Каждый раз я стараюсь разбирать разные по причинам возникновения ситуации. Вот и сегодняшняя ситуация подсветит неожиданное место, где может скрываться корень проблемы, и место это многими игнорируется при анализе возникших в их жизни обстоятельств.
А самое интересное, что решение обнаруженной проблемы есть и оно не одно, а целых три.
❓️СИТУАЦИЯ: Не знаю, как лучше поступить в моей ситуации. Я уже 4 года как в разводе. Всё это время воспитание и содержание ребёнка было на мне. Мой бывший муж живёт в другом городе, с дочкой он общается только по телефону, не приезжает к ней. Поначалу он немного помогал финансово, но уже 2 года вообще не помогает.
Из-за этого я работаю на 2-х работах. Уже третий год без отпуска и нормальных выходных. Я жутко устала и у меня начались проблемы со здоровьем. Сейчас я подала на алименты, чтобы мне стало легче. Бывший муж из-за этого стал шантажировать меня, что если я не заберу документы от приставов, то он совсем перестанет общаться с ребёнком.
Один раз он уже пропадал и переставал общаться с дочкой мне на зло. Дочка очень плохо это переносила, очень часто плакала, она к нему тянется, хочет с ним общаться. С ребёнком он общается хорошо, ничего плохого ей не говорит, против меня не настраивает. Я очень не хочу, чтоб дочка опять страдала. Я хочу, чтобы она общалась со своим отцом, но тянуть всё на себе финансово я уже не могу.
Я просто физически очень сильно устала и мне нужна помощь. Но у меня нет гарантий, что он вообще будет платить алименты через суд. Он всё своё имущество переоформил на свою маму, работает он специально неофициально. Может вообще получиться так, что ребёнок останется без алиментов и без общения с папой. Не знаю, как сейчас быть, передо мной стоит тяжёлый выбор между собой и ребёнком.
✅️ ОТВЕТ ПСИХОЛОГА
Эта ситуация началась 4 года назад, когда пара только развелась. В любой ситуации, в которую мы входим, есть условная точка отсчёта (переломный момент), после которой может происходить переоценка ценностей и смена приоритетов вещей, которые нас окружают.
Развод – это всегда стресс, который сопровождается личностным кризисом. Это происходит из-за того, что всё привычное, что окружало начинает «рушиться». Меняется привычный распорядок дня, привычный ритм жизни, меняется круг общения и т.д. Как следствие мы вынуждены без собственного «согласия» менять свои привычки, что неизбежно отражается на нашем эмоциональном фоне.
К чему я это так подробно всё описываю, подумаете вы. Причём тут развод, стресс и общение отца с ребёнком. Бывают ситуации, когда люди разводятся и при этом отцы с радостью общаются со своими детьми, да ещё кто-то даже судится, чтобы дети проживали с отцом. Несмотря на то, что и эти отцы во время развода испытывают стресс, это не отражается на общении с детьми.
И вот, казалось бы, ситуация одна – развод, а мужчины так по-разному на неё реагируют. Давайте вспомним реакции людей на стресс: бей, замри, беги. Ситуация может быть одна, а люди на неё реагировать по-разному. Во время проживания стрессовой ситуации мы начинаем оголять свои внутренние ценности и свою истинную расстановку приоритетов.
Находясь в отношениях люди, как правило, друг другу «подыгрывают», зачастую демонстрируют одобряемое поведение, а не то, которое отвечает их истинным приоритетам. Мы можем отыгрывать роль «хороший родитель», «порядочны сотрудник», «вежливый партнёр», но, когда наступает кризис в семье, на работе или в бизнесе, на первый план выходит поведение, которое отражает наши истинные внутренние убеждения.
В данной ситуации, у бывшего мужа в основе его личностной структуры нет ценности «передать знания и воспитать своего ребёнка», у него нет в основе убеждения «мой ребёнок – это продолжение меня, и я хочу, чтобы у него было всё самое лучшее». У него в принципе нет в его системе координат ценности «общение со своим ребёнком».
Я это пишу не что бы пожурить и отметить, как плохо, что у человека нет той или иной ценности, и он значит из-за этого он «плохой». Задача понять корень проблемы, чтобы решить её. Ценности в нас закладывают в детстве во время воспитания, то окружение, в котором мы находились. Дети не могут выбирать своё окружения и своих родителей. Мы имеем данность, что во время взросления бывшего мужа, его окружение не сформировало данную ценность и как итог, в принятии своих решений, он на неё не опирается.
Вот теперь, на этом этапе анализа ситуации, когда стала понятна причина, можно разрабатывать стратегию поведения главной героини. Можно пойти 3-мя путями.
Первый путь – начать формировать у бывшего мужа ценность общения с дочкой. Но надо понимать, что этот процесс займёт и много времени, и много усилий, потому что формирование ценности – это трудоёмкий процесс, учитывая ещё факт проживания в другом городе и отсутствия желания эту ценность интегрировать в себя.
Второй путь – снизить у дочки ценность общения с отцом. Важно! Не обесценить роль отца и не сделать его «врагом», а снизить ценность общения с отцом. Это как мы любим своих бабушек и дедушек, которые живут далеко, но не нуждаемся в постоянном взаимодействии с ними.
Третий вариант – главной героине проработать чувство вины, что не получилось сохранить семью и, что дочку на данный момент воспитывает только мама.
Таким образом, докопавшись до истины, мы получаем несколько вариантов решения проблемы и выбор всегда остаётся за нами каким путём нам стоит идти.
А как вы считаете, как можно уговорить отца общаться со своим ребёнком? Делитесь вашим мнением в комментариях. Ставьте лайк, если считаете, что искреннее желание в общении должно идти изнутри. Подпишись, чтобы не пропустить разбор новой ситуации.
P.S. Больше про эмоции и эффективное общение тут.
Не упусти шанс изменить свою судьбу. Подписывайся, пригодится. #отношения #общение #ценности
