Когда мы начинаем внутреннюю работу как родители, порой вскрываются глубинные чувства, на которые раньше не хватало ни внимания, ни ресурсов.
Хочу поделиться историей одного моего клиента - мамы 6-летнегг сына. На первой сессии она сказала с болью в голосе:
«Я вдруг поняла, что злюсь на ребёнка не потому, что он что-то делает не так... А потому что он живёт своей жизнью. Не спрашивает, что удобно мне. Делает по-своему. Выбирает, не сверяясь со мной. А я будто теряю контроль — и мне становится страшно. Я сержусь, потому что мне сложно выдерживать эту самостоятельность...»
Почему так происходит
Многие родители бессознательно ждут, что ребёнок будет «продолжением» их самих. Нам важно, чтобы он вёл себя «правильно», не доставлял неудобств, соответствовал нашим ожиданиям. Это даёт иллюзию контроля и безопасности.
Но на деле — ребёнок приходит в этот мир как отдельная личность. Со своими желаниями, эмоциями, потребностями, ритмом развития. И это нормально, что он не живёт ради родителя, не подстраивается полностью под него. Это и есть его здоровая автономия.
Когда у взрослого внутри не было опыта уважительного обращения к его границам в детстве, столкновение с границами ребёнка может вызывать сильную тревогу или раздражение. Мы чувствуем себя ненужными, отверженными, неуслышанными. И вместо того, чтобы признать эти чувства, начинаем срываться или давить.
Как с этим работать
Эта мама — большой молодец. Она увидела корень проблемы, не остановилась на раздражении, а пошла глубже: «Почему я злюсь? Чего мне не хватает? Что я проецирую на ребёнка?»
И именно с этого начинается эмоциональное взросление. С готовности задавать себе вопросы и принимать непростые ответы. Это путь к более честному и глубокому контакту — и с собой, и с ребёнком.
Что помогает на этом пути:
– Осознавать свои чувства и называть их: «Я злюсь, потому что мне важно чувствовать, что я значима. Мне больно, когда меня игнорируют» – Принимать, что ребёнок не должен «делать так, чтобы мне было комфортно всегда» – Поддерживать его право на мнение, выбор, самостоятельность — даже если это неудобно – Учиться быть рядом, а не сверху: не управлять, а направлять – Находить опору в себе, а не в контроле над другим
Когда эта мама начала меняться, атмосфера в семье стала заметно теплее. Меньше ссор, больше доверия. Ребёнок стал охотнее делиться, а не закрываться. И это всё — благодаря работе над собой, а не «переделке» ребёнка.
Каждый из нас может стать таким родителем — живым, честным, принимающим. Не потому, что мы идеальны. А потому что мы учимся. С любовью — к себе и ребёнку.
А вы замечали за собой что-то подобное? Что помогло вам в этих моментах?
Автор: Юлия Ходос
Психолог, Семейный Детский психолог
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru