«Он тебя обозвал? Ну и что? Будь выше этого.»
«Не обращай внимания на этих глупых девчонок. Будь выше этого.»
«Тебя не взяли в команду? Не расстраивайся, ты же выше этого.»
Эту фразу можно часто услышать от родителей, учителей, тренеров, желающих утешить ребенка, защитить его от боли или научить «правильному» поведению. На первый взгляд – благородный призыв к сдержанности, достоинству, неприятию мелочности. НО усвоенная как догма, как единственно верная реакция на обиду, несправедливость или унижение, она способна оставить глубокие и болезненные шрамы на психике взрослого человека. Чем же оборачивается это «возвышение»?
Расщепление эмоций: когда «выше» означает «отрежь»
Главная ловушка фразы – в ее фундаментальном отрицании права на чувства. Ребенок испытывает совершенно естественные эмоции: боль, гнев, обиду, разочарование. Вместо того, чтобы помочь ему их распознать, принять и конструктивно выразить, взрослый фразой «Будь выше этого» фактически транслирует ребенку: «Откажись от чувств. Они недостойны тебя. Настоящая сила – в их отсутствии».
Во взрослой жизни это приводит к:
- Хроническому подавлению эмоций: человек автоматически «гасит» в себе негативные чувства, считая их слабостью, стыдом или чем-то постыдным. Обида? «Я выше этого». Гнев? «Не опущусь до его уровня». Разочарование? «Надо быть сильнее».
- Эмоциональной глухоте: трудности в распознавании собственных чувств и, как следствие, в понимании чувств других. Возникает ощущение внутренней пустоты или постоянного фонового напряжения.
- Психосоматике: непрожитые, загнанные внутрь эмоции находят выход через тело – головные боли, проблемы с ЖКТ, кожные заболевания, хроническая усталость.
- Трудностям в близости: как построить глубокие отношения, если ты не умеешь (и боишься) показывать свою «неидеальную», уязвимую сторону, включая гнев или обиду? Партнеры часто жалуются на эмоциональную недоступность.
Перфекционизм и невозможная высота
«Быть выше» – это еще и установка на недостижимый идеал. Ребенок усваивает: чтобы быть хорошим, сильным, достойным, нужно постоянно находиться на некоем пьедестале над обычными человеческими слабостями и проблемами.
Во взрослой жизни это проявляется как:
- Токсичный перфекционизм: постоянное чувство, что ты недостаточно «высок», недостаточно идеален, чтобы позволить себе ошибку, слабость или просто отдых. Страх «упасть», «опуститься» до уровня обычных людей.
- Синдром самозванца: даже при объективных успехах, человек чувствует себя обманщиком, потому что внутри он знает о своих «невысоких» мыслях, чувствах или ошибках.
- Паралич действия: страх сделать что-то неидеально, «низкое» (например, попросить о помощи, отстоять свои границы «недостойным» способом) приводит к бездействию.
- Выгорание: постоянное напряжение от необходимости поддерживать образ «высокого» и «сильного» человека истощает.
Беспомощность в конфликте: выше = пассивнее
Фраза часто подменяет здоровое отстаивание границ пассивным избеганием. Вместо того, чтобы научить ребенка конструктивно реагировать на агрессию или несправедливость («Скажи ему, что тебе неприятно», «Расскажи учителю», «Попроси помощи»), его учат просто игнорировать, делать вид, что ничего не происходит.
Во взрослой жизни это выливается в:
- Трудности с установлением и защитой границ: человеку невероятно сложно сказать «нет», противостоять манипуляциям, хамству или несправедливости, потому что это кажется «опусканием до их уровня». Он терпит, копит обиду, а потом взрывается неадекватно ситуации или уходит в молчаливую депрессию.
- Роль жертвы: пассивность и избегание конфликта часто приводят к тому, что человека постоянно «задевают», используют, а он чувствует себя беспомощным.
- Накопленный гнев: невыраженный гнев от постоянного проглатывания обид копится годами и может вырваться наружу в искаженной, разрушительной форме (срывы на близких, пассивная агрессия, саботаж).
Отчуждение и высокомерие: одиночество на пьедестале
Постоянное стремление быть «выше» создает эмоциональную дистанцию между человеком и окружающими. Он не может позволить себе быть «обычным», испытывать «низкие» чувства, значит, не может быть и по-настоящему близким.
Во взрослой жизни это приводит к:
- Трудностям в построении искренних отношений: люди чувствуют фальшь или холодность. Создается образ «непробиваемого», но одинокого человека.
- Неосознанному высокомерию: установка «я выше этого» может незаметно трансформироваться в ощущение превосходства над теми, кто позволяет себе «слабости» – злиться, плакать, открыто переживать.
- Отсутствию поддержки: человеку сложно попросить о помощи, показать свою слабость, ведь он должен быть «выше» потребности в поддержке.
Что же делать? Альтернатива «бытию выше»
Цель воспитания – не создать бесчувственного «сверхчеловека» на пьедестале, а помочь ребенку стать эмоционально зрелой, устойчивой личностью, умеющей жить полной жизнью здесь и сейчас, со всеми ее сложностями.
Вместо «Будь выше этого» можно и нужно говорить:
- Признание чувств: «Я понимаю, тебе обидно/больно/злит. Это нормально чувствовать себя так в такой ситуации».
- Валидация: «Твои чувства важны. Ты имеешь право злиться/обижаться».
- Исследование: «Что именно тебя так задело? Что ты чувствуешь? Чего бы тебе хотелось сейчас?»
- Обучение конструктивным реакциям: «Как ты можешь ему сказать, что тебе это неприятно?», «Давай подумаем, что можно сделать в этой ситуации?», «Хочешь, помогу тебе разобраться?»
- Поддержка самоценности: «Ты сильный, потому что можешь чувствовать и справляться с этим», «Ты важен сам по себе, независимо от того, что говорят другие».
- Разрешение на несовершенство: «Иногда злиться – это нормально. Главное, как ты это покажешь», «Ошибаться – не стыдно, все кто что-то делают время от времени ошибаются».
Фраза «Будь выше этого», даже произнесенная из самых добрых побуждений, может превратиться в коварный ментальный вирус. Вместо того чтобы воспитывать силу духа, она учит отказываться от части себя, от своих чувств и эмоций, мириться с беспомощностью. Взрослый, выросший под этим девизом, рискует оказаться в ловушке перфекционизма, эмоциональной изоляции и неумения жить настоящей жизнью со всеми ее «низкими», но такими человеческими сложностями.
Вот чему на самом деле стоит учить детей, так это смелости чувствовать и действовать адекватно сложившейся ситуации.
Автор: Иванова Наталья
Психолог, Интегративный подход
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru