Приходя в семейную терапию, пара всегда приносит две истории, два взгляда, две боли и две правды.
Каждый видит свою картину и каждый считает себя правым, а того, другого – нет. Зачастую я слышу взаимные обвинения и упреки и боль, боль от неуслышанности, от накопленных обид.
Пара приходит в семейную терапию за ясностью отношений и результата всегда два: пара расходится (в присутствии третьего - терапевта становится возможным говорить смело об истинном желании уйти), либо отношения укрепляются (в присутствии третьего – терапевта, становится шире обзор и пара находит новые взгляды, меняет систему взаимодействия с окружением и находит новые способы решения своих проблем, появляется важность другого).
История одной семьи.
Олег и Анна пришли в терапию по инициативе жены. В браке пара более 10 лет, двое детей 8 лет и 6 месяцев. Жалобы супругов сводились к тому, что в семье нет спокойного диалога, постоянные скандалы. Анна очень импульсивна и эмоциональна, ей сразу нужно высказать все что она считает. То, как она считает является единственно правильным. Мужу не доверяет в уходе за детьми. Постоянно контролирует во всем, при этом сама страдает от повышенной тревожности. В эмоциональном порыве может наговорить грубости и оскорбить, от чего после впадает в вину, но не извиняется, объясняя свое поведение «сам довел». Обижается что муж уделяет ей как женщине мало внимания, не выполняет свои обещания, не решает проблемы сразу. Считает, что муж мало зарабатывает.
Олег спокойный, избегающий конфликтов мужчина. Ему проще согласиться и промолчать, чем спорить с женой. Соперничать с ней он уже не решается, супруга категорически не воспринимает другую точку зрения в споре. Договориться можно крайне редко, когда она не раздражена. Из-за хронической усталости ухода за детьми Олег старается еще меньше спорить, больше молчать и помогать. Когда родились дети выбрал больше внимания уделять семье и поэтому не вкладывается временем в карьерный рост. Однако вместо благодарности только слышит новые упреки.
Кроме того, у супругов разные взгляды к воспитанию детей.
Анна считает, что отец должен прививать старшему сыну мужское поведение: быть стойким, не капризничать, беспрекословно слушать маму. Олег же стойкость видит в дисциплине без излишней строгости и эмоционально поддерживает сына давая ему возможность и поплакать и позлится.
Обстановка в семье такая, что каждый хочет оттуда сбежать, но при этом каждый говорит, что хочет сохранить семью.
Оба супруга недовольны друг другом и считают, что счастливая семья такая какую «я себе представлял» возможна если другой перестанет себя так себя вести.
Олег вырос в семье, где спонтанность и естественность не принимались. Он видел старшего брата, который дрался с матерью и очень боялся, что его тоже будут бить. В итоге понял, что лучше быть тихим, послушным. Крики его пугали, ребенком он старался забиться куда-то подальше, чтобы его не заметили и ему тоже не попало. Эмоциональной близости, поддержки в семье не было. Воспоминания детства крайне отрывочны и все связаны со страхом, испугом, ситуацией растерянности и опасности отношений с родителями. Отец Олега вообще, как фигура поддерживающая отсутствует в воспоминаниях. Отношение родителей описывает как функциональное – одели, обули, покормили, отправили в сад, школу, лагерь, институт. Эмоционально теплых моментов отношений с родителями не помнит.
Анна росла на попечении тети и дяди, старшей сестры матери. Ее саму мама родила в 19 лет не будучи замужем. Оставив дочь на попечении сестры, уехала в другой город учится. Первые три года приезжала редко, когда Анне исполнилось 5 лет мама ее забрала. Контакта у Анны с мамой не случилось сразу, девочка была с характером ведь в доме у тетки все решалось громко и эмоционально. Такой вид общения в семье был нормой, покричав друг на друга тетя и дядя «выдыхали пар» и спокойно общались до следующего скандала. Мама Анны тоже кричала, но уже на девочку, вот только Аня в 5 лет ей умела отвечать не хуже. А мама не готова была слышать что у дочери есть свое мнение и на крик она тоже отвечает криком и истерикой. Детство до «мамы» Анна вспоминала как счастливое, а с мамой как «самый ужасный период».
В результате постоянные побеги из дома и в 18 лет Аня, разругавшись с мамой до драки уехала в другой город учится. В настоящее время поддерживает отношения только с теткой о которой вспоминает с теплотой. Дяде не может простить что не отстоял ее перед матерью и дал забрать. Дядя заменил отцовскую фигуру и Анна столкнулась с двойным «предательством» мужчины по отношению к ней. Вначале отказ от нее родным отцом, а потом и дядей.
Зачастую, когда мы слышим или видим проблему в чужой семье, или читаем историю одного из пары, то кажется, что все просто и понятно. Хочется одного осудить, а другого научить. Одному нужно сделать то, другому – это. Только вот сделать по-другому тому, кто в ситуации на самом деле очень сложно.
Многие говорят: «Да причем тут родители, мы сами взрослые и сами решаем как поступать!»
Все так и не совсем так. Мы действительно взрослые люди и большинство из нас вполне адекватные, воспитанные и образованные, только вот почему не получается быть счастливым в семье?!
Каждый из нас «продукт» своей родительской семьи.Каждый из нас вбирает в свои «базовые» настройки тот способ коммуникации, который был ему доступен в родительской семье.
И даже если вы выросли и не ведете так себя как ведут ваши родители, в партнерских отношениях вы неосознанно будете отыгрывать свою изученную роль и ваш партнер тоже.
Что можно проследить у пары Анны и Олега.
Каждый из них видит в партнере образ матери, с которой он как-то пытается договориться так, как умеет.
Анна криками, обвинениями и скандалами. Придирками, за которыми кроется одно большое желание – полюби меня. При этом постоянная тревога, что бросит (мама же бросила и папа бросил), отсюда и контроль всех действий мужа. Желание его удержать при этом злость за нерешительность в отношениях и в работе.
Олег прячется так как привык, молчит и не спорит. Все равно бесполезно. Меня не услышат, а если услышат надают еще больше. Я не важен. Меня только критикуют. Нужно сделать как она хочет, тогда будет тихо и спокойно.
Так постепенно Олег отказывается от своего мнения, свои интересов, свободы что-то решать самостоятельно , становясь абсолютно зависимым от жены.
Парадокс в том, что жена хоть к этому на словах стремится, однако самостоятельный и решительный мужчина ей опасен и неосознанно она же его эмоционально «гасит» и тут же злится на мужа за его мягкость, уступчивость и нерешительность.
Вот такой бег по кругу проживает пара не первый год и ситуация накаляется с каждым днем. Рождение второго ребёнка еще более усилило внутреннюю тревогу обоих и как следствие эмоциональный накал потому что тревогу нужно в кого-то «сливать».
Развестись в данной ситуации проще всего, чаще так и поступают в надежде на то, что другая «мать» будет теплее, отзывчивей, мягче или мужественней, решительней, смелее.
Только вот жить с другими партнерами счастливо не получится. Потому что если Анне встретится решительный мужчина, то он не даст на себя кричать и себя оскорблять. А какбыть теплой, эмпатичной Анна уже и не помнит или вообще не знает и отношения не сложатся.
Олега же на стадии ухаживаний не заинтересует спокойная и уравновешенная девушка, в которой нет эмоциональной яркости как у его жены. Который его привлек как огонь мотылька.
Что делать?
Идеальный вариант: каждый супруг идет в личную терапию, а вместе ходят к семейному психологу .
Почему так.
Как я писала выше, на встрече у семейного психолога пара может рассказать то, о чем невозможно сказать в одиночестве. Порой это бывает сложно и страшно. А вот пережить это, а так же переживать и проживать процесс изменений отношений в семейной системе помогает личная терапия.
Олег и Анна собирательный образ моих клиентов- семейных пар. Многие выбирают только семейного психолога и, если пара готова сотрудничать и менять свои привычки и взгляды, то происходит очень глубокая работа.
Важно: психолог не изменит вашего партнера, он поможет заглянуть в глубь своих реакций, найти истинную причину своих чувств.
Записаться на консультацию можно по телефону +79152996402 написав в вотсап или телеграмм