Февраль 2022 , и как все началось во второй раз.

Я почему-то думаю, что мой организм дал сбой второй раз, когда началась война.

Мои проблемы с рецидивом рака казались мне смешными на фоне того, что творилось в мире.

Я переживала абсолютно за все.

Больше всего переживала за наших солдат.

Мне было стыдно лежать в тёплой кровати, когда представляла, что вот парень, такой же как и я, но теперь спит на мерзлой земле, ему нечего есть и пить.

А может, его взяли в плен, и сделали с ним то, что пишут в новостях.

Или дети, такие же, как мои, но им нечего есть, и их засыпало землёй.

Вот подвал моего дома, мимо которого я прохожу, не оборачиваясь, а там в таком подвале без воды, еды и лекарств сидят 40 человек, а у кого-то из них рак, и нет лечения, метастазы растут, а он все понимает.

Представляла мать и ребёнка, которому она не может сбить температуру.

Представляла наших ребят там, в огне.

Мой характер таков, что если я могу что-то изменить и чем-то помочь, я это делаю.

В нашем городке пара человек стихийно организовала пункт сбора гуманитарной помощи, естественно, я была там в первых рядах.

Тогда никто из обывателей не верил в серьёзность происходящего, и то, что война может коснуться каждого.

Государство в лице Администрации нашего города тоже зарыло голову в песок, видимо, без команды сверху боялись что-то предпринимать.

Помогать фронту и беженцам никто не хотел.

Меня ужасно раздражали большинство моих знакомых, ярких представителей общества потребления, которые не хотели думать о том, что происходит.

Всю боль, с которой сталкивалась, пропускала через себя, что поделать, таков характер.

Первый раз делала это, когда заболел отец, это было как русский бунт, бессмысленный и беспощадный.

Теперь я таким образом думала, что помогу тем, кто страдает на Юге.

Я много читала, и единственная положительная мысль, которую тогда ухватила, заключалась в том, что для истории, страны и Вселенной 20 лет нашей жизни ничто, это песчинка, и не важно, удасться кому-то их прожить, или нет.

Тем не менее, я строила планы на жизнь, как контроль можно будет делать все реже, сначала раз в полгода, потом раз в год.

Но я чувствовала, что надеялась напрасно, никогда не вытаскивала я удачный билет, всегда брала самый сложный, и разбиралась с ним по полной.

Помимо тех душевных мук, я испытывала стресс, от того что не нравлюсь себе внешне.

Чувствовала, что времени не много, а я набрала лишний вес, волосы были короткие и росли медленно, и я ощущала себя развалиной лет на 10 старше.

Рак прошёлся по мне, как грейдер, и от той кокетливой девочки не осталось и следа.

Да, к сожалению, я завидовала тем, у кого была такая обычная жизнь, такие обычные волосы и ногти, которые никак не хотели расти.

Да, я роптала на Бога, была недовольна, снова не хотела просыпаться по утрам, и наверное, сама разрешила болезни вернуться в свою жизнь.

Вселенная не заставила долго ждать.

Хочешь испытать счастье?

Попробуй вернуться в то, как было, увы, я снова поняла это слишком поздно.