«Кто ты и что ты сделал с человеком, в которого я влюбилась?» Этот вопрос звучит как игла на пластинке, что застревает в одном и том же месте при каждом проигрывании песни.
Пары снова и снова используют те же методы, что видели в своих семьях, чтобы добиться своего: давление, эмоциональные манипуляции, страх и настойчивые уговоры. Поэтому, даже если они пытаются изменить свои отношения, конфликты в браке неизбежно заканчиваются одинаково.
Они заставляют друг друга делать то, чего партнер не хочет. В итоге оба чувствуют себя непонятыми, проигнорированными, неверно истолкованными, отвергнутыми и одинокими, как когда-то в своих семьях.
Удивительным образом мы находим «подходящего» человека для роли спутника жизни.
Человеческий разум, словно обладает магией, распознаёт взаимодополняющие роли в потенциальном партнере. Возможно, здесь играют роль зеркальные нейроны.
Наибольшее притяжение возникает, когда два человека одновременно — и чаще всего неосознанно — ощущают себя рядом с кем-то из своей родительской семьи, кто вызывал у них самые болезненные эмоции.
В моей семье меня не слушали, и я чувствовала, что мои истории неважны для близких. Я была уверена, что они не запомнят моих слов, особенно если речь шла о моих потребностях. Моя необходимость повторять себя, чтобы быть услышанной, заставляла мужа переживать эмоции детства, связанные с ощущением себя «глупым» и «никчемным». Это создавало идеальные условия для эмоциональной бури, разрушающей всё хорошее.
«Ты не сделал меня счастливой!» — это как плач младенца. Мир виноват в том, что мне плохо. И неважно, что я сама не понимаю, чего хочу.
Люди с эмоциональной зависимостью часто не осознают своих желаний, потребностей и чувств. Они говорят: «Всё не так, мне плохо», но не могут объяснить, чего именно им не хватает.
Что с этим делать?
Во-первых, осознать. Во-вторых, научиться просить.
Это простое решение помогает решить большинство проблем и конфликтов. Но кажется, что всё просто, только если у вас есть этот навык.
Часто мы думаем, что хотим, чтобы партнер вовремя приходил домой, правильно стирал носки и выполнял домашние дела. Но за этим обычно скрывается более глубокий слой потребностей, который мы не осознаём.
В терапии мы быстро понимаем, что недовольство часто связано не с тем, что мы предъявляем как претензию, а с другими вещами.
Автор: Вера Васильевна Ширяева
Психолог
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru