Этот крик души знаком многим. Мы хотим быть хорошими, но чем больше отдаем, тем сильнее устаем. А потом — разочарование, обида, даже ненависть к тем, кто «не ценит». Почему так происходит? И как остаться добрым, не превратившись в злого циника?
Для начала, о чем я, когда говорю про доброту. Я имею ввиду нравственное качество, проявляющееся в способности человека совершать бескорыстные, чуткие и отзывчивые поступки, направленные на благо других. С психологической точки зрения, доброта — это не просто черта характера, а комплексное явление, включающее эмоциональные, когнитивные и поведенческие компоненты.
Доброта тесно связана с эмпатией — способностью чувствовать переживания других и эмоционально откликаться на них. Сочувствие, сопереживание и привязанность являются составными частями этого. Доброта требует осознанного выбора. Это не просто импульсивное действие, а решение поступить правильно, даже если это требует усилий. То есть сюда подключаются когнитивные аспекты, такие как мышление и моральные суждения (оценка что такое хорошо, а что такое плохо). И конечно же никак без поведенческого компонента, так как доброта выражается в конкретных действиях, направленных на другого человека/живое существо с целью улучшить его состояние сейчас или в перспективе.
Это я к тому, что у доброты есть адресат или группа лиц. Таким образом, здесь очевидны несколько моментов, в которых может крыться ловушка, которая забирает много энергии и повергает в разочарование, а иногда и рушит отношения. Я добавила поговорки, которые подчеркивают нетленность этих сценариев.
- кто оценивает что такое хорошо, а что плохо? Субъективизм невозможно игнорировать. Так что получатель доброты может быть не рад этим действиям, даже противиться им. ("Что русскому хорошо, то немцу смерть").
- наличие адресата предполагает его реакцию на ваши действия. Соответственно, она может быть непредсказуемой, недостаточной, неблагодарной и еще какой-то неожиданной. А где есть ожидания, там велико разочарование. ( "Не делай добра-не получишь зла")
- в некоторых случаях "доброта" лишает жизненного выбора или необходимых последствий своего адресата, что в таких ситуациях, как ,например, зависимость, является непременным условием на пути к выздоровлению. ("Благими намерениями вымощена дорога в ад" или "Не всякое лыко в строку, не всякая доброта впрок")
- иногда доброта-это замаскированное насилие и манипуляции/авансом с целью собственной выгоды в конце. ("Добро должно быть с кулаками", "Сначала я для тебя всё, потом ты мне должен", "Это для твоего же блага" )
- настоящая доброта не нуждается в публичной огласке, что требует колоссальной работы. Я не говорю, что надо тщательно скрывать свои заслуги, но точно не выставлять демонстративно напоказ и афишировать, поскольку настоящая доброта исходит из внутренних ценностей и не нуждается в признании. Но цель здесь в том, чтобы создать репутацию, имидж, некую картинку великодушного себя и своих ценностей, а не улучшить жизнь/состояние адресата этого акта. ("Тихий благотворитель – громкому учитель").
Однако каждый случай нужно рассматривать индивидуально.
Настоящая доброта не должна разрушать! Когда она становится навязанной обязанностью, долгом или способом заслужить любовь — она превращается в ловушку.
Психологи разных направлений сходятся во мнении, что истинная любовь и доброта рождаются от их избытка внутри, поскольку настоящая доброта питает, дает радость, имея корни во внутренней свободе, в отличии от акта доброты из чувства долга и страхе вины/стыда, что всегда подразумевает страх сказать "нет" и ждет "оплаты" в виде любви, признания и внимания.
Люди, которые помогают другим из чувства долга, чаще страдают от стресса и депрессии. А накопленные обиды часто становятся их спутниками, потому что почти детские убеждения о том, что "если человек хороший, то и мир ответит ему тем же" приводят к когнитивному диссонансу из серии "почему они так поступают со мной, я же делаю для них все?". Еще добавляются религиозные мотивы и отсылки нравоучений, где "это не я говорю тебе измениться (сброс ответственности), а сам Бог велит", иначе наказание и все такое (угроза), что не добавляет радости жизни. И ведь не поспоришь, поскольку собеседник якобы представляет глас Бога, а сам ни при чем (манипуляция).
Эмоциональное выгорание имеет 3 стадии:
- Энтузиазм («Я всех спасу!»).
- Разочарование («Почему никто не ценит?»).
- Цинизм («Люди эгоисты, больше не буду помогать»).
Так как же можно сохранить себя и не растерять доброту и веру в хорошее при жизни?
1.Осознайте свои мотивы
Если ваша доброта — это попытка заслужить любовь, она никогда не сработает.
Вопросы для самопроверки:
- Я помогаю, потому что хочу или потому что боюсь отказать?
- Я жду благодарности? Если да, то почему?
- Что будет, если я скажу «нет»?
2. Установите границы
Моя клиентка жаловалась: "Я всё делаю для мужа, а он не меняется". На вопрос "А что будет, если перестанете?" она замерла. Оказалось, она боится, что он уйдёт — и тогда её доброта была не бескорыстной, а манипуляцией. Не ее личные порывы так поступать, а необходимость, чтобы удерживаться в отношениях.
Границы — это не стены, а правила вашего внутреннего комфорта. Но многие боятся их устанавливать, потому что путают с эгоизмом.
Границы-это для отдельной полноценной темы, поэтому кратко:
- «Я не могу помочь сейчас, но могу…» (предложить альтернативу).
- «Мне важно и твоё понимание/участие» (напомнить о взаимности).
- «Я ценю тебя, но мне нужно время» (без оправданий).
- «Я не могу дать ответ сейчас, мне нужно подумать» (у вас будет время на обдумывание и анализ своих возможностей)
3. Разрешите себе злиться
Карл Юнг писал: «Тень — это то, что мы отрицаем в себе. Но пока мы не примем свою тень, мы не будем целостными».
Злость — не враг. Это сигнал, что:
- ваши границы нарушены,
- вы даёте больше, чем можете,
- ваши ожидания не совпадают с реальностью.
- или что-то не то и не так
Практика: Вместо «Я не должен злиться» → «Я злюсь, потому что… Что я могу с этим сделать?»
Сильный человек помогает, потому что может. Слабый — потому что должен.Если вы устали от собственной доброты — может, это и не доброта была, а страх? Страх отвержения, одиночества, «неправильности». Но настоящая доброта начинается с доброты к себе. Возможно, ваша злость — это просто усталость. А усталость — знак, что пора перестать спасать других и начать беречь себя. Вспомните, как часто вы были добры к себе и проявляли любовь к себе, скажем за последнюю неделю или месяц?
Там, где есть много сдержанного напряжения от желания быть хорошим, всем нравиться, не злиться, помогать и при этом испытывать исключительно радость и смирение, это прямая дорога в невроз, потому что чувства-это маркеры=сигналы тела/мозга, что что-то не так. Если вы отключите лампочку "проверьте двигатель", это не значит, что проблема решена.
Если вы чувствуете эмоциональное выгорание или часто сожалеете о своей доброте, обращайтесь, поговорим об этом!
Психолог Наталья Власова. Запись на консультацию +79184514977