Иногда человек может испытывать острую потребность в любви. Он может стремиться к ней всей душой, но при этом почти не способен принять её. Даже когда любовь рядом, она ощущается как будто не про него, как будто это случайность или ошибка, которая в любой момент может быть отнята.
Часто за этим можно найти глубокую неуверенность в том, что можно быть любимым просто так. Что как будто, если ты не будешь прилагать специальные усилия, заслуживать или страдать и болеть, любви тебе не видать.
Тогда любовь превращается в нечто, что нужно заслужить: заботой, вниманием, удобством, жертвами. И человек незаметно для себя начинает подкупать окружающих - щедростью, нежностью, готовностью дать всё. Это не игра, не манипуляция, там мало глубокой осознанности, но есть тихая надежда: если я отдам себя тебе, ты не бросишь меня. (А где-то глубоко копится злость на себя и "на того парня" - ведь в этот момент я делаю не то, что искренне сам хочу, а как будто "меня заставили".)
Бывает, что любовь пытаются вызвать жалостью. Через боль, усталость, надлом. Через «посмотри, как мне тяжело». Это тоже не игра. Это способ сказать: не оставляй меня, я слишком слаб, чтобы выдержать одиночество. Или, наоборот, любовь ожидается как плата за усилия: я столько сделал, столько дал, разве ты не видишь? разве я не заслужил? Cказать это напрямую очень страшно, страшно быть уязвимым и выдерживать это. Поэтому ожидание греется молчаливо, а потом превращается в обиду и разочарование, когда ответа не приходит.
Штука в том, что когда любовь наконец рядом, именно она становится невыносимой. Потому что она как будто открывает уязвимость. Если пустить её внутрь, то можно стать слишком зависимым. Как говорят мои клиенты иногда "Я боюсь потерять себя!"
Жизнь тогда превращается во что-то очень напряженное и в этих отношениях как будто очень сложно расслабиться. Любое промедление, любое не так сказанное слово, неотвеченное сообщение, чуть более сдержанный тон воспринимаются как отвержение. Не как случайность, а как подтверждение худших страхов: меня снова не выбрали, меня снова не любят. Я так и знал!
В такие моменты внутри может подниматься тревога. Она не всегда осознаётся, но она движет всем: и отстранённостью, и язвительностью, и апатией. В глубине этой тревоги много гнева. Но выражать его страшно, потому что он может разрушить даже ту крошечную близость, которая ещё остаётся. Поэтому он подавляется, превращается в напряжение, усталость, равнодушие. И снова тревога. И снова отчуждение. (Адские такие кружочки, в которых люди живут годами).
Даже когда рядом человек, который не отталкивает и не критикует, а просто остаётся рядом в разнообразных жизненных обстоятельствах, не бросает - это может восприниматься как угроза. Потому что нет привычной ясности, как себя вести. Нет необходимости заслуживать, цепляться, доказывать. В этой непрошенной свободе много неопределенности и пугающая мысль: что, если НА САМОМ ДЕЛЕ меня не хотят, но просто не говорят об этом?
Иногда внешняя холодность людей может быть попыткой выжить. Отказ от любви это не отказ вовсе, а защита от слишком большой боли и непредсказуемости, от стыда, который сопровождает осознание того, что ТЕБЕ ОЧЕНЬ ЭТО НАДО.
Как поступить, если вам не подходит дальше жить именно так?
Остановиться и не бросаться всё чинить. Не придумывать, как срочно стать другим, «здоровым», как исправить себя. Это самое первое, что хочется сделать, когда видишь у себя что-то болезненное — отвернуться от этого способа жить, так как это не враг и не дефект. Это такой способ остаться с любовью на связи и удержать ее в жизни, даже если она трудная и ее мало.Попробовать замечать не осуждая себя. Просто видеть, как это работает: когда включается стремление заслужить, когда хочется прижаться, но не получается, когда любовь пугает и становится невыносимой. Просто смотреть.
Дать этому мягкость. (Знаю, что звучит странновато, но тут показалось лучше всего описать телесно.) Мягкость по отношению к себе. В этом месте могут появляться вопросы: а что я сейчас чувствую? а что мне сейчас страшно? а чего мне хочется на самом деле? Эти простые вопросы могут оказаться очень сложными, потому что ответов не было слышно давно.
Если вы начнете слышать свою правду, то можно пробовать оставаться в отношениях, не теряя себя. Это уже работа тонкая, долгая, похожая на поход в тумане, где придется и идти прямо, и отступать. Такая череда экспериментов, чтобы лучше различать: где я рядом, а где я исчезаю, чтобы меня не покинули. Где я люблю, а где боюсь. Где я по-настоящему с кем-то, а где — лишь держусь за идею любви, потому что страшно быть одной.
И, конечно, если есть возможность этот путь быстрее идти с кем-то рядом. В терапии, в тёплом внимании другого человека, у которого достаточно устойчивости, чтобы тебя не переделывать и не спасать. Свидетельствовать, как ты распутываешь свои узлы и возвращаешься к себе.
Можно сознательно решить остаться в этом и продолжать пользоваться этими способами.Но тогда многое остаётся как будто на поверхности. Все радости с привкусом тревоги. Отношения с чувством одиночества даже если рядом кто-то есть. Успех с внутренней пустотой. Тело как будто в броне.И вроде живёшь, но не дышишь. Как будто все, что можно - вдыхать через трубочку.
Если пройти это все, возвращается жизнь.
Автор: Наталья Белослудцева
Психолог, Онлайн-психолог
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru