Каждый, кто прибывает в долгосрочных отношениях, рано или поздно приходил к пугающей мысли: «А что дальше?» и «Неужели теперь так будет всегда?». Во-первых, «всегда» — это очень долго. Во-вторых, что делать дальше, совершенно неясно, потому что в школе нас учат только до параграфа «Родил ребёнка, построил дом», а далее приходится идти по радарам с надеждой, что лодка любви таки не разобьется о скалы быта, измен и радиоактивной эмоциональной отчужденности.
Любовь и связанные с ней межличностные отношения подобны спортивной карьере
Вначале ты просто хочешь поиграть, проверить свои силы и посмотреть, что из этого выйдет. Шаг за шагом, если игра тебе нравится и получается забивать прекрасные мячи, ты полон сил и уверенности, что способен на большее. И вот ты уже в Первой Лиге, т. е. у тебя сложились прочные, доверительные и сексуально насыщенные отношения с человеком, который на этом этапе тебе во всех отношениях приятен. Не имея амбиции довольствоваться малым, ты грезишь о том, чтобы стать участником Высшей лиги, т. е. романтические отношения из разряда «повстречались,блись,разошлись» перевести в элитный разряд «Брак, сын, дерево, дом». Самое главное, что на этом пути ты всё делаешь правильно, как по учебнику, соблюдая дисциплину и режим тренировок.
- Ты эмоционально вовлечен в партнера, но без фанатизма. Ты всё знаешь про личные границы и время, которое необходимо проводить только с самим собой.
- Ты эмпатичен и готов прийти на помощь в любой час дня и ночи.
- Ты показываешь себя как человек, который готов взять присущую твоему гендеру ответственность.
- Ты не смотришь налево, ты точно определил цель для приложения усилий, взгляд твой устремлен только вперед, к совместному счастливому будущему.
- Твой партнер тоже отлично играет в команде. Вы синегрично и весело гребете/бежите/катите на лыжах к общей цели.
Мы знаем, что любое приложение сил имеет соответствующую отдачу. В нашем случае и ты, и твой партнер были умницами и молодцами. Брак заключен, сын рожден и дом, в общем и целом, построен. И вот на пике карьеры ты понимаешь, что это начало конца. Ты чувствуешь, как по глянцевому фундаменту твоей счастливой семейной жизни начинают идти трещины, которые сулят только катастрофу. Ты не можешь передать это ощущение словами: на первый взгляд всё идеалистично — вы целуете друг друга утром и вечером, держитесь за ручки, ребенок обнимает вашу шею и учится ходить на горшок, дом обрастает занавесками и магнитами на холодильнике. Но ты чувствуешь, что что-то не то. Нет того задора, что был раньше, стоит меньше, поцелуи отдают луком и чесноком, рука партнера теперь ощущается как наручник, ребенок (ты в этом никому не признаешься) временами бесит, дом хоть и милый и супер комфортный, но все же тюрьма. Тебе немного за тридцать, и ночью, если не решился выпить «Донормил», не можешь уснуть от мыслей, неужели это и есть приз за образцово-показательную игру и в какую ещё дугу нужно себя согнуть, чтобы избавиться от этого гнетущего ощущения, чтобы получить смысл и мотивацию жить в этой семейной системе дальше.
Поздравляю, ты и твоя семейная жизнь на плато
Дальше через неимоверные усилия вы либо перейдете на новый уровень, либо начнётся откат вниз. Важно помнить, что плато — это необходимый и неизбежный этап семейной жизни. Можно относиться к нему как к награде, наказанию или испытанию, но лучше просто признать, что он есть, и знать, чего делать не стоит. Взобраться на плато, т. е. построить крепкую, без сарказма и иронии «нормальную» семью, очень сложно, а вот превратить все эти достижения в бред, кошмар и ужас — очень просто.
Далее переходим к более лапидарному изложению.
Первое, чего не стоит делать, — это грезить, что всё само пройдет и рассосется. Бездействие и попытки спрятать свои мысли и эмоции неизменно оборачиваются только одним — всё становится хуже.
Второе, и это самая частая ошибка, не надейся, что сможешь исправить ситуацию сам. Начнешь еще больше любить, заботиться и вкладываться в отношения. Всё это приведет только к тому, что ты быстро перегоришь, а значит, семейная жизнь станет еще хуже. Брак — это командная игра, и каким бы Месси ты ни был, если партнёры с тобой не играют, команда окажется на дне таблицы. Только честный и открытый разговор с мужем/женой может положить начало позитивному изменению ситуации. Проблема в том, что начать этот разговор бывает жуть как страшно. Мерещится, что если ты поделишься своими горестными переживаниями, то партнёр воспримет их как проявление нелюбви или желания разойтись. Еще хуже, если ты думаешь о том, что партнёр твои слова вообще никак не воспримет, отмахнется от тебя и предложит «не забивать голову ерундой». Кстати, такое поведение партнёра, если оно будет, — это плохой симптом, с которым точно нужно что-то делать.
Третье, решить, что не нужно ворошить семейное гнездо своими фантазиями о том, что ты вдруг несчастлив, в конце концов, это проза семейной жизни, и тут ничего принципиально не изменить, и начать искать эмоциональную разрядку/подзарядку на стороне. Простыми словами, найти любовницу/любовника, т. е. играть за другую команду, пока никто не видит. Проблема тут не в морали, а в логике событий. С любовником/любовницей, какими бы эмоционально потрясающими у вас ни были отношения в начале, а это правда, что на первых порах ты вновь ощутишь себя суперчемпионом, ты все равно упрешься в то же самое плато. Отношения станут пресными и предсказуемыми. И вместо одной проблемы с настоящей семьей ты получишь уже несколько проблем, которые решать придется тебе. Сравним эту ситуацию с допингом и подкупом судей. До поры прокатывает, думаешь, что всех нае обманул, но ложь все равно вскрывается, а за ней — позор, дисквалификация и большие штрафы. Оно тебе надо?
Четвертое, хотя не самое очевидное, стоит задуматься о том, что у тебя в принципе есть семья и причитающиеся к ней плюшки. А ведь могло бы и не быть, ты счастливый человек. Ясное дело, что хочешь большего, но всегда нужно учитывать свои ограничения. Ты много добился и вышел на тот уровень, когда это многое нужно сохранить. Не спеши посыпать голову пеплом и рубить с плеча. Прими и осознай себя в этой ситуации.
Целью этой статьи не было намерение давать какие-то конкретные рекомендации на тему того, как выбраться из положения плато.
Каким-то семьям достаточно ввести в обращение анальную пробку, чтобы отношения заиграли новыми красками, кому-то подходит смена деятельности одного из супругов, часто проблему решает психолог и серия доверительных разговоров, кому-то придётся развестись, эта лошадь исдохла, и дальше на ней, при всем желании, не уехать. Все очень индивидуально. Я же говорил, кажется, о не очень сложном явлении.
Любой брак достигнет стадии плато. Когда не будешь знать «зачем» и «что дальше». Важно продиагностировать себя на предмет такого положения. Если ты в нем, то точно не паниковать. Помните о том, что терпеть дискомфорт, уныние и, боже упаси, пребывать в депрессивных безднах, при этом натягивая маску позитива — нельзя. Нельзя никогда. Ты обязан быть счастлив. Несчастье одного из членов семьи — как раковая клетка. Очень скоро пойдут метастазы, и очень плохо будет всем.
Поняли, что вы в таком положении, значит, нужно действовать. Страшного и катастрофического в плато нет.
Автор: Богомолов Евгений Михайлович
Психолог
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru