот факт, что они верят в силы своего собеседника справиться с трудностями.
14.При просьбе нужно быть готовым принять отказ. Спокойное принятие отказа повышает вероятность того, что при последующей просьбе отказа не будет.
15.Мужчины склонны реагировать раздражительно на просьбы потому, как в таком случае у них возникает ощущение недостаточности и неценности того, что они уже делают или сделали. Поэтому важно подчеркивать ценность того, что уже совершенных поступков. И если мужчина ворчит в ответ на вашу просьбу – это значит, что он старается сопоставить вашу просьбу со своими собственными потребностями.
16.Автор акцентирует особое внимание на то, что пытаясь уклониться от негативных чувств (от злости, обиды, досады, разочарования, грусти, стыда, смущения), мы наделяем их еще большей властью над нами. Именно научившись прислушиваться к чувствам, к глубинным движениям души и правильно реализовывать, выводить вовне эти движения, мы постепенно освобождаемся из этого плена. Иначе нереализованные в прошлом чувства будут возвращаться в аналогичных ситуациях в самый неподходящий момент. Так, наши свернутые детские чувства мешают нам осознавать текущую ситуацию с позиции взрослого и затрудняют общение с окружающими. И это будет продолжаться до тех пор, пока мы не сможем с любовью и сочувствием прислушаться к чувствам из нашего прошлого, которые порой противоречат здравому смыслу. Вы можете распознать наличие таких непрожитых и вытесненных чувств по ощущениям, когда умом вы понимаете, что так делать не нужно, а делаете именно так, или наоборот, знаете, как надо поступить разумно, но внутри что-то сопротивляется этому.
Для исследования собственных чувств Грэй предлагает интересную технику любовных посланий. Для раскрытия и проживания всей полноты эмоций в отношениях автор предлагает периодически писать послания. В этом процессе выделяются три этапа:
1.Написать письмо и желаемый краткий ответ на него от партнера (да-да, именно ваш проект такого ответа).
Дать почитать написанное партнеру.
Дождаться ответа от партнера или вместе обсудить написанное.
Второй и третий этапы не обязательны.
Примерная схема такого письма:
Дорогой ____! Я пишу это письмо, чтобы поделиться с тобой своими чувствами.
А) Гнев, раздражение.
* «Мне не нравится, что…»
* «Меня раздражает и разочаровывает, что…»
* «Я сержусь на то, что …»
«Я хочу…»
Б) Печаль.
*«Меня задело, что…»
* «Мне грустно, что ….»
* «Мне хотелось….»
В) Страх, боязнь.
* «Меня беспокоит, что…»
* «Я в ужасе от того, что…»
* «Мне нужно…»
Г) Сожаление
* «Меня смущает, что…»
* «Мне жаль…»
* «Мне стыдно…»
* «Мне хотелось…»
Д) Любовь
* «Я люблю…»
* «Я понимаю…»
* «Я ценю…»
* «Я благодарю за…»
П.С.Мне бы хотелось услышать в ответ от тебя:…………………(фразы-помощники при подготовке проекта ответа: «Спасибо за…», «Мне жаль (извини)…», «Я понимаю…», «Мне хочется…», «Я люблю…».
В качестве итога Грэй пишет о том, что умение взаимодействовать между собой – это навык, который формируется постепенно. Ведь согласно теории обучения, нужно 200 раз услышать, чтобы знания укрепились. Так что построение новых качественных глубоких отношений требуют тренировки и времени.