Кто-то уже читал начало поста, но он опубликовался без меня!!!! Пост был не полный, кому интересно дочитывайте и конец.
Уже имея огромные к багаж знаний и правильное питание, я чувствовала себя физически лучше и комфортнее, но мой вес был стал подрастать до 83 кг. И тут я запаниковала.
Девочки, скажу, что мой муж всегда был моей опорой, он ни когда не высмеивал меня и относился ко мне с уважением и трепетом. Все то лечение которое, проходила я, а это не только гематология, это бесконечные операции, реанимации. Я прошла от онкологи отделения до урологии.
Мне, проще сказать, где я не была, чем была.
Для любителей, жаловаться на жизнь, для тех, кто любит хныкать и плакать, как им тяжело, сказать хочется одно, все в ваших руках! Если не вы, то ни кто не возьмет ответственности за вас самих, ни кто не сделает за вас, то, что должны в сделать вы сами!
Ни кто! И не надо прикрываться Богом, что Бог допустил, то мы и сносим, что мы помолились и едим.
Бог нам дал разум, для того, чтоб мы могли размышлять и делать анализ того, что происходит вокруг. Но часто, мы пренебрегаем тем, что имеем и относимся к дарам Бога, как к чему то, пустому. И свешиваем ответственность с себя, на Него, считая, что именно Бог должен за нас все сделать!
Моя позиция, что это крайне не верно! Что я Его дочь и Он хочет самого лучшего, для меня и что если я сама лопаю всякую дрянь, то и Он скажет, пусть…
Но ответственность во многом на мне, а не на Боге. Но к сожалению многие считают обратное…
Думаю, прелести целлюлитной попы и ног, вы представляете, ну и живот. Отек на лице. Руки в бицепсах стали обвисать.
И тут я стала сама себя самобичевать, а я очень часто этим занимаюсь, ведь у всех есть странности, одна из моих, это бесконечный анализ и жевание мыслей. А это все стресс! Это все лишний кортизол. Это все ведет к умиранию надпочечников.
Кроме недовольства фигурой, критики о самой себе, я продолжала жевать.
Когда наконец, то я остановилась и стала разбирать свою жевачку в голове, стала размышлять, где я делаю ошибки.
Но по мимо анализа ошибок, я продолжаю жевать.
Я всегда хотела себе хорошую фигуру, всегда смотрела в сторону тех, кто имеет красивый стан. И всегда самобичевала себя внутри, что не такая как они, не такая как все. Что попа большая и целлюлитная, что после стольких родов висит жир на животе. Считать ли это зависть, я думаю да, но я ж христианка и как же я могу завидовать. Нет, я не завидую, а что делаю я? Осуждаю? Нет, я же христианка…
Итого, я и завидовала и осуждала и обсуждала, как и многие из вас! Но признаться самой себе сил не было. Я ж христианка и я не грешу…
Итог вес 82,5
Куча проблем внешне и с вещами тоже, а что я делаю, а ни чего, и я ж не «грешу»😀
Но я люблю докопаться до истины, люблю разложить все по полочкам, люблю анализ и тут я стала вникать в осмысление своего состояния. Стала анализировать и мне Бог Сам стал посылать статьи, знания, где я что делаю не так!
Самый важный толчок для меня был, это критика моего преподавателя, где она сказала, что нутрициолог не может иметь лишний вес, если вы видите такого специалиста не ходите к нему.
Следующий толчок, внешний вид себя в зеркале, он ужасен.
Последний шаг, желание, что то изменить.
Уязвимость, раздражение, тайные согрешения.
И тут я поменяла свое отношение ко всему, что ранее меня раздражало, что ранее непринятие себя, вызвало у меня к себе жалость, а как так? Катя?
Ты всю жизнь будешь себя бичевать?
Кто за тебя, что либо будет делать!?
Женщина с хорошей фигурой, молодая красивая спортсменка, соседка, муж, Бог?
Кто?!
А может ты должна сделать, все сама? Ведь, это нужно только тебе, ни кому то другому!
И вуаля! Как гром среди ясного неба, все это время я просто ждала, что моя попа будет без ничего прекрасна, что я постоянно жующая буду красоткой, что внутренний мир зависти( тайной, закрытой от всех, но открытой для Бога) осуждения, оно само пройдет я ж христианка.
Взяв ответственность за свое поведение, мысли и действия, все пошло по другому!
Попросив прощения у Бога и сил для борьбы с самой собой, я заручилась поддержкой и пошла вперед!
Жду 🤍
