"Почему я опять здесь?", "Как я мог(ла) снова поверить ему/ей?", "Зачем я это терплю?" – эти вопросы мучают многих, кто оказывается в болезненных отношениях, раз за разом возвращаясь к тем, кто причиняет боль.
Рациональный ум понимает, что нужно бежать, но ноги сами несут обратно.
Почему так происходит?
Ответ кроется в глубоких закоулках нашей психики, где заложены сценарии, сформированные еще в детстве.
Психика Ищет Привычный Сценарий
Наша психика устроена таким образом, что стремится к знакомому. Даже если это знакомство сопряжено со страданием.
Мы бессознательно ищем подтверждение своим убеждениям о себе и о мире.
Если в детстве мы усвоили, что любовь и внимание нужно заслужить, что их можно получить только через страдания, то эта установка прочно закрепляется в нашем подсознании и определяет наш выбор партнеров во взрослой жизни.
И даже если вы головой говорите себе СТОП, то ваше тело не понимает этих приказов "сверху". Поэтому так сложно порой завершить отношения с абьюзерами и манипуляторами.
Любовь через Страдания: Болезненная Зависимость
Представьте себе ребенка, который получает внимание и любовь только тогда, когда болеет или ведет себя "правильно", то есть так, как удобно родителям.
Он усваивает, что любовь – это не безусловный дар, а награда за страдания или соответствие чужим ожиданиям.
Во взрослом возрасте такой человек будет подсознательно искать партнеров, которые будут создавать похожие ситуации – тех, кто будет от него эмоционально отстранен, критичен или даже жесток. Это происходит потому, что психика считает такое поведение "нормальным" и "знакомым".
Парадоксально, но страдание становится своеобразной формой комфорта, поскольку оно подтверждает убеждение человека о том, что он недостоин безусловной любви.
Отвержение как Привычка: Борьба за Признание
Другой распространенный сценарий – это отношения с отвергающей матерью или другим значимым взрослым.
Ребенок, постоянно сталкивающийся с отвержением, учится бороться за внимание, подстраиваться под чужие нужды, жертвовать своими интересами и подавлять свои эмоции.
Он привыкает к тому, что его не любят просто так, а только за что-то. Во взрослой жизни такой человек будет подсознательно искать партнеров, которые будут вести себя так же, как его мать – отстраненно, критично или пренебрежительно. Он будет стремиться заслужить их любовь и одобрение, повторяя знакомый сценарий борьбы за признание.
Почему Так Сложно Вырваться из Этого Круга?
Вырваться из замкнутого круга болезненных отношений очень сложно, потому что это требует осознания своих глубинных убеждений и изменения привычного способа поведения. Психика сопротивляется переменам, особенно если они угрожают её "комфорту" – даже если этот комфорт сопряжен со страданием.
Что Делать, Чтобы Изменить Сценарий?
1. Осознание.
Первый и самый важный шаг – осознать, что вы повторяете деструктивный сценарий из детства. Задайте себе вопросы: "Что общего у моих бывших партнеров?", "Какие чувства я испытываю в этих отношениях?", "Напоминает ли мне это что-нибудь из моего прошлого?".
2. Проработка Детских Травм.
Обратитесь к психотерапевту, чтобы проработать детские травмы и негативные убеждения о себе. Терапия поможет вам понять, откуда берутся ваши деструктивные паттерны и научиться строить более здоровые отношения.
3. Повышение Самооценки.
Работайте над повышением своей самооценки и уверенности в себе. Начните ценить себя за то, кто вы есть, а не за то, что вы делаете для других.
4. Установление Границ.
Научитесь устанавливать четкие границы и защищать свои интересы. Не позволяйте другим людям нарушать ваше личное пространство, обесценивать ваши чувства или манипулировать вами.
5. Забота о Себе.
Поставьте свои потребности на первое место. Заботьтесь о своем физическом и психическом здоровье. Делайте то, что приносит вам радость и удовлетворение.
6. Новые Знакомства.
Начните общаться с людьми, которые относятся к вам с уважением, любовью и поддержкой. Окружите себя здоровым окружением.
Вы Достойны Счастья: Разорвите Круг Боли
Помните, что вы достойны любви, уважения и счастья. Не позволяйте прошлому определять ваше будущее.
Раньше в детстве вы не могли выбирать родителей, менять их воздействовать на них. Вам приходилось жить так, как вы жили. А сейчас вы уже выросли. И можете выбирать, как строить свою жизнь.
____
С вами я, Ирина, практикующий психолог. Поддержите, пожалуйста, канал лайком и подпиской. Мне приятно ваше проявление любви, взаимности и благодарности.
Ваши реакции ❤️будут мотивировать меня создавать полезный контент чаще, а канал будут видеть другие люди.
На канале «Поверь в себя. Ресурсное состояние» вы можете каждый день получать порцию вдохновения, ресурса, веры в себя.
Записаться на консультацию психолога
Канал Телеграм
У меня есть шикарный урок «ТВОЯ СУПЕР СИЛА», который поможет вам быстро поменять состояние из минуса в плюс здесь