Уже 10 лет я работаю психологом и часто слышу одну и ту же историю: женщина вкладывает в отношения всю душу, а в ответ получает от мужчины критику и отстраненность. Это не случайность, а закономерность которая появляется в 80% случаев и дальше я расскажу почему и как это изменить.
Почему ваша любовь провоцирует его худшее поведение
Многим женщинам, к сожалению, знакомо это чувство: вы дарите заботу, готовите ужин, слушаете его проблемы, поддерживаете в трудностях как все нормальные люди, без особого фанатизма и крайностей. А он? Начинает критиковать вашу внешность, отстраняется, некоторые даже идут на измены…
Зачем? Причина такого поведения далеко не в вас, а в его комплексе неполноценности. Он подсознательно не верит, что достоин такой женщины, как вы. «Если она меня любит просто так, значит, с ней что-то не так», - думает мужчина и проецирует свои страхи на вас.
Однажды ко мне пришла Елена, она вышла замуж в 30, после развода родителей, и всю жизнь пыталась «доказать» мужу свою ценность. Готовила сложные блюда, ухаживала за его родителями, даже бросила карьеру ради семьи, потому как вынудили обстоятельства. А муж со временем стал унижать: «Ты ничего не стоишь без меня».
Елена думала, что больше любви исправит ситуацию, но это только усиливало его отстраненность.
«Чем больше я старалась, тем больше он меня наказывал, словно за мою доброту» - рассказывала она
Это правило работает, потому что его ЭГО не выдерживает безусловной любви. Он чувствует угрозу: если вы такая замечательная, то почему выбрали именно его? Со стороны может выглядеть глупо, но его психика защищается, обесценивая вас.
Почему мужчина не выдерживает любви от женщины
Все дело в глубинных комплексах неполноценности, которые часто формируются в детстве или из-за прошлых отношений. Мужчина, не верящий в свою ценности (хотя с виду не всегда это показывает), воспринимает вашу безусловную любовь как угрозу своей самооценке.
Одни мужчины при комплексе неполноценности будет всячески отгораживать себя от контакта с женщиной, они винят себя в недостаточности или недостойности и редко пытаются построить отношения, они не могут отстоять свою точку зрения и их часто называют «мямлей».
Другие же защищаются, или же «атакуют» - он переносит свои страхи на вас: обесценивает, критикует и винит вас в каких-то недостатках, которые на самом деле испытывает он сам. Так он контролирует свои комплексы «это не я такой, а ты такая».
Это защитный механизм, как щит от уязвимости.
Для них – если принять любовь, придется признать свои слабости, а это страшно. Вместо этого он провоцирует конфликт, чтобы вы «доказали» его правоту о собственной недостойности.
Как проявляется неблагодарность в отношениях
Неблагодарность не всегда кричащая. Она может быть тихой: он перестает замечать ваши усилия, забывает о днях рождениях, или хуже, начинает флиртовать с другими.
Но если вы вдруг его отвергнете и скажете «хватит» или уйдете – все меняется.
Вдруг вы становитесь «той самой», кого нужно вернуть. Потому что отказ активирует в нем желание доказать свою ценность, теперь он старается, так как видит риск потери и это снова диктует ему его комплекс неполноценности.
Когда Елена устала терпеть критику мужа, она одним днем собрала его вещи и заявила о разводе. И внезапно муж стал романтиком: цветы, подарки, обещания. Может показаться, что все наладилось и он «одумался», но нет. Пока вы дарите любовь, он расслабляется. Отказ же включается его «охотничий инстинкт».
В 80% случаев такие отношения заканчиваются разрывом, потому что женщина устает быть «донором», но до этого она проходит через унижения, измены и эмоциональное истощение.
Вы все еще вкладываетесь, даже злясь на него
Многие думают: «Я перестала вкладываться – не звоню, не готовлю». Но это иллюзия. Если вы злитесь на его холодность, обижаетесь на молчание, размышляете, как «достучаться», или приходите с вопросами «что между нами?» - вы продолжаете отдавать. Не любовь, а боль и напряжение. Он это чувствует и подпитывается.
Его ЭГО получает внимание, даже негативное. Пока вы рядом эмоционально, он спокоен – потери нет. А вы тратите силы, думая, что просто «проясняете отношения». Это токсичная привязка, которая не уходит сама, мозг ищет оправдания вернуться.
Ваша боль и напряжение остается для него подтверждением контроля.
Как выйти из этой воронки и вернуть контроль
Выход один: полностью отключить эмоциональное вложение. Не только действия, но и мысли. Перестаньте реагировать на его холодность, не ищите поводов для разговоров.
Сосредоточьтесь на себе: хобби, друзья, карьера. Когда он поймет, что вы ушли по-настоящему, либо изменится, либо уйдет – и то, и другое лучше токсичных отношений.
Для Елены это сработало: она начала игнорировать провокации мужа и занялась хобби. Муж сначала злился, потом стал ухаживать и первый пошел на разговор о своем поведении, он признал, что был не прав и пожелал измениться, но не знал как. Тогда они вместе пришли ко мне, и мы стали разбираться, откуда «растут ноги» у его комплекса неполноценности.
В заключение, правило «больше любви – хуже поведение» — это сигнал о дисбалансе. Не спасайте мужчину намеренно, не лелейте себя надеждой что вы его исправите, его состояние – это его ответственность, он как взрослый человека сам в состоянии себе помочь, вы как партнер можете подсветить ему в чем он не прав и попробовать найти компромисс, но если на такие разговоры он «взрывается» можно даже не пытаться. Спасайте себя и посвящайте время и заботу себе.
Поделитесь в комментариях: сталкивались ли вы с ситуацией, когда ваша забота и любовь только усугубляли холодность и неблагодарность партнера? Поделитесь своим опытом
Я только начинаю писать свои статьи на Дзене, буду благодарна вашей поддержке: поставьте лайк и подпишитесь, это будет мотивировать меня писать дальше!
Рекомендую прочитать статью по теме: