октябрь 2021 год
В Шарм-эль-шейхе было жарко, но очень красиво. После осенних пейзажей родного дома лето обрушилось на меня всей своей беccтыдной яростью цветов, прозрачностью воздуха, изысканностью арабских ажурных построек. И море. Такого моря я раньше не видела, оно было живое, то есть буквально напичкано разнообразными рыбками, рачками, кораллами. Мы сразу же купили маску и стали смотреть на лупоглазую фауну под водой. А мне было хорошо, так, как уже давно не было. Я много гуляла одна, мне хватало просто смотреть по сторонам, просто впитывать в себя запахи, звуки и ритмы незнакомого климата. Я купалась, гладила строгих египетских кошек, смотрела на ярких рыб, была поцелована одной из них в щиколотку. Я подружилась с местным барменом, и он делал мне коктейли вне очереди, а потом пообщалась с парнем с пляжа: несколько дней подряд я пыталась отвечать своим плохим английским на его ужасный, что было ярким подтверждением того, что мои способности вернулись, и я снова стала сама собой. Но встречаться или флиртовать с кем-то у меня не было никакого желания. Гуляли с подругой по узким улочкам, по пёстрым базарчикам — вся эта туристическая расслабленность здорово отключала мозг и у меня получалось почти совсем ни о чём не думать и не вспоминать. Я не грустила, не скучала и не имела никаких желаний, просто наслаждалась тем, что воспринимают мои органы чувств. Жаркое полуденное солнце обжигало мои плечи даже под рубашкой, прохладные своды музеев успокаивали их. Я напитывалась теплом и вечностью, разлитой в воздухе с незапамятных фараоновых времён. Местные были совсем непохожи на нас, они были спокойны, размеренны. Они уже всюду успели, заранее, до рождения, и это спокойствие рикошетило вокруг и попадало в меня, так что я тоже на миг становилась своей на этих сонных улицах. Единственный раз меня накрыло, когда я зашла по колено в море на закате, прощаясь с ним- пляж закрывался до завтра и тут почувствовала, что где-то далеко есть М., и ему сейчас очень плохо. Ощущение было таким явным, будто я подключилась к нему и на миг ощутила то, что он сейчас чувствует. Меня обдало холодом, какой-то мo.гильной сыростью, страх сковал моё сердце. Задохнулась от жалости, от грусти, от невозможности изменить то, что уже есть. Я стояла и роняла в соль моря свою, и море принимало её и благодарно выплескивало на берег, будто оно всё знало, всё принимало, всё прощало. На следующий день я опять улыбалась, на таком солнце физически нельзя было долго грустить. Две недели пролетели быстро, и вот я уже достаю из отельного шкафа теплую куртку и возвращаюсь в свой сибирский октябрь. С момента возвращения прошла неделя или около того. Я чувствовала себя очень устойчиво, очень спокойно. Занималась повседневными делами, работала, общалась с сыном. Всё так же регулярно ездила в квартиру.
Наверное, мне удалось поймать дзен покоя и воли, потому что дышалось мне легко, взгляд в будущее был трезв , а настроение безмятежным. Вот ты и повзрослела, сказала я себе. Теперь нужно принять это, встроить в свою жизнь и посмотреть, какие плоды это даст в будущем.
Устойчивость моя была на диво стабильна и хороша, лишь однажды, задумавшись в маршрутке, я была буквально раc.cтреляна песней из динамиков:
Жди меня, мы когда-нибудь встретимся заново
Жди меня, обречённо и может быть радостно
Жди меня, в этом городе солнце как станция
Как бы не сгореть мне, только бы успеть
Жди меня, я когда-нибудь вырвусь из пламени
Жди меня, я приду этой осенью, каменной
Жди меня, за меня там все молятся, жмурятся
Как бы не сгореть мне, как бы не задеть их
Земфира* (признана в РФ иногентом)
Я вдруг отчётливо увидела, как сидит в своей комнате М., сгорбившись, устав от борьбы со своим Чудовищем, раскачивается из стороны в сторону и шепчет в скрещенные ладони:
-Жди меня, слышишь... Жди! Пожалуйста!
Я аж вздрогнула, сердце сжалось от жалости. Я никуда не могла убежать от этих флешбэков, оставалось только терпеть и ждать, пока они сами сойдут на нет.
«Это всего лишь твоё воображение, - сказала мама внутри, - раз прошло уже больше двух месяцев, и он до сих пор не пытался выйти со тобой на связь, значит он справился, нашёл точку опоры и вокруг неё строит свою жизнь, забыв о наших больных отношениях. Забудь и ты о нём, не думай, дальше будет легче»
И я соглашалась с ней, мне было проще думать, что всё именно так. Было 15 октября, я стояла перед шкафом и размышляла, что надеть, спокойная, уверенная в себе взрослая женщина. А по дороге на работу пришло письмо на почту, с незнакомого, но узнаваемого адреса. Это был он.