Определение «дружбы» у каждого человека свое. Для кого-то важно быть близкими по духу, чувствовать в контакте положительные эмоции и возможность быть самим собой, для кого-то доверие и взаимная поддержка, честность, а для кого-то умение выслушать, готовность прийти на помощь, способность разделить искреннюю радость, а также совместное времяпрепровождение. Но в любом случае, друзья – это те люди, после общения с которыми становится хорошо. Но, к сожалению, так бывает не всегда, а дружба может стать источником стресса и негатива. Разрушающая дружба нередко является реальностью, которая игнорируется.
Друзья – это наша «выбранная» семья.
Признаки нездорового взаимоотношения в дружбе.
Чрезмерное общение, навязчивость, нарушение границ, когда есть ощущение «слишком много». Друг постоянно требует внимания, встреч, даже если вы говорите, что заняты или устали, в ход идут манипуляции, скрытые или открытые обвинения, обиды. Нередко человек чувствует вину вместо того, чтобы задуматься «А слышат ли меня здесь? Мои желания? Я вообще важен сам, как личность?».
Или же друг активно и подробно рассказывает различные ситуации из своей жизни, ожидая, что вы «должны» («друзья же») слушать душераздирающие истории, эмпатично поддерживать (никакого своего иного мнения), сопереживать и вообще быть максимально участливым. При этом его не очень интересует есть ли у вас желание, силы, свободное время, настроение быть максимально включенным. Вместо того, чтобы отдавать последние силы на часовые разговоры, где есть возможность сказать только пару слов, хорошо бы задуматься «Почему я это выбираю?».
Безразличное отношение к вашим границам. Здоровые взаимоотношения подразумевают возможность говорить, обозначать то, что не нравится с просьбой перестать это делать, и в целом быть услышанным, возможно прийдя к какому-то компромиссу. Когда же друг игнорирует подобные просьбы, продолжая делать то, что делал, это повод задуматься. Мы не можем изменить другого человека и сделать его «удобным» для себя, но равенство и уважение – важные моменты в дружеском взаимодействии.
«Мы же друзья». Тонкая манипуляция, которая как бы дает легальное разрешение на неприемлемое поведение. Иными словами «Если мы друзья, то мне можно делать все, а ты терпи, я же любя, я такой какой есть, зла не желаю, точно тебе говорю». Близость общения подразумевает не вседозволенность, а учитывание значимости другого. Чем ближе нам человек, тем больше мы вникает в суть и разбираем «почему так сложилось и как можно это изменить».
Разрушающая критика – «Я всегда все говорю в лицо, я честный». Нередко в такой дружбе присутствуют колкие замечания, обесценивание желаний и планов, навязчивые непрошенные советы «Я лучше знаю, как тебе жить, у меня опыт, все из любви делаю», нелестные высказывания о поступках, внешности и даже выборе одежды. При этом чего-то доброго и позитивного в свой адрес человек почти не слышит.
Такие моменты очень разрушительны для личности. Возникает тревожность, внутреннее напряжение, ощущение «я недостаточно хорош», чувство опустошенности и незначимости. В таком положении сложно отстаивать свои границы или мнение, начинается поиск оправданий самому себе.
Фокус внимания на негативе. При общении с некоторыми людьми можно заметить, что они всегда пострадавшая сторона в обстоятельствах, которые берут над ними верх. Они добрые, осознанные и умные, но по каким-то неведомым им силам, окружены только глупыми и несправедливыми людьми. Такое взаимодействие опасно «заражением». Будущее начинает видится пессимистично, мир несправедлив, новые разговоры заводятся исключительно в негативном ключе.
Чувство конкуренции. Довольно разрушающее послевкусие от общения – ощущение эфимерных соревнований. Когда в разговоре друг постоянно сравнивает с собой, одежда, внешность, поступки, решения. При этом он явно выигрывает в незримом конкурсе. Порой даже может возникнуть ощущение, что ваши неудачи и трудности для него более переносимые и даже радостные, чем достижения или победы. Нередко такие друзья могут сокращать общение во время ваших жизненных триумфов, когда же наступают трудности, возвращаются и друзья. Порой пережить радость близкого друга гораздо труднее, чем поддерживать его в трудностях. Но выглядеть это может очень самоотверженно, даже мазохистично – «Я всегда прихожу на помощь, когда тебе плохо, даже если не могу. Я самый надежный и лучший». Удобный способ самоутвердиться за счет друга с трудностями.
Транслирование бесконечного чувство вины. Все те же старые, добрые манипуляции. Виноватым управлять проще.
Такое дружеское взаимодействие очень разрушительно. Забирает огромное количество энергии, истощает ресурсы, снижает самооценку, не дает чувства собственной значимости, человек начинает жить в постоянных сомнениях в себе, недоверии к миру, страхе одиночеству («Встречу ли я еще друзей? Я вообще кому-то буду интересен?»).
Важно помнить - окружение играет огромную роль в нашей жизни.
- Какие чувства я испытываю во время общения или после него? (Радость, тепло или тревогу, вину, напряжение). Как это влияет на мое состояние( прилив сил, желание творить, апатия, неуверенность в себе, невозможность что-либо изменить)? Как мое состояние влияет на поведение?
- Важны ли мои желания и потребности? Могу ли сказать «нет»? Как воспринимаются мои отказы? Чувствую ли я вину после этого?
- Могу ли я открыто говорить о том, что мне не нравится? Слышат ли меня в этих отношениях?
Автор: Наталия Добрицина
Психолог
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru