Добрый день.
Мне 38 лет, я работаю, имею свое жилье и колеса, не замужем и детей нет. Отношусь к тем людям, что не разбрасываются на лево и на право деньгами, что бы накопить на что-то существенное. Доходы у меня среднестатистические, имею две работы. Не люблю шумные компании алкоголь и курение. За всю мою жизнь встречаю мужчин, которые меня рассматривают не серьезно - только для секса, в основном женатики, или гулящие - "гуляй" жизнь одна на последние копейки.
Во время оккупации я поняла, что я одна, все по парам - семьи, дети и хозяйства. Испугалась, что мне даже не к кому обратится за помощью. И я решила попробовать найти мужчину для семьи, и в результате на сайте знакомств встретила парня, на пол года младше меня. Он за душой не имел ничего - 37 лет, ни жилья, ни машины, даже копейки сбережений. Я решила что материальное не столь важно, если вдвоем можно чего-то и достичь. Сразу съехались, я приодела его, начала его пол зарплаты откладывать, что бы у него хоть что-то было (начала его уговаривать купить себе машину), а на мою зарплату жили. Денег постоянно не хватало, я начала искать вторую работу, потому что мои просьбы экономить игнорировались. Я не понимала куда уходят деньги. И спустя время начала выплывать правда от его друзей - что он игроман, что любит выпить и у него есть ребенок.
Я попала в сети абьюзера-манипулятора - он втихую играл автоматы, приглашал друзей ко мне в квартиру, где пили до рыгачки, постоянно брал деньги, даже копилку почистил, содержал своего же брата, который помогал ему ставки ставить. И все время требовал секс каждый день. Я работаю из дома и его никогда не волновало, то что я могу уставать, что я сидя за компьютером я зарабатываю деньги. Когда мы вместе были дома я не могла сесть на кровать потому что надо было всегда сразу же заниматься сексом. Отказ всегда сопровождался истериками и скандалом.
В прошлом году я переехала в село к папе, причиной стала внезапная смерть мамы. Мой сожитель начал активно искать новые знакомства и требовать меня вернуться в город и жить с ним или же просто отдать ключи от моей квартиры потому что ему жить в селе не нравится. После этих всех скандалов мы расстались - он снимает комнатушку и каждый день звонит - узнать что и, как и когда уже съедемся, когда мне надоест сидеть в селе.
Вопрос - как мне разобраться как жить дальше, точнее захотеть жить вообще. У меня было только 2 близких людей в жизни - мама и папа. Мама ушла. У меня опустились руки, нет доверия мужчинам. Я очень боюсь прервать общение с этим парнем потому, что это единственный человек с которым я разговариваю, боюсь уехать от папы потому, что боюсь и его также внезапно потерять, как и маму. И понимаю что я просто закрыла себя в селе и моя жизнь просто проходит взаперти, прислуживая папе.
Я не прошу подробных действий или детального разбора моей ситуации, помогите мне найти вектор или пример женщин как живут и встают на ноги после трудностей, что бы мне можно было взять пример и захотеть жить дальше.
Прочитала вашу историю и сердце сжалось. Очень хочется просто обнять вас.. пусть даже виртуально. Столько боли, усталости и одиночества вы сейчас несёте на себе, что не удивительно, почему иногда пропадает желание жить и что-то менять.
Вы уже сделали многое и показали большую внутрненнюю силут! Просто выжить среди плохих отношений, утраты мамы, страха за папу, невозможности доверять и одиночества. Уже сама ваша история это шаг навстречу себе и своему спасению, поверьте
Когда жизнь подкидывает такие испытания: смерть мамы, предательство мужчины, чувство одиночества, то после такового наша психика конечно же будет защищаться в будущем и не подпускать к себе боль(так мы устроены). И да, следом возникает из-за этого апатия (ваши «руки опустились», это ожидаемо.. как и мысли «никому я не нужна», «ни у кого не прошу»
Про вашего мужчину.. зачастую страх остаться одной становится сильнее любого дискомфорта(тут добавьте установки общества и как оно давит, даже тем же самым как вы смотрите на тех, у кого есть семья). И поэтому наш внутренний голос говорит: «Пусть хоть такой человек рядом, чем никого».
И это нормально! Потому что эволюционно человек боится остаться один, ведь нам важны даже мнимые связи, чем их отсутствие
Но когда за отношения надо платить такой дорогой ценой (вашим трудом, деньгами, здоровьем, спокойствием и даже достоинством), приходит внутренний конфликт, на который вы сейчас очень честно откликнулись..
Прочитала, что вы ещё держитесь за эти отношения и здесь возникает вопрос: почему страшно разрывать такую связь, не смотря на всё что произошло?
Этот мужчина сейчас, хоть и приносит кучу дискомфорта, но он для вас единственный «контакт с миром». Вы устали настолько, что кажется: лучше худо-бедно перетерпеть его звонки, чем остаться вообще без общения. Плюс, из-за утраты мамы подсознательно страшно терять ещё кого-то, т.е. папу, этого мужчину. Даже неприятное общение воспринимается как хоть какая-то ниточка к жизни и психика за неё цепляется
Тут нет вашей вины. Это закономерная реакция на травму: «прятаться»/не доверять, всё отдавать семье (сейчас уход за папой), играть роль «служащей».
Так часто делают люди, пережившие потери - им страшно делать шаг вперёд, потому что кажется, что опять лишатся близкого, опять станет ещё больнее
Ваш может теперь трудно доверять мужчинам..
И здесь важно помнить и напоминать себе: не все мужчины такие, просто сердце «запомнило» только такой опыт. Душа холодеет от одних только попыток начать новые отношения, как будто психика ставит заслон, защищая вас от новой боли. Это, опять же, нормально!
Что я могу порекомендовать вам в такой ситуации
1. Вернуть себе «себя» (маленькими шагами. Всегда всем говорю начинаете с малого и не ждите сразу результата)
Когда вот такая аппатия и падают руки, конечно же большие перемены кажутся невозможными. Но даже малыми делами можно вернуть интерес к жизни. Например: выбрать себе красивые украшения, приготовить новое блюдо, посмотреть любимый фильм, выйти на 15 минут подышать воздухом - не для кого-то, а для себя. Всегда начинать с себя. Никто лучше кроме вас не знает, что поднимает настроение вам.
Здесь же Уход за собой не только для других. Привычка служить и заботиться о других часто вырабатывается из чувства долга, но её можно потихоньку перенаправить на себя. Подумайте как можно позаботиться о себе так же, как вы заботитесь о папе? Может, позволить себе полежать с книгой, сделать маску для лица, оставить на вечер тёплый душ и чаёк, просто так, не для пользы, а ради удовольствия
Вы написали про примеры. Посмотрите интервью или прочитайте истории женщин, которые после утраты, разрыва, предательства не ломались и не сразу! - постепенно находили радость. (Здесь можно вбить на каналах «истории женщин с абьюзивными отношениям.
Также рекомендую прочитать книгу (в ней прям на примерах женщин и их историй написано, как они выходили из этого «Робин Норвуд. Женщины, которые любят слишком сильно. Книга, которая изменит вашу жизнь. (как наша жажда любви становится хронической неизлечимой болезнью»
И постарайтесь Отключить контроль бывшего. Если можете, ограничьте общение с этим мужчиной, пока вы связаны с ним, будет тянуть назад тот груз, за которым не хочется возвращаться. Даже перестать брать трубку уже начало свободы. Ваши страхи одиночества со временем уменьшатся, а впечатление, будто «без него пусто». со временем уйдёт, как только появятся свои интересы и любые новые знакомства
Три простых техники базовые для возвращения себя:
- Записывайте каждый день по 1-3 вещи, которые вы сделали для себя (пусть даже «встала с кровати» или «выпила чай с печенькой»)
- Напишите себе письмо поддержки, как если бы вы были мамой, которая хочет пожалеть и приободрить
- Разрешите себе молчать, плакать, гулять или не делать ничего - это этап восстановления
Вы не обязаны всё делать быстро. Вы - человек. Всё можно начать с маленьких изменений. Попробуйте вспомнить, когда последний раз вам становилось легче, может быть, после звонка подруге или просмотра вдохновляющего фильма. Повторяйте такие моменты, увеличивайте их