Я была Мазохистом
Не в теории.
Не по книге.
А по-настоящему.
В теле. В эмоциях. В выборе.
В школьные годы.
В личных отношениях.
В работе – когда я ещё не знала, как иначе быть ценной.
Я стала супергероем труда.
Сильная. Выносливая. Многорукий многоног.
Я тащила на себе всё.
И делала это одна.
Проекты, встречи, клиенты, отчёты, логистика, коммуникация.
Информация из разных городов и стран стекалась в одну точку – ко мне.
И да, я справлялась.
Но в какой-то момент я перестала чувствовать вкус жизни.
Совсем.
🌪 Я уже весила почти 70 кг при росте 164 см.
Не потому, что ела много (это следствие).
А потому, что в теле копилось невыраженное, которое я не позволяла себе признать.
И самое страшное – никто не замечал, как я пахала.
Абсолютно никто.
Потому что мазохистка не жалуется.
А потом…
Наступил момент.
Я решилась сказать «нет» всему беконечному грузу проектов и задач, рискуя потерять власть, которую уже приобрела...
Я очень долго к этому шла...
Это пришло как прозрение (не путать с инсайтом)...
Это произошло без трагедии – а с ясностью и болью накопленного десятилетиями.
Я посмотрела на всё, что делала ради чьей-то лояльности.
И сбросила разом всё то, что не приносит мне удовольствие.
Нет, не безответственно, не инфантильно и не истерично.
А крайне рационально и методично всю работу, которую тянула годами одна, я раскидала на 10 человек.
На 10!!!!!
🎯 И что вы думаете?
Мой вес растаял буквально за пару-тройку месяцев.
Без спорта, без шагов в день...
Я стала стройняшечкой: 52–54 кг.
Лёгкой.
Настоящей.
С телом, в котором снова прекрасно жилось.
Да, это был мой выход из мазохизма...
Но…
Так устроена система баланса, видимо: если ты не управляешь миром через прошлую тяжесть – в него приходят другие сценарии.
Когда я перестала быть опорой, я стала добычей.
В моей жизни появились стервятники.
Те, кто охотятся за тем, что создано кем-то другим.
Я столкнулась с предательством.
С жадностью.
С ложью.
С поглощением.
Не один раз.
Так я перешла в травму Преданного.
В другую маску.
Более циничную.
Я не играла больше в спасателя.
Но научилась быть стратегом.
И именно тогда начались «волны».
🔁 Год-два – стабильность.
Потом – новая волна предательства.
Потом – снова передышка.
И снова – цикл.
Так последние 10 лет.
Я пока ещё внутри этой травмы.
Но я осознаю.
И это уже не тьма – это путь.
Но дальше – интереснее.
Каждый раз, когда я выхожу из маски Преданного без внутренней атараксии, во мне включается еще одна маска – Ригидный.
Тот, кто не терпит больше слабости.
Не плачет.
Не пускает близко.
Не рвётся в доверие – но требует точности.
Это не защита – это новый порядок.
Потому что если ты был предан, ты не можешь позволить себе быть уязвимым дважды.
Ты становишься ровной.
Собранной.
Чёткой.
Ты «в порядке».
Но при внешнем бренде личности Снежной Королевы, внутри по-прежнему меня наполняет не холод, а высокая эмпатия, которая просто не может себе позволить ещё одну боль.
И вот эта связка – высокая эмпатия + ригидный фасад – даёт эффект сильной женщины, которая слышит и видит абсолютно всё, но говорит – мало.
И только по делу.
***
Этот пост – не исповедь.
Это контекст.
Чтобы было понятно, почему я так чувствую сцены.
И почему я знаю, как боль становится стратегией.
А стратегия – властью.
А власть – одиночеством.
А одиночество – точкой роста.
Потому что я там была.
И продолжаю периодами быть – в разных ролях.
Не успеешь обернуться, а на тебе уже снова маска…
Я ведь не одна такая… мы все такие… просто я изучаю это… изучаю себя… изучаю людей…
А кто-то даже не знает о существовании этого всего, но проживает эти бесконечные сценарии…
А кто-то узнает об этом и предпочитает забыть, чтобы не думать… Тк не знать = не отвечать за перемены в себе и быть жертвой травмы и маски….
А если ты узнал = у тебя появляется ответственность перед жизнью, собой и людьми…
Но вообще и незнание не освобождает от ответственности…
