Выпуск 8: «День 8: «Это повысит мою эффективность!» — Как выпросить у компании деньги на репетитора»
Если шеф не даёт времени — пусть даст денег. Вдруг он поверит, что вы станете новым Илоном Маском? Или хотя бы его младшим братом, который умеет считать до десяти без калькулятора. Я стою в кабинете босса, размахивая таблицей Excel, где вместо цифр — смайлики.
— Алексей Петрович, — начинаю, делая глаза как у кота из рекламы корма. — Я нашла способ повысить свою эффективность на 300%! Ну… или на 30%. Но это начало!
Он смотрит на мой «отчёт», где столбец «Прибыль» украшен гифкой с танцующим кактусом.
— Катя, — голос сухой, как офисный кофе. — Это что?
— Инновационный подход! — тычу в экран. — Но чтобы развивать его, мне нужен репетитор. По… э-э-э… латыни!
— Латыни? — бровь взлетает до линии роста волос.
— Да! — киваю так энергично, что чёлка попадает в рот. — Представьте: я буду писать отчёты на языке Цезаря. Клиенты обзавидуются! «О, смотрите, у них даже ТЗ на латыни! Это ж уровень „Игры престолов“!»
Он медленно отодвигает стул, будто я предлагаю ему прыгнуть в вулкан.
— И сколько это стоит?
— Всего 5000 в час! — вру без моргания. — Но это же инвестиция! Я научусь считать быстрее Excel, писать код без Google и… э-э-э… объяснять клиентам, что их идеи — «средневековый бред» на чистой латыни!
— Катя, — он ставит кружку с такой силой, что подпрыгивает мышка. — Вы три дня путали дебет с кредитом. Какая латынь?!
— Вот именно! — хлопаю ладонью по столу. — Репетитор исправит это! Он научит меня… — пауза для драмы. — Даже ваши отчёты читать без снотворного!
Тишина. Слышно, как за стеной Марина давится от смеха. Босс щёлкает ручкой, будто решает, вызывать охрану или психиатра.
— Ладно, — бормочет он. — Допустим, я соглашусь. Что вы предложите взамен?
— Я… — тут я достаю из сумки детский рисунок. — Это график моей будущей продуктивности! Видите? После репетитора — взлёт до луны!
— Это же ракета из палок и пластилина…
— Метафора! — перебиваю. — А ещё… — шепотом. — Я перестану называть Slack «этой штукой с облачками».
Он закрывает глаза. Кажется, молится. Или считает до миллиона.
— 3000. И только на математику.
— Но…
— Или ничего.
— Ладно! — сдаюсь, но тут же дёргаюсь. — А если я научусь решать уравнения быстрее, чем вы произносите «дедлайн»?
— Тогда повысим до 5000. Если, конечно, выживу.
Чат с Мариной:
«Катя: Он купился на пластилиновую ракету! Марина: Ты гений. А если спросит про латынь? Катя: Скажу, что забыла. Или что Цезарь был инвестором. Марина: Ты — психопат. Но я восхищаюсь.»
Мораль дня:
Деньги на репетитора — как Wi-Fi в метро: ловит только у наглых. Не сработало? Напомните боссу, что «без знаний я буду путать налоги с рецептом борща».
А ваш босс поверил бы в «латынь для солидности»? Пишите в комментах — посмеёмся вместе!
P.S. Если он не согласился — завтра идём ва-банк: истерика в корпоративном чате. Совет: добавьте крик «Я ЖЕ ДЛЯ ВАС СТАРАЮСЬ» и 15 вопросительных знаков.
Голосуйте за безумные методы:
- Прислать боссу инвойс с пометкой «Образование ради вашей прибыли».
- Устроить митинг в Zoom с плакатом «Хочу учиться!».
- Запостить в рабочем чате мем: «Мой мозг vs. Сессия — битва века».
(Скриншот: «Голосование в сторис: 76% за митинг, 20% за мем, 4% — «Выживу ли я к концу сессии?»»)
Финал с надеждой:
Да, вы — мастер абсурда. Но сессия закончится. А работа… Ну, если уволят — откроете курсы «Как троллить босса: 8 шагов к успеху».
P.P.S. Если шеф пришлёт вам ссылку на бесплатные курсы — скажите, что «латынь там не та». И потребуйте вернуть древнеримский колорит. 🏛️