Очень часто на своих консультациях я слышу: «У нас всё хорошо, мы любим друг друга, но всё равно будто что-то не так…» И за этим «но» может скрываться целый клубок старых обид, страхов, неоправданных ожиданий, а иногда даже детских травм, которые каждый приносит с собой в отношения.
Многие из нас в глубине души верят мифу: вот будет «настоящая любовь» и все само сложится прекрасно. Но реальная близость - это встреча не только двух людей, но и их личных историй, страхов и старых ран.
Например, если в детстве нас мало хвалили или постоянно критиковали, во взрослом возрасте даже любящий партнёр кажется недостаточно тёплым внутри как будто живёт голодное ощущение «меня мало любят». Это проявляется в мелочах: человек ждёт постоянного подтверждения любви («ну скажи ещё раз, что любишь»), может обижаться на безобидные шутки, болезненно реагировать на критику. Такое поведение часто уходит корнями в заниженную самооценку и травмы привязанности
Часто в парах появляется следующая динамика: один из партнёров ждёт, что другой будет «исцелять» его старые раны станет мамой, папой, лучшим другом и спасателем одновременно. Но второй, разумеется, не может с этим справиться и сам начинает уставать или злиться. Вот и появляется это самое «но»: «Он/она меня любит, но мне всё равно плохо/я чувствую себя одиноко». Очень частая причина здесь неумение говорить о своих чувствах открыто и по-честному. Многие не умеют просить о поддержке, либо считают, что близкий должен догадаться сам
Бывает и другая история: отношения построены на взаимном спасательстве, когда оба пытаются подстроиться, жертвовать своими интересами ради «мира в семье». Это часто уходит корнями в синдром угождения - желание заслужить любовь через отказ от себя. В итоге кто-то один (или оба) начинает ощущать усталость, раздражение, внутреннюю пустоту. Из-за этого появляются скрытые упрёки: «Я столько для тебя делаю, а взамен мало получаю!»
Иногда проблемы в паре тянутся от травм старых отношений. Страх быть брошенным, травма измены, опыт предательства или даже токсичные сценарии из родительских семей всё это закладывает в нашу психику идею «любовь - это всегда немного больно и требует борьбы». И даже когда отношения хорошие, тревога «а вдруг я не нужен?» или «а вдруг меня снова обидят?» включается по привычке.
Самое сложное признать себе: иногда дело не в не той любви, не в не том человеке, а в незалеченных внутренних ранах. Важно честно поговорить с партнёром: «Слушай, мне порой тяжело, потому что у меня есть такие-то страхи. Я учусь их замечать и работать с ними. Помоги мне, просто будь рядом, поговори со мной не обязательно сразу решать все мои проблемы.» Иногда таких честных, простых разговоров хватает, чтобы оба почувствовали себя ближе и спокойнее
Поддержка психолога может помочь разобраться, какие именно установки и травмы мешают строить крепкие отношения. Но главное постепенно учиться самому быть себе другом и искать понимание, а не идеальных людей
А какие «но» замечаете у себя? Получается ли о них разговаривать с близким человеком, или это всё ещё страшно и неудобно?
Ваш семейный психолог Анастасия Гайдамакина