Мы все сталкиваемся с болью отвержения в близких отношениях, на работе, в дружбе. Но если вы замечаете, что боль от отказа, критики или даже безобидного молчания пробирает до костей, то возможно, у вас есть травма отвержения.
Также в этой статье, я хочу рассказать 5 историй, собранных из практики, как живет человек с травмой отвержения. Но сперва...
Как формируется травма отвержения?
Она часто зарождается в детстве, когда значимые взрослые: родители, учителя, близкие отвергали ваши чувства, критикуя за чрезмерную чувствительность, за ваши капризы, возможно, хотели, чтобы вы вели себя, как соседская девочка или мальчик и не расстраивали родителей. А возможно, когда вы оставались один на один с болью, без поддержки. И может это не потому что родитель (значимый взрослый) плохой, а потому что по-другому не знал как дать вам это внимание, поддержку, тепло.
Мозг ребенка быстро учится: "Когда я настоящий и проявляюсь, проявляю свои чувства, говорю что вижу, то меня почему-то не принимают, а значит - не любят. Тогда я лучше научусь подстраиваться, лишний раз промолчу, даже если мне неудобно, а чтобы получить внимание, я должен что-то сделать, чтобы его заслужить".
И тогда рождается защитная стратегия: не показывать, что человек больно, не просить о помощни, о поддержке, не приближаться слишком близко, чтобы не получить по сердцу.
Как травма отвержения проявляется во взрослом возрасте?Эта травма может маскироваться под независимость или холодность. А внутри страх: "если узнают, какой я есть на самом деле, то от меня уйдут".
Часто она проявляется как:
- желание быть "идеальным партнером", чтобы не бросили;
- ощущение, что любовь надо заслуживать;
- трудности с доверием;
- склонность выбирать партнеров, которые отталкивают;
- ощущение, что тебя "слишком много";
- самокритика, стыд, страх открыться.
Вопрос, который многих волнует и это понятно - можно ли исцелить эту травму?
Да, но не через давление на себя, не через "надо просто не реагировать", а через постепенное возвращение к себе с уважением, с бережностью.
Вот с чего можно начать:
- Отслеживать, где вы отвергаете себя. Когда вы обесцениваете чувства, мысли, желания, вы воспроизводите ту же боль, что когда-то заложили взрослые.
- Учиться быть с собой в боли. Не убегать от боли, не отвлекаться, а дышать глубоко и медленно, понимая, что с вами сейчас происходит. Просто быть рядом с собой, не спасая, не обвиняя.
- Развивать внутреннюю опору. Это не о том, чтобы стать сильным, а о том, чтобы научиться держать себя за руку в трудные моменты.
- Замечать свои чувства. Особенно страх, стыд, вину. Признавать их, а это первый шаг к свободе от них.
Вы не слишком чувствительный человек, вы человек, который когда-то остался один в важный момент, не было нужной поддержки и грамотных знаний, как себе можно помочь. К счастью, психология, дает возможность научиться быть рядом с собой, научиться давать себе поддержку и переживать сложные чувства.
Как живет человек с травмой отвержения? 5 историй, собранных из практики
Когда я рассказываю про травму отвержения, кто-то соглашается: "Это точно про меня". А кто-то молчит, но потом пишет: "А можно к вам на консультацию? Мне кажется, вы описали мою жизнь".
В этой статье не истории конкретных клиентов, а собранные мной живые образы из практики. Это примеры, которые повторяются снова и снова в самых разных судьбах. Пусть это будет приглашением к узнаванию своих сценариев, а не к самодиагностике.
- "Я стараюсь быть идеальной, иначе меня бросят"
В детстве ее часто оставляли одну, но не на физическом уровне, потому как мама была рядом, а внутри все равно ощущалось, как пустота, чего-то не хватает. Чтобы мама любила и проявляла свое внимание, нужно было хорошо учиться, вести себя хорошо и не раздражать.
Во взрослой жизни это превратилось в стремление быть правильной во всем. Работа, отношения, внешность - все должно быть на высоте. А внутри жила усталость и тревога, стоит оступиться и тебя больше не будут любить.
На консультациях мы работали с образом внутреннего ребенка. И постепенно пришло ощущение, что я могу быть собой и остаться любимой.
2. "Если я кому-то нужен, я сразу цепляюсь"
Мальчик рос с чувством, что его легко заменить. Родители сравнивали с другими, и он постоянно чувствовал себя "не таким", каким-то неправильным, только сами родители и не знали, а как правильно, потому что всегда не дотягивал.
Сейчас, когда мальчик вырос в мужчину, когда кто-то проявляет внимание к нему, он мгновенно попадает в зависимость. Становится слишком доступным, тревожным, боится потерять человека.
На сессиях мы учились замечать его импульсы и не осуждать за них. Учились работать со своей внутренней опорой: "я имею право на связь, но мне не нужно расстворяться в другом".
3. "Я не верю, что могу быть важной"
Она будто сразу выбирала тех, кто не выбирал ее. В отношениях, в дружбе, даже на работе. И каждый раз подтверждалось: "Меня не выбирают. Я не важна".
Это ощущение тянулось из раннего детства, где ее желания и чувства игнорировали. Да, не со зла, просто у родителей не было ресурса.
Мы долго искали в теле женщины ощущение права быть. Через дыхание, через контакт с собой, через признание боли, которую раньше не разрешала чувствовать.
И однажды она сказала: "Я начинаю чувствовать, что у меня есть место, просто потому что я есть".
4. "Я отталкиваю всех, кто слишком сближается со мной"
Мужчина сразу очаровывает, своей харизмой, вниманием, легкостью, но как только кто-то подходит ближе, замыкается. Может исчезнуть, сорваться, оттолкнуть.
Так проявляется страх повторного отвержения. Лучше уйти первым, чем снова пережить это внутри.
В терапии мы встречались с его уязвимостью. С тем мальчиком, которого однажды отвергли и он поклялся больше никогда не попадать в такую боль. Постепенно мы учились быть в близости чуть дольше, чем раньше, не убегая.
5. "Я всегда чувствую, что меня скоро бросят"
Отношения вызывали у девушки постоянную тревогу. Если мужчина не писал полдня, уже накатывали образы: он устал, он охладел, он нашел другую.
Это не зависело от реальности, только от того ужаса внутри, где никто не остается надолго.
Мы работали с ее телом, с застрявшими реакциями "замереть" и "спастись". С разрешением плакать, просить, бояться. И через это с внутренней опорой, которая не разваливается, даже если кто-то не рядом.
Что объединяет все эти истории?
Форма разная - кто-то слишком старается, кто-то убегает, кто-то цепляется. Но корень часто один - страх быть ненужным, страх быть отвергнутым, покинутым. И это про старую боль, которую никто не помог вынести.
Но с этой болью можно встретиться. Осторожно, в бережном темпе и шаг за шагом внутри рождается новое ощущение: я есть, и я имею право быть в связи. Даже если раньше это было невозможно.
Если вы узнали в этих историях что-то свое, знайте, что это можно прожить и проработать.
________________________________
С уважением, Екатерина Кирдан - дипломированный психолог, Член Ассоциации когнитивно-поведенческой психотерапии (КПТ).
Подписывайтесь на мой Телеграм-канал. На моем вы канале найдете для себя полезные упражнения, статьи, видео, рекомендации что читать, что смотреть. Все то, что поможет вам улучшить ваше психологическое здоровье.
Запись на психологическую онлайн консультацию ЗДЕСЬ.