Возможно ли? И как?
Когда любимый человек ведет себя как хам, это может быть невероятно болезненным и дезориентирующим.
Это испытание, которое может истощить эмоционально и подорвать самооценку.
С одной стороны, к нему всё ещё есть сильные чувства, а с другой – приходится постоянно сталкиваться с необоснованной грубостью и неуважением.
После партнёр (супруг, девушка или жена) говорит "прости" и ведёт себя, как ни в чем не бывало, а рана в душе не заживает.
Важно понять, что хамство – это неприемлемое поведение, и не стоит это терпеть и замалчивать проблему. Она не разрешится сама собой.
Первым шагом к решению проблемы является осознание и признание ее существования.
Не стоит игнорировать хамские выпады, списывать их постоянно на плохое настроение или стресс.
Надо для начала открыто признать для себя, что поведение партнера ранит и заставляет чувствовать себя плохо.
Затем, надо поговорить с ним (или с ней)
Выбрать подходящий момент, когда оба спокойны и расслаблены.
В дружелюбной форме, пусть и расстроенным, но спокойным голосом надо проговорить, как слова и действия влияют, как после этого себя чувствуешь, когда он (она) хамит. Затем обязательно добавить, что хотел бы (хотела бы) изменить отношения к лучшему, но для этого нужны общие усилия.
Важно именно проговорить. Не намёками, не какими-то сложными фразами, а прямыми словами о своей боли, о том, что дальше невозможно так продолжать отношения.
(Мужчины в принципе не любят длинные сложные фразы, быстро теряют нить разговора. Говорить при разрешении конфликтов лучше проще и короче. Это создает к тому же атмосферу искренности и открытости, что хорошо для разрешения конфликтов. Чем проще - тем лучше!)
Важно говорить о своих чувствах, а не обвинять партнера. Например, вместо "Ты всегда хамишь мне!" сказать: "Мне очень больно, когда я слышу такие слова в свой адрес".
Обычно любящий человек начинает хоть как-то контролировать свое поведение.
Но не стоит ждать мгновенного преображения. Никто не способен измениться в одночасье.
Если вторая половина после откровенного разговора грубит намного реже, чем это было ранее - это очень хорошая тенденция.
Если во время вспышек гнева или необоснованного хамства он (она) способен остановиться и попросить прощения - это тоже хороший знак. Ожидать, что хамство прекратится тут же и навсегда, весьма наивно.
Но человек, который дорожит отношениями, будет хотя бы стараться не обижать лишний раз свою вторую половинку.
Если же все разговоры и убеждения как об стену горох, то непонятно, где же в этих отношениях хоть намек на какие-либо теплые чувства.
Хам элементарно пытается постоянно самоутвердиться за счет других. Это странное и неадекватное поведение, жестокость, а, возможно, и проблемы с психикой. Связывать свою жизнь с таким человеком - это быть вечной грушей для битья.
Важно установить границы.
Четко определить и донести до партнёра, какое его (ее) поведение с этих пор больше не готов (-а) терпеть, и каковы будут последствия нарушения этих границ.
Например, можно сказать: "Если ты еще раз повысишь на меня голос, я прерву разговор и уйду". Не надо боятся отстаивать свои права и показывать, что серьезно настроены. И всегда надо делать то, что пообещали.
Было сказано "уйду", значит, уходить после хамства. Сразу же. Иначе слова теряют вес, а обидчик вообще перестаёт их слышать и реагировать.
Бывает, что хам (-ка) неисправим (-а), но уйти партнёр (супруг, жена) не может и не хочет. Причин может быть много - дети, привычка, общее имущество, это пресловутое "люблю- не могу", хам обещает измениться, но "воз и ныне там".
И всё действительно не так однозначно. Хам (-ка) может быть прекрасным отцом (матерью общих детей), работящим и заботливым (прекрасной хозяйкой, любовницей, собеседником) и вообще интересным человеком. Быть время от времени вполне дружелюбным и милым человеком. А потом внезапно без особых причин как ножом по сердцу говорить очень злые несправедливые слова, доводя свою половину. И думать, что короткое "прости" каждый раз всё перекроет.
Но ведь это не какой-то персонаж из триллера или затрепанной бульварной книжки. Это живой родной человек, с которым могут связывать годы, общие воспоминания и счастливые минуты. И, да, самое болезненное - дети. А это уже как рвать по-живому.
Легко сказать - "Брось! Уходи! ".
Но в реальной жизни всё несколько сложнее.
И если в душе кипит чувство несправедливости, можно требовать своеобразную "компенсацию".
Компенсация может быть разной. Главное - избавиться от обиды, заставить хама (хамку) себя хоть как-то контролировать.
Пусть он ( или она) десять (сто-двести-пятьсот, в зависимости от степени хамства) раз скажет "прости".
Или месяц выгуливает по утрам вашего общего пса.
Или готовит изысканный завтрак по выбранным рецептам полгода.
Выносит мусор.
Или в конце концов купит ту очень дорогую сумку (всякие штуки для его машины). А к ней (к ним) как раз то платье (штуки к тем штукам для машины).
Оцените денежно в конце концов, сколько ему (ей) будет стоить то или иное резкое слово.
Бывает, что хам в отношениях девушка. И к ней это тоже вполне применимо. Не надо делать вид, что всё нормально, если в душе боль. Мужчины не должны стесняться говорить о чувствах, что они живые и их ранят злые несправедливые слова. Это абсолютно нормально!
Пусть за каждое хамское слово приседает по 100 раз.
Или отдаёт часть зарплаты на то, о чем муж мечтал, но не получалось выделить из семейного бюджета.
Во всяком случае, это гораздо лучше и честнее, чем продолжать жить с человеком, но презирать его. Целесообразнее создавать условия, при которых легче прощать недостойное поведение, раз невозможно от него (неё) уйти. И есть готовность общими усилиями работать над отношениями.
Главное - делать это в дружелюбной, но настойчивой форме. Подключая юмор, но не отступая от своих требований.
И да, лучше быть отчасти циничной (-ым), чем страдающей жертвой всю свою жизнь.
Чем отличается то христианское терпение (и вообще характерное для религиозного сознания, в том числе у мусульман, например) от сознания "жертвы"?
В том, что "жертва" лишь изображает прощение, а в душе боль и обида и порой ненависть и раздражение к любимому вроде человеку. Прощать и изображать прощение - совсем не одно и то же.
Когда простил, то уже не болит. А когда изображаешь прощение - это как каждый день ковырять старую рану.
Если продолжать жить с человеком, то в душе должно быть искреннее настоящее прощение. И только это и позволит любить его по-настоящему или хотя бы стремиться к этой любви.
Если избавиться от обиды и любить (или хотя бы терпеть, уважать, испытывать теплые чувства) поможет своеобразная компенсация, то почему бы и нет?
У этой "компенсации" двойная роль.
Во-первых, гарантированно станет легче на душе.
Во-вторых, очевидно, что если хамство обходится дорого и не остаётся безнаказанным, хамить элементарно станет невыгодно. А значит, будет мотивация делать это как можно реже.
Потом это выступает доказательством, что человеку не плевать на отношения, он (она) хоть в такой форме несёт ответственность за злые несправедливые слова.
Пусть после оскорбительных слов грубиян моет посуду неделю.
Или делает уроки с детьми.
Или сто отжиманий.
Выполнит просьбу, пожелание в том вопросе, где годами не мог
уступить.
Разумеется, речь идёт именно о необоснованном хамстве, а не о ситуации, когда в отношениях обычный бытовой конфликт, в котором оба должны искать компромисс и идти на уступки друг другу.
Конфликты случаются в каждой семье, люди в это время могут кричать и говорить разное, потом просят прощения друг у друга, обнимаются и живут счастливо.
Речь именно о психологическом насилии, когда сам партнер это осознаёт и отчасти признает свою дурную привычку, грубые манеры, жестокость.
Но если раньше он (она) считал (-а) , что после жестоких слов и моральных издевательств можно просто сказать "прости", и всё будет продолжаться в том же ритме, то отныне надо четко дать ему (ей) понять, что после хамских выходок будет хуже и хуже с каждым разом. И придется изрядно попотеть, чтобы заслужить прощение.
И это справедливо. Ведь жить с болью и обидой невозможно.
Смягчить этот удар по психике и поможет такая своеобразная "компенсация".
Суть в том, чтобы грубияну (-ке) его хамство обходилось бы достаточно дорого (муторно, физически тяжело или дорого в буквальном смысле).
А жертве психологического насилия (называем вещи своими именами) это бы давало: 1) самоутверждение за счёт хама (перевернуть ситуацию, скидывая роль жертвы) 2) свою выгоду, приятные эмоции
3) в целом, для пары так лучше, восстанавливается некий баланс.
Л. Толстой сказал: "Мы любим людей за то добро, которое им делаем и ненавидим за то зло, которое им причиняем".
Хаму со временем самому тяжело нести этот груз, а безответная жертва ничего не вызывает, кроме раздражения.
Не надо быть жертвой!
Надо перевернуть ситуацию!
Если уж сделан этот непростой выбор - жить с абьюзером - имеет смысл хотя бы признать это, создать те условия, при которых будет возможность прощать, любить, избавиться от обиды, параллельно воспитывая грубого партнёра.
Имеет смысл подключать юмор. Много юмора. Это тяжело в ответ на хамство. Но если получать свою "компенсацию", со временем получается делать это с юмором.
А то что высмеяно - не страшно и не болит.
Приятные эмоции влияют на гормональный фон, снижают уровень стресса.
Надо объективно оценивать происходящее в отношениях.
Иногда имеет смысл только уйти и никакого другого решения нет.
В другой ситуации - искать причину в себе.
Разумеется, речь о бытовом хамстве, бесконечном подтрунивании, обесценивании, а не о физическом насилии. Этот человек всегда был таким? Уютно ли ему самому в отношениях? А есть ли у него (неё) повод для обид?
На самом деле в глубине души все знают ответ на этот вопрос.
Но у всего есть и свои границы, свой предел.
Надо уметь проговаривать свои ожидания, а не обижать бесконечно родного человека. И он (она) должен (-на) это тоже осознавать.
Какое бы ни было принято решение, самое главное - добиться, чтобы в душе был мир, избавиться от обид.
Важно найти свой способ, свою "компенсацию".
Можно так и проговорить это партнеру:
" Чтобы не чувствовать обиды на тебя, мне надо... ", " Жить с этим чувством обиды я не могу дальше", "С этих пор, с этого момента за каждую хамскую выходку ты... И да, мне будет немного легче морально от этого".
Если хам (-ка)на разговоры о компенсации ухмыляется, отношения никак не меняются в лучшую сторону, только помощь квалифицированного психолога способна что-то изменить к лучшему. Иногда эту роль очень эффективно выполняет священник в храме, у мусульман имам в мечети. Бывает, что таким "психологом" может быть друг семьи, который видит ситуацию со стороны. Как говорится, "нет пророка в своем отечестве". Мы часто недооцениваем тех, кто рядом, а кто-то авторитетный со стороны может парой слов достучаться до хама, объяснить, что его поведение неприемлемо, а вторая половина заслуживает лучшего отношения.
Важно помнить, что каждый имеет право на уважительное отношение, и если партнер (супруг, супруга) не готов (-а) меняться, возможно, стоит задуматься о будущем таких отношений.
Забота о себе и своем эмоциональном благополучии – это не эгоизм, а необходимая составляющая здоровых отношений.