Почему, несмотря на старания быть "удобной", "доброй" и "понятной", в жизни не находится место для близких отношений?
Что стоит за фразой "Я хорошая, но всегда одна"?
Это не просто слова — это боль. Это отражение внутреннего конфликта между желанием быть любимой и ощущением, что тебя, как будто, не выбирают.
Женщина, которая так говорит, часто старается быть идеальной: не навязываться, не мешать, понимать других, заботиться, не требовать. Но чем больше она старается, тем больше оказывается одна.
Кто говорит эти слова внутри нас? Очень часто за этой фразой стоит внутренний голос — та часть психики, которая говорит:
«Ты недостаточно интересная»
«Ты сама виновата, что с тобой никто не остаётся»
«Смотри, другие замужем/в отношениях, а ты — нет»
Почему "хорошая" — это не всегда "живая"? Когда женщина с детства старается быть «хорошей» — тихой, послушной, удобной — она часто теряет контакт с собственными желаниями. А это приводит к:
незнанию, чего хочет сама,
согласие на неудобные отношения,
страх конфликтов,
неумение говорить "нет",
И в какой-то момент рядом с ней никого нет — не потому, что она плохая, а потому, что слишком хорошая, и как бы это странно не звучало, — правильность не всегда интересна.
Парадокс в том, что желание быть понятной и безупречной может сделать человека невидимым. Когда всё внимание направлено на то, чтобы соответствовать ожиданиям других, внутри не остаётся пространства для подлинного «я».
А именно подлинность — то, что делает нас привлекательными, живыми, уникальными.
В отношениях важна не безошибочность, а живой контакт, со всеми эмоциями, желаниями, слабостями и границами. Но «удобной» женщине трудно быть в этом контакте.
Преодоление феномена «удобной личности» не связано с формированием эгоцентризма или намеренной конфликтности. Речь идёт о постепенной интеграции собственных аутентичных потребностей и эмоциональных состояний в повседневное поведение.
Как показывают исследования в области психологии привязанности и саморегуляции (Bowlby, 1988; Ryan & Deci, 2000), именно признание и выражение своих реальных эмоций, потребностей и границ формируют основу для здоровой близости.
Когда человек перестаёт подавлять внутренние импульсы ради соответствия внешним ожиданиям, и тогда, у него появляется возможность выстраивать отношения, основанные на подлинности, а не на ролевом поведении.
Важно подчеркнуть— устойчивые и удовлетворяющие связи строятся не на идеализированном образе «безупрочной», а на способности к эмоциональному взаимодействию.
Автор: Цацкина Карина Владимировна
Психолог, Супервизор, КПТ-терапевт
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru