*****
– У нас новый сотрудник – Алексей! Введите его в курс дел нашей фирмы.
– Лёха, беги!
*****
— Девочки, а знаете, как заставить мужа быстро вернуться с гулянки?
— Пишем ему эсэмэску: "Бери вино и приезжай! Моего до утра не будет".
И после этого сразу отключаем телефон...
*****
В ресторане официант подходит к столику:
— Вот меню, пожалуйста.
— Не надо. Лучше представь, что я — твой лучший друг. Что посоветуешь?
— В двух кварталах от нас есть рабочая столовая. Вот туда и посоветую.
*****
Девушка запуталась в сумочке и вместо баллончика с газом брызнула в маньяка "шанелькой".
И с криками "Он же 3200 стоит!" чуть не убила несчастного.
*****
— Через 30 дней будет месяц, как я не пью!.
*****
Подростковый возраст : "не говорите мне, что делать! "
Взрослая жизнь: "Кто-нибудь, расскажите мне, поэтапно, в точных подробностях, и в хронологическом порядке, что и как я, б##дь , должен сделать?? "
****
Твои будущие врачи используют чат GPT, чтобы сдать экзамены. Так что займись здоровым питанием.
*****
Хорошая новость по теме эректильной дисфункции состоит в том, что она излечивается диетой и упражнениями. А плохая в том, что очень трудно заставить жену сесть на диету и начать делать упражнения.
*****
— Что подарить человеку, у которого всё есть?
— Ну, разве что, только совесть.
*****
Идея для хоррор-фильма: семья переезжает в огромный дом и через месяц обнаруживает счета за коммуналку.
*****
Дороги в городе были настолько плохими, что когда врачи скорой говорили: "Мы его потеряли! " — водитель разворачивался и ехал искать...
*****
Мужик выпустил джинна из бутылки. Джинн ему говорит, что исполнит любое одно желание.
Мужик говорит:
— Хочу видеть, как моя мама дарит моей дочери колье стоимостью в 1 миллион долларов, купленное с её месячной пенсии, сидя в моём "Мерседесе", припаркованном у моей виллы на берегу Средиземного моря.
Джинн:
— Держи очки виртуальной реальности!