Пушкин писал: «Я знал красавиц недоступных, //Холодных, чистых, как зима…» То ли дело женщина-лето. В свою пору, то есть летом, она расцветает, как цветок, меняет цвет кожи и цвет одежд. Больше зелёного, а красное исчезает. Потому что красное – нельзя. А зелёное – можно. Женщина-лето похожа на сложенный костёр, которому не хватает искры. Искры во взгляде проходящего мимо мужчины. Если захотите, Вы легко отыщете женщину-лето и сразу её узнаете. Она сторонится асфальта и предпочитает ходить по траве, по песку, по земле. Летом она бежит «на берега пустынных волн, в «широкошумные дубровы». Она любуется жёлтым солнцем на голубом небе сквозь зелёную листву, а сама и притягивает, и манит. В женщине-лето есть что-то от купринской Олеси: она немного колдунья, но с ней не страшно…
Именно сейчас каждой женщине, хоть немного, нужно стараться походить на самое солнечное время года, когда как летом каждый мужчина должен бросать огненные взгляды на женщину. Прежде всего на жену. Поскольку в жизни, как и в фигурном катании, сначала – программа обязательная, а уже потом произвольная… И как правило летом случается такая прекрасная пора, как отпуск… Пусть для вас, любезные моему сердцу читатели, это время будет временем чудес.
1728
Когда семиклассница уверенно показала на карте Бали, Ибицу и Мальдивы, учительница географии поняла, что эта малолетняя дрянь неплохо провела лето.
1729
Шерлок Холмс и доктор Ватсон гуляют по болотам. Вдруг они слышат дикий леденящий душу вой. Ватсон говорит:
– Какой ужас, Холмс, наверное, это собака Баскервилей.
– Успокойтесь, Ватсон, – отвечает Холмс. – Это Бэрримор кормит сэра Генри овсянкой.
1730
Идет съемка исторического фильма. Недовольный режиссер кричит на актеров:
– Петров! Ну кто так играет султана?! Ты же владыка империи! Сорви с нее одежды! Отвесь ей по щеке! Возьми ее!.. Курочкина, твою налево! Ты же наложница?! А ты лежишь, как бревно, ты должна двигаться и стонать, двигаться и стонать!
Ассистентка режиссеру:
– Сергей Фёдорович! У Сапрыкина сильно оттопырились штаны!
Режиссер:
– Пошла ты со своим Сапрыкиным… Что?! Штаны?! Сапрыкин! Ты евнух, Сапрыкин! Какой же ты евнух с такой… с таким?! Кто так играет евнуха?!
1731
В салоне красоты.
– Мне маникюр, пожалуйста, как у Бритни Спирс, макияж, как у Анджелины Джоли, педикюр, как у Наоми Кэмпбелл.
– А мордаху, как у Жерара Депардье, оставляем?
1732
Пожилая пара в постели.
Она: «А когда-то ты мне нежно сжимал ручку перед сном...»
Он тянется, берёт её за руку и пожимает.
– А когда-то ты меня перед сном целовал в лобик...
Он, тяжело вздыхая, со скрипом приподымается и целует супругу в лобик.
– А когда-то ты нежно-нежно покусывал меня за ушко...
Он, кряхтя, встаёт и тянется за тапочками.
– Ты куда?
– За зубами.
1733
Чапаев переплывает Урал. Гребёт одной левой рукой. Правой рукой прижимает к себе сейф. Петька кричит:
– Василий Иванович! Утонешь, бросай сейф!
– Не могу, Петька, там карты штабные… Последняя колода.
1734
Индейский воин пришёл к вождю племени. «Хочу, – говорит, – взять себе новое имя. Такое, как у белых людей».
– Не понял – говорит вождь. – Это ещё почему?
– Нравятся мне имена белых людей: Роберт… Джек… Самуэль…
– А у нас, – говорит вождь. – У нас тоже красивые имена: Быстроногий Олень… Зоркий Сокол… Могучий Буйвол. Так что ты подумай, Моржовый Хрен, подумай…
1735
Советское время. Мужчину принимают в ряды КПСС. Председатель комиссии говорит: «Положим, устав вы знаете хорошо. Но вот один факт из вашей биографии – правда ли, что вы играли на скрипке в банде Махно?»
– Да, было такое дело, играл.
– Подождите в коридоре. Нам надо посоветоваться.
Мужчина выходит в коридор, его окружают друзья-приятели: «Ну, как?»
– Да как! Спросили, играл ли я на скрипке в банде Махно?
– А ты?
– Сказал, что играл.
– Идиот! Надо было говорить, не играл!
– Ага! Они все там сидели и меня слушали.
1736
КОРОТКО
Каждый месяц квитанция за ЖКХ приходит с одной и той же грамматической ошибкой: вместо правильного написания графы «Содержание жулья» печатается – «Содержание жилья»!
. . .
Услуга жена на час: приеду, вынесу мозг, наору, заберу всю зарплату, найду заначку. Для повышения адреналина могу выгнать из дому.
. . .
Вместо овец стала считать перед сном платья в шкафу. Насчитала пятнадцать штук и одну овцу, которая ни в одно не влезает.
. . .
Случайно забежавший на территорию больницы бультерьер вылечил троих, страдающих от паралича ног, и ещё двоих – одного от хронического запора, второго от заикания.
. . .
Как говорил почтенный профессор Забабахин: «Жёны и любовницы стареют, а студентки третьего курса никогда».
. . .
Помню, когда я был маленьким, баба Маня мучилась радикулитом, поэтому частенько ложилась на пол вниз животом и просила, чтобы я по ней походил. Потом я вырос, но привычка ходить по бабам так и осталась.
УЛЫБНИСЬ И ПОДПИШИСЬ