Выпуск 2: «День 2: Рыдания в камеру: мастер-класс по актёрскому мастерству»
(Скриншот переписки: «Босс vs. Сессия» в стиле «Бэтмен vs. Супермен». Надпись на фоне: «Кто победит? Ваш сон или его дедлайн?»)
Слёзы — ваше секретное оружие. Главное — не переиграть, а то босс предложит вызвать скорую… Или, что хуже, спросит: «А что, в универе нет туалетной бумаги?»
Но я готова. Камера включена. Глаза — слегка покрасневшие (спасибо луку из бургера). Голос дрожит, как студент на первом курсе перед экзаменом по квантовой физике.
— Алексей Петрович… — начинаю, будто читаю предсмертную записку. — Я… э-э-э… не справляюсь.
«Не справляюсь» — звучит так, будто я пытаюсь удержать слона на краю обрыва, а не сдать историю экономики.
— Катя, — босс в Zoom-окне напоминает грустного робота. — Ты же вчера два дня отгула взяла. Что случилось?
— Конспекты… — всхлипываю, нарочито шурша бумагой. — Они… сгорели.
Пауза. Его лицо — как мем «Серьёзно?».
— Сгорели?
— Ну… виртуально! — торопливо поправляюсь. — То есть… сервер универа упал. Все материалы… пропали.
— И что, ты не сохраняла?
— Сохраняла! Но… — тут я роняю учебник на клавиатуру. Бам! Камера дёргается, будто в неё выстрелили. — Вот… всё рассыпалось…
— Это что, землетрясение? — босс прищуривается.
— Нет! Это… стресс! — голос срывается в писклявые ноты. — Я три ночи не спала… Кофе закончился…
— Кофе? — он хмыкает. — У нас в офисе автомат на третьем этаже.
— Но я… — тут я делаю паузу. Долгая. Тяжёлая. Смотрю в камеру так, будто за ней — пропасть. — Я… не могу. Пожалуйста… ещё один день.
Его палец стучит по столу. Тук-тук-тук. Звук, как отсчёт до взрыва.
— Катя, — вздыхает он. — Если я дам тебе ещё день, ты гарантируешь, что это в последний раз?
— Клянусь! — почти визжу. — После этого я… я стану роботом! Буду работать 25/8!
— 25/8? — бровь ползёт вверх.
— Ну да! Как ваш любимый Excel!
Он закатывает глаза, но уголок рта дёргается. Почти смеётся.
— Ладно. Но если завтра проект не будет готов…
— Будет! — перебиваю, слишком радостно. — Спасибо! Вы… лучший!
Экран гаснет. Я падаю на стул, вытирая «слёзы» салфеткой. На деле — пот. Актёрское мастерство: 3 из 10. Но сработало!
Чат с Мариной:
(Скриншот: «Катя: Он купился! Марина: Ты гений. А учебник-то зачем роняла? Катя: Чтобы скрыть, что смеялась. Марина: Браво. Завтра научишь, как «случайно» отправить ему фото младенца с подписью «Это я в день последней пересдачи»?»)
Мораль дня:
Слёзы — как презентация в PowerPoint: главное — анимация и вовремя упавший учебник. Не сработало? Напоминайте боссу, что даже у Илона Маска бывают «нервные срывы».
А ваш босс верит в сессии? Пишите в комментах — посмеёмся вместе!
P.S. Завтра — план «Шантаж детскими фото». Как доказать, что вы ещё ребёнок (в душе)? Подсказка: «Смотрите, я даже пустышку в зубах держать не умею… как тут Excel освоить?»
Голосуйте за безумные методы:
- «Случайно» отправить боссу трек «Спокойной ночи, малыши» вместо отчёта.
- Назвать сессию «корпоративным тимбилдингом для мозга».
- Прийти на Zoom в пижаме с единорогами.
- (Скриншот: «Голосование в сторис: 78% за пижаму с единорогами»)