Ссоры, обиды, злость бывают даже с самыми близкими людьми. Редко когда отношения лишены конфликтов и острых углов, и это нормально. Наша задача не терпеть и проглатывать то, что нас не устраивает, а научиться взаимодействовать друг с другом даже в минуты злости и раздражения, когда всё разрушается или мы не знаем, что нас ожидает.
В эмоциональных моментах мы часто снижаем уровень собственной критичности и порой из самых воспитанных и вежливых людей можем стать кричащими и истеричными существами. Кто-то может позволить себе перейти на личности и указывать на недостатки и болевые моменты, кто-то припоминает обиды и то, что было когда-то раньше, показывая, что это до сих пор его/её беспокоит, кто-то может сорваться на физические удары.
Всё это является выплеском скопившихся чувств и эмоций. И всё же это деструктивно и может повредить как близкому, так и отношениям с ним. К примеру, болезненные слова загоняют человека, а физические увечья могут сильно испугать близкого или вовсе разрушить отношения.
Желание раскричаться, обвинить, причинить боль в момент, когда нам самим плохо, оно естественно. Да. Оно порой возникает в детстве или подростковости, когда мы ещё не умеем справляться со своими негативными эмоциями, когда их настолько много, а они экспрессивны настолько, что нам нужно найти для них выход, и они берут над нами верх. В такие моменты нам хочется, чтобы нашу боль/отчаяние/раздражение/разочарование поняли те, кто нас окружает. И это естественное желание. Вот только причинение моральной или физической боли другому не облегчает боль. Оно наоборот сопряжено с дальнейшими сожалениями и чувством вины.
Перерасти это желание помогает сосредоточиться на том, что вам важно получить от этой ссоры. Что вы хотите на самом деле? Если подумать, то каждый конфликт нацелен на то, чтобы найти то решение, которое удовлетворит обе стороны. Когда мы ругаемся с нашим близким, мы оба не хотим рушить то, что нам ценно, поэтому мы друг другу не враги, и нам не стоит доводить до отчаяния. Стоит учиться открыто высказывать свои переживания и думать о том, что может помочь разрешить конфликт.
Ещё одна мысль, которая помогает, это видеть в близком живого человека. Не взрослого/счастливого/сильного/невозмутимого/безэмоционального человека, а живого. Живой человек всегда наполнен переживаниями. Он может не проявлять их и держать их при себе (помним, что взрослых не учили открыто выражать свои чувства, особенно говорить о них, поэтому не все могут их озвучивать), и от этого казаться безразличным. Однако обидные слова могут попасть очень глубоко и причинить много боли.
Если же вам не хватает эмоционального отклика от близкого, то можно вне конфликта обсудить это и попробовать какие-то ситуации и мероприятия, где чувства могли бы вырваться наружу. Об этом можем поговорить в дальнейшем.
Наверное, самое важное для того, чтобы удержаться от обидных замечаний в моменты злости, это помнить о том, насколько вам важен и значим этот человек. Другими словами, перевести фокус внимания со своего переживания боли и обиды на человека, формулируя слова так, чтобы достучаться до близкого, при этом не оскорбив и не загнав его, помня, что ваше желание поведать свою точку зрения.
Важно помнить о том, что стоит учиться отыскивать баланс между тем, чтобы не задевать чувства близкого, но при этом делиться своими, где вы ощущаете себя уязвлённым/задетым и т.д. Здесь как раз помогает "Я-концепция", где вы озвучиваете собственные чувства и переживания, говоря чисто о себе, без упрёков и обвинений. Это здорово помогает сместить фокус на себя, помня о близком.
Отношения с людьми многообразны, в них всегда найдётся глубина и место для манёвров. Крепкие отношения проходят много бурь, главное не сохранять видимый мир, а не бояться разрешать самые сложные конфликты, потому что когда вы друг другу дороги, любые препятствия стоят того, чтобы их преодолевать.
С уважением, Яна Карх.