Сегодня будет непростой для меня пост, посвященный очень болезненной теме.
Я мечтала о грудном вскармливании. Кучу всего прочла и посмотрела. Самодовольно ухмылялась, когда кто-то из окружения кормил смесью (хотя казалось бы, какое тебе, Маша, дело?!). А саму-то меня мать выкормила не то Наном, овсяной водичкой и манкой.
И вот момент X. Непростые роды, ребенок в отделении патологии, а я остаюсь один на один со своими глупыми установками, которые начинают болезненно рушиться.
Когда я родила, дочь приложили, но она настолько была слаба, что еле еле помусолила сосок. На следующий день я все ждала каких-то неведомых процессов в груди. А стресс страшный: ребенок неизвестно в каком состоянии, врачи ничего конкретного не говорят, промежность как после ядерной войны, а телефон разрывается от назойливого и порой бестактного внимания некоторых родственников. Некоторые считали своим долгом сразу спрашивать: «ну что, молоко есть?». Какое нахер молоко, извините. Увидела ребенка в кювезе, сердце начало саднить.
На третий день появилось молозиво. Грудь каменная, отекшая. Пришел консультант по гв (оплатила, когда контракт заключала), начала меня учить сцеживаться руками и делать массаж.
Представьте: цедишь по капельке, и с соска набираешь в шприц… и чтобы нацедить 0,5 мл молозива, надо вот так сидеть час. «Не молочных женщин нет», а то как же!)
И вот сидишь мучаешься весь день, чтобы своей крошечке нацедить милилитр за полдня, и отнести медсестрам в отделение патологии, чтобы покормили. Самим мамам там находиться можно было только в кормления, по часам. И вот к этим часам я отчаянно пыталась нацедить хоть что-то, ведь моей крошке нужна сила, чтобы восстановиться.
Вспомнила, как сидела цедила полдня грудь, набрала 2 мл молозива, порадовалась, а шприц взял, и упал на пол… я даже плакать не смогла. Не было моральных сил.
И что же дальше? Получилось добиться того, чтобы в отделении патологии нам с деткой дали палату «мать и дитя». Я очень неуверенно и с дрожью в руках беру ребенка, прикладываю, а она либо дико орет, либо не знает, что делать с грудью. Ребенок подключен к кардиомонитору, когда орет, то показатели скачут как бешенные, прибегает персонал на шум. Решили кормить смесью из шприца или ложки, поскольку ребенок ослабленный, надо помочь. И сцеживаться. И вот так я мучалась все дни, пока мы там лежали.
Благо, муж принес в роддом простенький механический молокоотсос. Сдуру разодрала им соски в кровь, оно попало в драгоценные капли молока… но плакать я опять не стало, я ж сильная, сопли - это стыдно (ну-ну).
Приходил еще консультант по гв, пробовали прикладываться: безрезультатно. У ребенка стресс (а она у меня и так еще от родов не отошла), у меня стресс, пот ручьем, нервы на пределе. Консультант посоветовала расцеживаться, разогнать лактацию, чтобы слабый ребенок мог рассосать грудь. Ок, все, что скажете.
Приезжаю домой, ребенок орет от голода, сцеженого молока не хватает, грудь не берет. Дочь буквально стонала. Муж побежал за смесью.
Будни стали пытками. Мало того что адаптируешься к появлению младенца дома, еще не отошла от эпизио, так надо каждые 2 часа сцеживаться + ночью. Делала все исправно. Пошли в ход лактационные чаи, бады, массажи. Кстати они работают, когда ты только-только начинаешь кормить.
И вот такая свадьба у нас длится два месяца. Постепенно я стала кормить смесью + грудное молоко. Да, из бутылки, и да, у нас в обиход плотно вошла пустышка. Я знаю, что эти штуки убивают гв. Но я хотела, чтобы мой ребенок был спокоен, доволен и сыт. А параллельно ела себя мыслями о том, какая я неполноценная мать и какая я жалкая, раз не могу дать дочери то, что любая может.
Тем не менее все таки 100-200 мл грудного молока в день дать получается. Ребенок хорошо набирает, наливается. Диагнозы все сняты. Щечки румяные, глазки задорные. И я рядом, со своими никчемными сиськами и потухшим взглядом. Представьте: у ребёнка нет колик, хорошо спит, улыбчивый тактильный, а я вместо того чтобы наслаждаться материнством сижу и убиваюсь о том как у меня не получилось.
Но руки опускать не хотелось. Купила себе супер дорогой молокоотсос. Аж два. Авентовский и какой-то с вб.
В два месяца вызвала консультанта по гв с авито на дом. Кстати, девушка оказалась очень толковая. Мучались с ней три часа. Мало того что она провела очень толковую консультацию, так она ещё добилась того, что ребёнок всё-таки взял грудь, но только с накладкой. Моей радости не было никакого предела. Я буквально плакала от счастья. И стала регулярно прикладывать свою дочку. И что по итогу? А по итогу молоко начало убывать… в три месяца, когда мой ребёнок уже брал грудь без накладки, молоко начало пропадать. Это был очередной удар. Вот тут у меня опустились руки окончательно. И я наконец-то позволила себе выплакаться от души. Выплакаться за всё пережитое за эти три месяца. Пошёл уже четвёртый месяц, и сейчас ребёнок при виде груди впадает в истерику от того, что он знает: как бы ты не трудился, молока не будет вдоволь. И вот спустя четыре месяца борьбы, я сижу вся в накладках, в молокоотсосах, с висячими пустыми сиськами, и с пустотой и горечью в душе. Врагу не пожелаешь.
За этот период поддержка была только от матери и мужа. Остальные топили за сиську, ругали смеси и загадочно молчали про себя, наверняка думая: «она просто недостаточно старается».
У нас потрясающая смесь, которая идеально подошла. Удалось миновать все побочки, о которых рассказывают некоторые мамы. Ребенок набрал все, что нужно, и развивается, опережая графики «из учебников». А я до сих пор стараюсь поддерживать наличие хоть капельки молока в груди, и самой не понятно зачем. А тут еще беда: у мужа в мое отсутствие разморозилась морозилка, и те драгоценные пакетики с грудным молоком, которые мне чудом удалось нацедить за 3 месяца, разморозились к черту. И все это дело пошло в мусорку. Будто сама судьба мне говорит: все, закругляйся. Только вот от себя я отстать не могу и часто занимаюсь самоедством. Это уже что-то нездоровое.
Кстати перед родами мне был сон: держу малявочку на руках, она слабенькая, хрупенькая, плачет, а я ей ничего не могу дать: молока нет. Я еще тогда подумала: наверное загоны мои. А по итогу все загоны реализовались: и проблемы с гв, и отделение патологии, и разрывы.
Крепко крепко обнимаю всех девчонок, у которых есть подобные проблемы. Да и у которых нет - тоже. Белой завистью завидую тем, у кого получилось.
Делитесь своими историями.