Почему меня притягивает к депрессивным партнёрам.
В обращениях психотерапевтической направленности у клиентов часто возникает вопрос кажущейся странности выбора партнёра.
Кроме популярного вопроса о том, как девушки (или юноши, что тоже не редкость) неосознанно выбирают отношения с абьюзером, психопатом или нарциссом, часто клиенты интересуются темой выбора в партнёры несчастного и депрессивного человека.
Давайте найдем несколько предполагаемых причин такого выбора и шаги по эффективности качественного выбора партнёра и профилактики зависимости от « спасательской функции»
- Я – спасатель. Такая роль выбирается личностью не только с опорой на личный негативный семейно – родовой опыт. Порой человек может впечатлиться отдельным событием из собственной жизни . Иногда решение спасать других ценой собственного психического здоровья – это намеренный выбор вопреки ежедневного комфорта и предопеределённости личностного благосостояния и гармонии.
Погружаться в страдания и проблемы мужа или жены, их семейных систем и родовых историй – это осознанное желание помочь кому- то БЕЗУСЛОВНО. При этом человеком реально и рационально оценивается личный потенциал, адекватно воспринимается количество ресурсов и желание быть с тем, «кто очевидно не ОК» и возможно никогда не обретёт состояние стабильности.
В таком выборе не нужно искать зерно рациональности, высокодуховности или нравственно – этической составляющей.
Думаю, что в данном случае подходит простота и принятие, выбор чувственностью, эмоциями или природно – гормональной интуицией. Хотя, если есть время и желание и эти кейсы можно глубоко поисследовать и описать. Только вот на консультацию такие люди не приходят. Они живут трудно, но счастливо, искренно и спокойно.
- Я- спаситель. В этой роли множество сложных чувств. Через долженствование и привычную опору на послания от родителей и общества. «Ты сможешь помочь другим» , « Кто, если не ты ?», « На тебя вся надежда!» « Ты исключительный человек!»
Самостоятельно вывозить сложные ситуации отношения с партнёром, склонным к депрессии, тревожно – депрессивному поведению, инфантильному образу жизни получается ооочень тяжело и порой невыносимо.
Напряжение, зарождающее в психике человека растёт и не имеет выхода. На себе фокусируется вина, стыд, ответственность, обязанности, контроль и гиперконтроль, перфекционизм и страх порицания окружающими.
Но иногда обратной стороной такого поведения может быть гордыня ( очень сильно отличающаяся от гордости).
Тогда исключительность собственного поведения в партнёрстве с «человеком не ОК» окрашивается пассивной агрессией и активным желанием, чтобы получать похвалу и признание, советы и поддержку от окружающих людей. Сложные ситуации совместного быта, проживания, воспитания детей, сотрудничества и профессионального общения выносятся человеком в поле обсуждения на всех сферах. В дружеском общении, на консультациях у психолога.
Конечно собственное спасательство и спасительство человек описывает, как « особую миссию», либо, как «смысл жизни», а возможно как « крест». Но в любой интерпретации прослеживается личностное несчастье, завуалированное под значимость и гордыню такой коммуникации.
В терапевтическом поле определяется корневая причина такого поведения, даётся инструмент для коррекции прошлого и соответствующего изменения настоящего. Человек отслеживает и признаёт вторичную выгоду такого поведения в паре с депрессивным партнёром, отслеживает и признаёт насколько психологически здоровый для него такой контакт. Отслеживает и признаёт свои чувства, мысли, цели и смыслы.
Думаю, что полезнее всего в терапии с клиентами таких запросов встреча с эмоциональными состояниями, работа с подавленными эмоциями и конечно формирование умения саморефлексировать в безопасном и поддерживающем пространстве.
Автор: Галина Яковенко
Психолог, Магистр психологии психосоматолог
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru