"Почему не ушла?", "Терпишь - значит все устраивает!" - поведение человека, который остается в плохих, токсичных и даже опасных для его здоровья и жизни отношений может казаться абсурдным.
Внутри него при этом срабатывают трагические и сложные механизмы, влияние которых силой воли не перебороть.
👉 В моем телеграм-канале можно оставить анонимный вопрос, а также почитать больше про процесс психотерапии.
Ранние отношения как прототипы всех будущих привязанностей
Исследования механизма привязанности (Эйнсворт, Винникот, Фейрберн) дало нам много информации о том, как первичные отношения с родителями влияют на дальнейшую жизнь.
Ученые в разные десятилетия приходили к выводам, что дети, которые развивались в дисфункциональных семьях, оказывались больше других привязаны к своим родителям.
Даже если в семье царила крайняя небезопасность: эмоциональное и физическое насилие, зависимости у родителей и тд - дети почти всегда выбирали оставаться с родителями, а не уйти от них в более стабильную и безопасную обстановку (даже если такая возможность была).
Расщепление образа родителя как защита от базальной тревоги
При столкновении с угрозой от того лица, кто должен быть источником заботы, внутри незрелой детской психики срабатывает сложный механизм.
Образ родителя расщепляется (раскалывается) на несколько частей. Одна из них - хорошая. Она дарит заботу и ласку, удовлетворяет потребности - все то, что жизненно необходимо ребенку для развития. Другая - безразличная, угрожающая, наказывающая. Разные образы родителя хранятся будто в разных "папках", никогда не собираясь в единый концепт. Плохая иногда вторгается в общую картину, но быстро отщепляется. Хорошая бережно поддерживается.
Этот механизм - предохранительный, он создан чтобы помогать выживанию. Принять как данность целостный образ опасного родителя означает для ребенка столкнуться с задачей выживания. У маленького ребенка нет ни психических структур, ни навыков, ни понимания мира для того, чтобы справиться с задачей такой сложности.
При прямом столкновении с реальным, а не иллюзорным, образом родителя, включится тревога такой силы, что хрупкая детская психика просто не справится. Поэтому психика предохраняет саму себя, искажая объективную реальность. Филигранно конструируется иллюзорная картина мира и несуществующий образ близкого человека. В такой картине мира хоть как-то можно существовать, не разрушаясь психически - значит, с точки зрения психики, это искажение оправдано.
Как это все относится ко взрослым ситуациям
Напрямую.
Люди со сложным ранним опытом продолжают использовать тот же психический механизм расщепления в отношениях с любовными партнерами, друзьями, начальниками. Партнер или начальник идеализируются, его темные стороны задвигаются подальше. Часто это выражается в потребности "объяснять" агрессивное поведение, оправдывать, выгораживать и даже "спасать".
Важно понимать, что когда человек остается в отношениях, где его бьют, унижают, контролируют, используют - он действует из состояния травмы. Излечить ее - отдельная большая задача (ее необходимо выполнять отдельно так как крайне сложно заниматься этим в ситуации, когда человек и так подвергается ежедневному стрессу).
Могут ли попасть в абьюз люди с условно благополучным детством?
Да.
Тонкости и многогранность взаимоотношений таковы, что никто от этого не застрахован.
НО - люди, которым не приходилось в детстве прибегать к механизму защитного расщепления, намного быстрее будут выбираться из таких отношений и получать меньше негативных для себя последствий.
Как помочь человеку выбраться из ситуации абьюза
- Первое и самое важное - помочь обеспечить безопасность, если есть ситуация насилия. Предложить помощь с переездом, поиском работы и тд. Даже временное "изъятие" человека из ситуации (совместный отпуск, например) помогают ему перевести дух, снизить уровень стресса и посмотреть на происходящее со стороны. Нельзя давить и ставить условия. Лучше дать знать, что вы рядом и готовы помочь.
- Помня о механизме расщепления, стараться: а) не конфронтировать положительный образ агрессора б) но при этом - и не присоединяться к искажению и идеализации. Называйте вещи своими именами, но бережно, без критики и нажима. Это поможет поддерживать реалистичную картину и со временем обязательно сыграет свою роль.
- В меру возможностей, создавайте для человека спокойный безопасный опыт общения. Включайте его в круг друзей, где царит атмосфера поддержки и взаимопомощи. Предлагайте ему самому оказывать помощь нуждающимся, подкрепляйте чувство компетентности и нужности.
- Заботьтесь о себе. Такая помощь требует большого ресурса и терпения. Вам тоже нужно будет восполнять свои силы, если ситуация продержится долгое время (а в большинстве случаев так и бывает).