В моей жизни был период, когда мне с утра не хотелось просыпаться. В прямом смысле - было трудно встать с кровати, замотивировать себя поднять и пойти готовить завтрак. Хотелось закутать и - в самом что ни на есть прямом смысле - спрятаться под кровать.
Я не эксперт и не медик, не врач - это всего лишь мой опыт
Я просыпалась с мыслью - блин, опять. Ночью мне снились разные сны, яркие, наполненные событиями и эмоциями, но каждое утро я просыпалась в абсолютную серость и уныние.
Тогда я не могла себе точно ответить, что именно было не так: здоровье - дай Бог каждому, есть дом, еда, с деньгами туговато, но жить можно, да рассталась с парнем - но ведь тоже не критично, не было работы - но я сама с нее ушла, т.е. бывают ситуации и хуже, но при этом я не понимала, что происходит - мне просто физически и морально было плохо. И так продолжалось довольно длительное время.
Когда мне говорили друзья и близкие, что мне надо "просто встряхнуться" - я кивала, но про себя уяснила, что они вообще не понимают (и слава Богу), что тогда со мной творилось.
Просто ничто не радовало. "Кризис - это когда ты начинаешь хотеть чего-то хотеть" - вот это очень точно.
Я стала гораздо реже выходить из дома, всем говорила, что всё хорошо, просто я очень занята, на самом же деле сил не было ни на что.
Очень долгое время, я просто понимала, что мне плохо - и ещё глубже погружалась в это.
В какой-то момент, видимо это "погружение" перевесило и у меня появилась мысль, что становится только хуже и надо что-то делать.
Все попытки начать новую жизнь с понедельника с треском проваливались на третий день, как и попытки начать заниматься спортом, и в какой-то момент я решила просто от себя отстать. Подумала - а что будет, если я включу режим наблюдателя и просто дам себе отдохнуть?
Да, ситуация ещё усугублялась тем, что я привыкла к себе продуктивной, у меня всегда было параллельно много занятий, работа, друзья, разные увлечения и компании - а тут всё рухнуло, да и ничего не хотелось, и помимо своего внутреннего упадка я регулярно себя ругала изнутри за непродуктивность и плохой настрой.
В какой-то момент я подумала - окей, мне плохо, не буду себя заставлять что-то делать, пойду лягу, включу сериал и буду просто лежать и ничего не делать - и не винить себя за это.
Так я пролежала два дня (чем себя удивила, потому как предполагала, что потребуется минимум неделя), потом захотелось встать, но настроение всё равно было на нуле, но появилось одно желание - захотелось вкусный ужин.
Я зафиксировала, что это уже хорошо, и тут пришла в голову ещё другая светлая мысль: мне плохо, а почему мне плохо? На тот момент я уже практически год или даже больше не разговаривала ни с кем по душам. Светские беседы были, обсуждения, но вот высказаться как есть - было не кому.
И тогда я себе сказала - хорошо, я Тебя слушаю. Взяла тетрадь - и начала писать. Просто все свои мысли, потоком, как будто это был самый близкий мне человек, которому я могу сказать всё что угодно.
Через какое-то время, меня начало постепенно "отпускать", не знаю какой бы емкой фразой описать, но эффект был "бомбический". Я писала без остановки 4 дня (!!!) с перерывами на сон и еду, благо, это были выходные, мне никуда не надо было, и я могла себе это позволить.
Я писала, и писала, плакала, и снова писала.
Обалдела от того, что я совершенно перестала себя слышать и слушать - такой фонтан эмоций разлился изнутри.
За все свои "продуктивные" годы, я задвигала себя на задний план. Не давала себе право голоса, не позволяла проживать себе какие-то ситуации - ведь всегда нужно оставаться сильной.
Но видимо запас прочности кончился - и как итог вот эта депрессия.
Сколько же непроработанных, неотрефлексированных и даже просто непроговоренных событий и ситуаций всплыло!
Я писала и писала, а когда подошла к одной большой теме и понимала, что тут мне потребуется ещё неделя - начала говорить. Включила диктофон - и поделилась с ним всем, просто рассказала хронологию и свои мысли на этот счёт.
Вот этот "экскурс" стал отправной точной. Я поняла, что я сломалась внутренне - и мне нужно себя починить.
И решила не заваливать себя ещё больше новыми обязательствами, для "успешного успеха", а для начала разгрести завалы.
Параллельно я решила не добавлять новые привычки - а убрать те, что мне мешают и отнимают время и силы или же откровенно вредят, что кстати оказалось непросто, но зато эффект был выше всяких ожиданий.
Отдельной статьей - "висение" в телефоне. Какой потрясающий эффект от отсутствия телефона, соц. сетей и новостей, хотя бы в течение дня!
Отдельно выписала на листочек мысли и события, которые как заезженная пластинка крутились в голове - и стала с ними разбираться.
"Включила" внутри себя заботливого слушателя и помощника, а не вечного критика. Встала на свою сторону и постаралась честно со всем разобраться, где накосячила, а где наоборот молодец, и поняла, я очень-очень-очень долгое время в целом не давала себе "переваривать" события и отмахивалась от собственных эмоций.
В общем, ещё через какое-то время появились силы добавлять новые привычки - самой простой и "чудодейственной" оказались прогулки в парке в быстром темпе, с палками и без.
Ну и дальше потихоньку жизнь снова стала в радость.
Из этой своей "дыры", я сделала несколько основных выводов:
- нужно быть внимательной к себе, слушать и слышать себя, то, что я сейчас понимаю называется "рефлексия"
- нужны свои внутренние опоры, налаживать внутренний энергообмен, а внешний - как бонус
- плохие привычки и эмоции загоняют ещё глубже в депрессию, и если нет сил начать что-то делать - то нужно прекращать что-то делать
- соц. сети и всевозможные каналы отнимают очень много внимания и жизненных сил
