Бытьсобойность в отношениях
Сей концепт вошел в нашу жизнь не так давно. Половину своей сознательной жизни я и не помышляла, что можно быть еще кем-то кроме себя 😁. Ну серьезно: стоишь ты такая перед зеркалом и думаешь, а это сейчас я или не я? Ешь ты пельмени, а сама такая - нет, это не я ем. Настоящая я ест где-то устриц!
Фишка в том, что мы никем, кроме себя, не можем быть. Ну, если честно. Да, есть набор субличностей, опыта, всяких там реакций, хотелок. Но кто это, спрашивается? Не я, что ли? Я.
Но сейчас у нас даже вопросов не возникает к этому терапевтичному «быть собой». Подразумевается, что есть ситуации и люди, с которыми мы это мы, а есть другие, с которыми не мы 🙁. Ну, блин.
Предлагаю упростить. Есть разная степень комфорта и личной свободы с разными людьми и в разных обстоятельствах. Свободы думать, чувствовать, делать и получать. От создателей Хочу халву ем, хочу пряники 😁.
И с этой колокольни, в близких отношениях любого типа, будь то пара, семья, родительство, дружба, партнерство - абсолютной свободы быть не может. А если взять маму и младенца, например, то какая там личная свобода? Выспаться и голову помыть - уже, считай, повезло 😅.
Ты в любом случае соотносишь свои действия с тем, как это скажется на близком человеке. Собственно, отношения - это оно и есть. Чем дороже человек, тем больше ты его учитываешь, и тем меньше это воспринимается как жертва, как личное ограничение. Для тебя это и есть - быть собой.
Нельзя войти в отношения со Значимым другим и не быть затронутым. Более того, мы туда и идем, чтобы нас это затронуло и изменило. Иначе, в чем смысл тогда 🤷♀️? Надо сидеть и охранять свои границы.
Наедине с собой невозможно сформироваться «в себя». Нас создают именно отношения. Не существует отдельной меня в вакууме. Я формировалась об маму, об папу, об учителей, об мужей, кавалеров, друзей, врагов, книги. И все это я.
А вопросы про «быть собой», «потерять себя», «искать себя», «реализовать себя» это просто сигнал, что образ желаемого сейчас отличается от того, что есть.
И в этом бывает как-то замешан партнер. Замешан мнимо или реально. Мы с ним почему-то достаем те части себя, которые нам не нравятся или не можем достать ту себя, которая нравится. Происходит отмена или подавление каких-то наших аспектов характера. Вот это мы и называем это «я тут не могу быть собой». Или «я потеряла себя в отношениях». Но правда в том, что это тоже мы. Никого больше там нет.
Что мне не нравится в концепции «быть собой»? Когда мы используем слова типа «оставаться собой», по отношению к какому-то человеку, то сразу все приобретает эпично глобальный характер и утрированно уязвимый. Быть или не быть.
Учитывая культ индивидуализации, «быть собой» частенько превращается в стерильность, в которой не придется доставать разные части себя, иногда непричесанные. А жить - это разрешить себе быть затронутой и затрагивать кого-то.
Обычно, под вопросом «можно ли до конца оставаться собой в отношениях», подразумевается такая степень высочайшего совпадения по всем параметрам, что с человеком у вас не будет чувства, что где-то жмет, где-то давит, где-то тянет в другую сторону. И при этом есть идеальные условия для того, чтобы питаться от этой связи нужными витаминками.
В чем-то это напоминает архетип Идеального Другого. Не то чтобы это утопия, но даже попадись нам этот Идеальный Другой, опять будут вопросики, уже к себе 😁.
Вот я сегодня в кои-то веки рявкнула на отрока, казалось бы, «вышла из себя», «была не собой». Но нет, никуда я не вышла. Это была я. Тоже я. Что поделать, беру себя такую, другой у меня не было в тот момент 😁.
Пишите ❤️