В предыдущей статье описывал культурные проекции которые могут мешать при поиске партнера или вступлении в контакт в уже имеющихся отношениях. В ней я предложил проекции «идеального партнера» опирать на некоторые культурные мифы и сказки.
В настоящее время только ленивый не говорит о психологических травмах. Я не из «не ленивых», но из практикующих гештальт-подход, поэтому понятие «травма» беру в кавычки и рассматриваю как незавершенное действие. На бытовом языке под «травмой» понимают особенности своих психических процессов. Так, слепыми зонами, мешающими встретить реального человека, являются некоторые незавершенные события, неудовлетворенные потребности или фигуры.
Гештальт-подход сосредотачивается на незавершенных действиях и неудовлетворенных потребностях, например значимыми фигурами. Поэтому дальше буду рассуждать опираясь на них.
Незавершенные гештальты и значимые фигуры
— Бессознательно ищу родителя
Подсознательное стремление найти себе «маму» или «папу» в партнере, восполнить тепло, что было в детстве или получить любовь и признание которое было получено от родителя. Реальный человек, который не согласен играть роль родителя для взрослого партнера будет отвержен, а в противном случае будет создан дисбаланс в отношениях, так как отношения, на мой взгляд, это всё-таки про равное партнерство. Тут даже поиск не столько «родителя», сколько того отношения которого хотелось бы получить от него. Потребности в одобрении, восхищение, родительской любви и заботы, пытаются удовлетвориться в совершенно другого рода отношениях. В связи в этим путаются роли равных партнеров.
— Идеализирую родителя
Первые люди в наших отношениях - это родители. Да, и первый образ о мужчине и женщине формируется глядя на них. И если воспринимать в идеальном свете родителя противоположного пола и при выборе партнера опираться только на этот образ, то любые несоответствия образу вызовут разочарование и отвержение. ТОЧНЫХ КОПИЙ не существует. Партнер хочет быть самим собой, а не кем-то из фантазий.
И когда вновь и вновь сталкиваешься с недопониманием, раздражением (вроде всё хорошо, но какая-то хрень), попробуй ответить на вопрос «из какой позиции я контактировал в отношениях?». Рекомендую для общего понимания ознакомиться с классическими комплексами Эдипа и Электры. В интернете или в психоаналитической литературе информации достаточно. Не обязательно на себя примерять сразу и ставить диагноз, но тем не менее иметь эти знания в арсенале полезно.
— Приставка «Анти-»
Тут же приходит на ум противоположность предыдущему тезису. «Антиродитель». Если есть какие-то «травмы» и похожие события воспроизводятся с потенциальным партнером, то из этих отношений человек убегает. Или при поиске партнера опираться на идею найти противоположность родителям. Например, если отец был утонченным и чутким, то надо найти крепкого и черствого мужика. Или мать - всепоглощающая и властная, найду себе отстраненную и супер мягкую. И здесь все бы ничего, но выбор осуществляется не через признание своих потребностей, а через реакцию на боль перенесенную ранее. Стараясь избежать чего-то в отношениях и опираясь на «анти», человеком ищется партнер на противоположном полюсе, а сбалансированные личности отвергаются.
— Партнер как «костыль»
Искать партнера, чтобы компенсировать свои недостатки которые не признаю. Отличный пример когда рассудительный и спокойный ищет инфантильного или эмоционально вспыльчивого, застенчивый и скромный — душу компании, неуверенный — решительного и тд.
Искать не человека в целом, а видеть только преимущества для себя. Проекция рассеется однажды и скорее в таких отношениях оба намучаются, когда встретятся не только с «преимуществами», но и другими недостатками. Если быть честным, то другой человек не изменит нас. Свои недостатки остаются абсолютно такими же если не признать их и не начать с ними работать.
Как всё это работает? Мой взгляд.
В гештальте есть прекрасная штука «фигура», которая формируется на «фоне». Фигура - то, что во внимании, фон - то что вокруг. Лес - дерево (фон - фигура), сильно чешется спина (фигура - ощущение в спине, фон - все остальное тело). Итак, когда какая-то особая черта (которую ищешь в человеке) становится фигурой, то всё остальное уходит в фон (в слепую зону). Что-то предвосхищаемое (например нужное качество) становится в центре внимания, а недостатки, поведение и т.п. уходят в фон, как бы на задний план, и ситуация в целом не воспринимается. Так формируется слепое пятно.
— Прерывание контакта (проекция)
Проекция на человека каких-то качеств которых может быть и нет на самом деле. И здесь нет речи о подлинной реальности, а только о фантазии и ожидании реализации этой фантазии. Что лучше: реагировать на воссозданный внутренний образ предписанный человеку или быть здесь и сейчас, и видеть его настоящим? Как бы не было сладко жить в иллюзиях, но волшебство рано или поздно заканчивается и на смену приходит суровая реальность.
— Неудовлетворенные потребности и незавершенные ситуации (Гештальты)
В основе проекций лежат не присвоенные убеждения (интроекты) и незавершенные гештальты. Они не на поверхности, а сидят где-то в психике, полученные прошлым опытом. Получены, но не прожиты и не присвоенные. И вот как раз поэтому, иногда поиск партнера становится не способом что-то создать и идти вперед, а способом разобраться с прошлым.
Что делать? Как быть?
Не в коем случае специально не стыдить себя за неудачный опыт. Не бороться с собой и не стараться изменить себя насильно.
Для начала пробовать обнаруживать и исследовать свои интроекты, а для этого хорошо бы их в себе признать. Признаться в потребностях и желании их удовлетворять, в ожиданиях (все люди ожидают чего-то). Признать в себе, что есть мыслишки переиграть что-то из прошлого и эти фантазии так сладки. Как только ты примешь их и будешь знать, как оно у тебя там устроено - изменения начнут происходить сами по себе (парадоксальное разрешение).
Если ты идешь на свидание, то заземляйся и специально возвращай себя в здесь и сейчас, как бы не было головокружительно!
Что чувствуешь? Что нравится, а что нет? Как ты реагируешь? Что ты ждешь от партнера на самом деле? Что ты слышишь в том, что тебе говорят, какие смыслы, фантазии? А что происходит вокруг?
Отделяй проекции.
И опять задай себе вопрос: «Чего мне нужно в этом контакте?». Поддержки, принятия, заботы, роста, секса, совместимости? Или волшебства, чтобы догадался, все было готовенькое, нескончаемого торжества страсти и быть покоренной/покорить?
Фигура-фон: меняй фокусы с партнера на себя, с каких-то качеств на другие или на ситуацию в целом.
Побудь с этим здесь и сейчас. Как оно у тебя устроено?Если ты раз за разом находишь эти грабли, тогда что общего в них?
И конечно, я рекомендую обратиться к психологу и разобрать свои наблюдения. Там тебе подыгрывать не будут, а реально помогут встретиться и познакомиться с собой, а дальше ты сам(а) найдешь новый способ контакта, при должной поддержке в терапевтических отношениях.
Вот поэтому «одинокий рыцарь на белом мерседесе» это не ключик, а скорее оковы, которые не дадут тебе жить насыщенную жизнь. Ты - не продукт культурных сценариев и не раб своих недостатков. Вокруг столько интересных и открытых людей. Поиск того самого «фантома» уведет тебя от них. У тебя есть все возможности и невероятные силы, для того чтобы самому закрыть свои гештальты, а не искать того кто сделает это за тебя.
И в конце еще вот цитата Ф. Перлза чтобы задуматься или запостить где-нибудь с картинкой (как я это делаю):
«Подлинная встреча происходит между двумя людьми, когда каждый присутствует как целостная личность».
Если ты дочитал/а статью, то значит там есть что-то важное. Приглашаю тебя в терапию. Меня зовут Михаил, я практикующий гештальт-терапевт. Буду рад поддержать тебя и помочь разобраться.