Существует три стратегии обучения в сфере отношений.
Нереальная стратегия. Это когда вы впервые в жизни влюбились и сразу взаимно, в 18 лет вы поженились, родили троих детей и прожили всю жизнь вместе. Подобная стратегия работает, только если человека с детского сада водили к психологу, а его родители жили и до сих пор живут именно так, в счастливых и наполненных любовью отношениях. В общем-то, поэтому и называю стратегию нереальной.
Вторая стратегия «Делаю верные выводы» — каждые следующие отношения складываются лучше, чем предыдущие, когда вы умеете анализировать свои ошибки и делать эффективные умозаключения. Что-то не получилось? Бросил или не выбрал кто-то? Проревелась, успокоилась, проанализировала и больше в такие ситуации не попадаешь. В такой стратегии шаг за шагом вы будете познавать систему выстраивания отношений, а каждый неудачный опыт откроет какое-то новое правило в отношениях. И через энное количество лет и попыток вы построите гармоничные отношения.
Третья стратегия называется «Я в танке». Это когда вы уже сто пятьдесят раз пробовали, ошибались, ревели навзрыд, но так и не смогли сделать полезный вывод для выстраивания отношений. Поэтому снова и снова попадаете в эмоциональный ад, а здоровые отношения— это что-то из области фантастики. Уже давно за тридцать: «Кому нравлюсь я, не нравятся мне, а тем, кто мне нравятся, я не нравлюсь. С каждым годом мужчин все меньше, качество их все хуже, а отношения все короче».
Люди в этой стратегии и в 50, и в 60 лет не построят стабильные отношения. Собственный опыт их учит, но они делают неправильные выводы, которые только все усложняют.
По факту остается только два варианта: или несколько лет страдать и шаг за шагом учиться создавать отношения, или несколько лет страдать, но в итоге все равно замуж никто не позовет. А можно, чтобы не страдать годами и замуж? Конечно! Помните фразу «время — деньги»? Вот и хорошо, что помните, потому что, по большому счету, нужные и эффективные выводы можно купить у других людей.
Найти любовь
Когда мы не можем найти что-то внутри, мы начинаем охотиться и искать это вовне. Многие девчонки хотят любви и знать, что они кому-то нужны, важны и ценны. По тем или иным причинам сформировался дефицит любви. Представьте, что внутри есть специальная емкость для любви, но сейчас она пустая. Поэтому девушки ищут любовь извне, от других людей, чтобы заполнить этот пустой сосуд. На какой-то период чужая любовь помогает, и емкость немного заполняется. Но это всего три капли на дне, хочется еще и еще любви: выжимаешь последние соки из бедного мужчины, пока он окончательно не сбежит. Суть в том, что любовь идет изнутри и находится в каждом из нас, чужая любовь никогда не заполнит пустой сосуд. У нас внутри есть кран с любовью, который не только может до краев налить емкость для любви, но и другим накапать. Просто у большинства кранчик любви закрыт.
Небольшой эксперимент. Вспомните или представьте ощущение, что вас кто-то очень сильно любит. Как вы себя чувствуете? Вам приятно тепло, меняется выражение лица, появляется улыбка и ощущение счастья. Это чувство находится внутри вас, ведь за минуту этого эксперимента во внешнем мире ничего не изменилось, не появился еще один человек, который вас любит. Значит, можно ощущать внутри любовь, даже если вас никто не любит. Как включить этот кранчик с любовью? Нужно всего лишь подумать мысль: «Меня кто-то любит».
Как выключить внутренний источник любви?
Повторив про себя мысль: «Меня никто не любит». Человек чувствует себя нелюбимым, потому что он сам так решил, собственноручно перекрыв доступ к чувствам. И только настоящая любовь к себе открывает этот кран и наполняет внутренний сосуд. Когда человек сам себя любит, он перестает зависеть от других людей, заслуживать их любовь и выжимать из них последние капли. И самое важное — емкость внутри человека не может оставаться пустой, она обязательно чем-то заполнится: тревогами, ревностью, обидами. Поэтому лучше открыть свой источник и заполнить этот сосуд безусловной любовью. Часто одинокие девушки рассуждают иллюзией выбора и считают, что нужно иметь несколько поклонников одновременно. Тестировать, выбирать, заставлять их сражаться и доказывать любовь. Тогда никто тебя не бросит, ведь каждый из них понимает, что не может проиграть конкуренцию за достойную женщину.
Дело в том, что конкуренция — это способ поддержать иллюзию. «Или я считаю себя лучше всех, или хуже всех». Чем больше вокруг вас мужчин, тем более классными вы себе кажетесь. Это когда от вашей самооценки осталась только оценка. Когда мы не верим самим себе, относимся к себе исключительно исходя из действий других людей. «Мужчины дарят подарки? Значит, я хорошая. Мужчины проявляют внимание? Значит, красивая. Мужчина ушел от меня, значит, со мной что-то не в порядке». Только если не привязывать свою самооценку к мужчине, то она и падать не будет. Не имею ничего против, чтобы выбирать и искать того, кто больше подходит, к кому возникают чувства. Это правильно, но есть одно «но» — чтобы искать и выбирать, нужно создавать близость. Важно раскрываться, выстраивать доверие, уходить в глубину, то есть становиться уязвимой.
И да, вас могут бросить, могут причинить боль, вы можете узнать, что вы, оказывается, неидеальные и не самые лучшие на всем свете, и какой-то мужчина не хочет быть с вами. Если не проработана травма отвержения, конечно, все это звучит как сценарий фильма ужасов. Но без глубины отношений не будет, возможно присутствие каких-то мужчин рядом, но это все не то. И чем больше у девушки мужчин, которые конкурируют за ее сердце, тем сильнее она боится отвержения. И таким образом бессознательно просто защищает себя от боли — нет отношений, нет страданий. А толпы поклонников помогают поддерживать придуманную иллюзию: «Со мной все порядке, проблема точно не во мне».
Читать полностью в книге «Любовь манипулятора: как не быть игрушкой в чужих руках и выбраться из токсичных отношений» (16+) из серии «Psychology#KnowHow (Психология#НоуХау)» Это практическое руководство по распознаванию и предотвращению манипуляций в отношениях. Автор — психолог с более чем 10-летним опытом, делится личным опытом, ошибками и стратегиями для построения здоровых и осознанных связей: