«Фраза №2: Ваш ответ — как снежный человек: все о нём говорят, но никто не видел»
Если вежливость не работает, пора включить Чёрный юмор 2.0. Главное — не переборщить, а то отчислят за остроумие.
Представьте: вы уже отправили пятое письмо с вопросом о дедлайне. Вежливое. Вежливее некуда. Даже emoji с котиком добавили — вдруг прокатит? Ответа нет. Тишина. Тишина, которая громче рок-концерта.
— Может, он умер? — спрашиваете вы соседа по парте.
— Нет, вчера лайкнул мой сторис, — отвечает тот.
Вот тут-то и рождается легенда. Ваше сообщение уже стало университетским фольклором. Его обсуждают на парах, упоминают в чатах, даже мемы рисуют: «Студент, ждущий ответа» с подписью «Жизнь — боль».
Что делать?
- Сарказм. Но элегантный.
Пишите: «Уважаемый Иван Иваныч! Понимаю, вы заняты поиском ответа на главный вопрос жизни, вселенной и такого вот всего. Но если вдруг найдёте минутку — напомните, когда сдавать работу? А то я уже начал писать диссертацию на тему “Теория вечного молчания в академической среде”».
(скриншот письма с замазанными именами и подписью: «Попробуйте так. Если не сработает — вините нас»)
- Угроза… шутливая.
— Надеюсь, вы не против, что я процитирую ваше молчание в разделе «Методы исследования»? Оно идеально иллюстрирует концепцию информационного вакуума! - Финал-провокация.
Преподаватель всё ещё молчит? Не беда. Завтра научимся писать так, чтобы он почувствовал вину… или страх.
А какой ваш рекорд по ожиданию ответа? Пишите в комментах! Лучшие истории войдут в спецвыпуск: «100 способов выжить, когда тебя игнорируют».
(мем: «Студент с гитарой у окна» с подписью «Жду ответа, как романтик в 18 веке ждал письма»)
P.S. Если к завтрашнему утру тишина продолжится — готовим шаблон для жалобы в деканат. С сарказмом, конечно.
Фишка дня:
— Включите в подпись письма фразу «P.S. Ваше молчание я восприму как согласие. Или как вызов». Работает в 50% случаев.
Завтра: «Как написать „С уважением“ так, чтобы это звучало как „С последним предупреждением“».