Я всегда старалась быть «правильной».
Научилась выстраивать отношения, быть мягкой, вежливой, поддерживающей. Следила за собой, заботилась о внешности, выглядела достойно — не вызывающе, не небрежно, а так, как будто я знаю, как надо. Мне часто говорили, что я красивая, что с таким лицом и голосом мне легко быть приятной. И я действительно умела нравиться — окружающим, знакомым, незнакомым, миру в целом. Я всё время старалась быть удобной, достойной, привлекательной — внешне и внутренне. Словно вся моя жизнь была длинным и напряжённым собеседованием, на котором я хочу, чтобы меня выбрали.Но если быть честной — я почти всегда чувствовала себя какой-то не такой. Словно мне не выдали нужный набор качеств при рождении. Немного недодали, и теперь я всё время стараюсь компенсировать это стараниями.Бывало, что я сидела в компании, смеялась, участвовала в разговоре — и одновременно ловила себя на ощущении, будто наблюдаю за собой со стороны. Как я говорю? Насколько уверенно звучит мой голос? Не перебиваю ли я? Не слишком ли резко или наоборот — слишком слабо я выражаюсь? А что если я сейчас скажу глупость, и все это заметят? В такие моменты мне проще было молчать, даже если было что сказать. И потом ещё долго возвращаться мысленно в ту ситуацию, анализировать каждую свою реакцию, каждое слово. И конечно — стыдиться. Стыдиться того, как я выглядела. Как себя вела. Как звучала. Как будто сама моя форма существования — это ошибка.Это чувство — стыда за себя — сопровождало меня с детсва. Не за что-то конкретное, не за поступки. А за сам факт того, какая я есть. Будто бы меня всё время оценивают, сравнивают, проверяют. И я либо прохожу этот внутренний экзамен, либо нет.Иногда мне кажется, что весь мой образ «успешной», приятной, умной женщины — это не проявление моей подлинности, а своего рода защита. Я так долго её строила, слой за слоем, так старательно создавала образ той, которую можно любить, уважать, с которой хотят быть рядом, что уже и не понимаю — где там настоящая я.И бывает, что когда остаюсь одна, без чужих взглядов и слов, в этой тишине становится по-настоящему тревожно. Потому что я не уверена, что сама смогу принять ту, кто за всем этим фасадом. Что мне самой понравится то, что я там увижу.
Так формируется человек, который рос не в атмосфере принятия, а в атмосфере оценки. Где любовь и тепло были не гарантией, а бонусом за хорошее поведение. Где было важно выглядеть правильно, не злить, не стыдить родителей. Где за ошибку — отстранение, за живую эмоцию — раздражение, за неуверенность — «соберись и не ной».
Многие девочки учатся с самого детства: чтобы меня любили, мне нужно быть удобной, красивой, уместной, успешной. Настоящую меня — со страхами, гневом, слезами, растерянностью — вряд ли кто-то выдержит.
Так и формируется этот внутренний конфликт:
🔸 Снаружи — уверенность, ухоженность, стремление к успеху.
🔸 Внутри — тревога, стыд, ощущение фальши и одиночества.
И чем дольше человек живёт с этим напряжением, тем больше устает. Потому что быть собой нельзя — страшно, стыдно, небезопасно. А быть «не собой» — выматывающе и одиноко.
💬 Что с этим делать?
Прежде всего — важно понять: это не личный провал и не дефект личности, а вполне объяснимая адаптация. Это выученная стратегия выживания — быть «нужной», «правильной», «приятной», чтобы не потерять связь с миром. И эта стратегия когда-то действительно спасала.
Но сейчас, во взрослой жизни, она начинает мешать. Потому что отношения становятся поверхностными, внутри — ощущение пустоты, а быть собой по-прежнему страшно.
Работа с этим состоянием возможна. Но важно понимать: это не вопрос силы воли, не вопрос правильной установки или «новой версии себя». Это — путь возвращения к себе. И он требует времени, бережного отношения и безопасного пространства. Именно поэтому психотерапия становится здесь не просто полезным инструментом, а, по сути, единственным по-настоящему работающим способом.
Что происходит в терапии?
Первое — появляется возможность впервые честно говорить о себе, без страха быть высмеянной, непонятой или отвергнутой. Не надо сразу отказываться от маски — достаточно просто заметить, что она есть, и понять, зачем она когда-то понадобилась.
Постепенно формируется опыт контакта, в котором можно оставаться собой — со своей уязвимостью, растерянностью, гневом или болью — и видеть, что это не разрушает отношения. Что не обязательно быть «хорошей», чтобы тебя принимали.
Параллельно приходит осознавание — как и где в жизни я предаю себя, подстраиваясь, стараясь понравиться, избегая конфликта. Это требует честности, но и даёт силу — потому что оттуда начинается возможность по-новому выстраивать границы и говорить «нет», оставаясь в контакте с собой.
И наконец, шаг за шагом формируется новое внутреннее ощущение: что я могу быть разной — уверенной и неуверенной, спокойной и ранимой, сильной и уставшей — и при этом оставаться в отношениях. Что мне не нужно всё время заслуживать любовь. Что я имею право быть — не потому что «достаточно хороша», а просто потому что я есть.
Это не быстрая работа. Это процесс. Но именно в нём начинает исчезать тот самый фоновый стыд за себя — за речь, за тело, за реакции, за эмоции. И появляется опора на себя настоящую. Ту, которую не надо прятать.
Автор: Екатерина Куриленко
Психолог, Экзистенциальный терапевт
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru