Сегодня хочется поговорить о том, как невидимые установки (глубинные схемы) — те, что сидят глубоко внутри, — могут испортить отношения, даже если вы искренне хотите быть рядом. Подробнее на вебинаре
Многие из вас говорят:
«Я не понимаю, почему я все время нахожусь на грани ссоры», «Я чувствую себя одиноким, даже рядом с человеком», «Я не могу расслабиться в семье. Всё время настороже».
И часто в словах скорее можно заметить не «плохие отношения», не «неправильный партнер», а не высказанная травма детства — конкретно: недоверие к людям, миру и ожидание жестокости .
Это как ходить по льду и ждать, что он в любой момент треснет. Вы не расслабляетесь. Вы не позволяете себе быть собой. Вы заранее готовы к боли.
Почему это происходит?
Когда в детстве человек сталкивается с:
- критикой вместо поддержки,
- отвержением вместо принятия,
- жёсткостью вместо заботы,
- непредсказуемостью вместо стабильности,
- критикой, критикой, обвинением, насилием - вместо лечения при болезни, помощи при сложностях
у него формируется выживательная установка (глубинная схема в терминах схематерапии, что является как бы "пять Д" установкой в ощущениях, эмоциях, мыслях и реакциях помноженных на реакции) :
«Мир опасен. Люди обидят. Надо быть начеку. Надо обезопасить себя тем, что быть в контроле и напряжении и выискивать то что опасно».
И , конечно, это спасало вас когда-то в детстве, возможно помогало выжить или остаться более здоровым. Но сейчас, во взрослой жизни, эта же схема шаг за шагом разрушает близость .
Вот 10 проблем, которые проявляются в отношениях со значимыми людьми сейчас, если схема Недоверия у вас сформировалась:
1. Вы ожидаете обиды (меня могут обидеть, не дать что я хочу) — и провоцируете ее
Пример:
Елена, 36 лет, пришла с фразой: «Муж холодный, никогда не проявляет инициативы». Но в процессе выясняется: каждый раз, когда муж пытался заботиться о женщине — принести чай, обнять, спросить «как дела?» — она проверяла его словами:
«Ты это делаешь, потому что чувствуешь вину», «Ты делаешь это только потому, что я была злая вчера».
Она не верила в искренность . Ожидание жестокости превратилось в проявление паранойи и неумение принимать важное .
Что происходит:
Вы заранее считаете, что человек хочет вас обидеть — и не дает ему шанса быть добрым или не замечаете или обесцениваете его поступки.
2. Вы не позволяете себе быть уязвимым (ой) и не даете себе даже шанса на так желанные близкие отношения :
Пример:
Андрей, 42 года, говорит: «Я не могу рассказать жене, что у меня депрессия. Она скажет: «Ты слабый». Он так и не сказал. Жена чувствовала, что он «отдалился», но не понимала почему и сама , будучи человеком со своими травмами и схемами - искала в его молчании подвох и отвержение.
Что происходит:
Ожидание жестокости блокирует возможность быть собой . Вы молчите, чтобы не быть осуждённым — но в этом молчании разрушается или вообще не создается близость.
3. Вы видите агрессию там, где ее нет и идете попути разрушения отношений и обвинений другого в насилии
Пример:
Оксана, 33 года, паниковала внутри и была уверена, что ее муж рано или поздно ее обязательно будет бить, когда он повышал голос в споре:
«Он сейчас ударит!» Но он никогда не ударял. Просто в детстве отец кричал — и бил. И теперь любой крик = угроза. Даже просто эмоциональное повышение голоса - угроза.
Что происходит:
Прошлое накладывается на настоящее. Вы реагируете не здесь и сейчас , а тогда и там . В моменты, когда голос близкого (вполне безопасного человека) становится громким в вашей фантазии он уже бьет. Вы все больше относитесь к нему как к насильнику, транслируете это подругам и возможно маме. Возможно просто перестаете общаться и быть партнерами.
4. Вы избегаете быть теплой, искренней, внимательной, чтобы не быть раненой.
Пример:
Марина, 39 лет, 10 лет в браке: «Я не проявляю любви к мужу. Всё только обязанности. Я в постоянном напряжении, а хочется тепла и любви от него». Но на самом деле — она сама ушла первой или даже не входила в близость и муж так же находиться рядом с ней в коконе долженствований . Еще в начале отношений она решила: «Я не отдам ему свое сердце. Он обязательно разобьёт». Живут как роботы и оба несчастливы.
Что происходит:
Вы защищаете от боли — но в конечном итоге у этих двоих постоянное одиночество .
5. Вы ожидаете и стремитесь получать любовь за свои страдания и заставляете других страдать чтобы проверить их любовь.
Пример:
Дмитрий, 45 лет, говорит: «Если она меня любит — должна терпеть мое раздражение». Он сознательно «испытывает» жену: молчит, критикует, уходит в себя. Хочет убедиться: «Останется ли? Любит ли»
Что происходит:
Вы не верите в любовь — и вы и партнер должны прийти к любви через жестокость к себе и партнеру якобы в исцеление. И настоящее чувство якобы это качели эмоций. Хотя настоящую любовь издевательства друг над другом никак не создают и не укрепляют .
6. Вы не верите в стабильность и воссоздаете тревогу и треш в своей жизни всегда .
Пример:
Людмила, 37 лет, недавно вышла замуж за стабильного и хорошего мужчину. Вся ее семья полгода ждёт, что муж уйдёт. Людмила всем транслирует:
«Он слишком хороший. Это не может продолжаться». Я не расслабляюсь даже в хорошие периоды. Постоянно ищю «подвох».
Что происходит:
Вы попадаете в хаос — и не верите в спокойствие. Спокойствие кажется неестественным. Как будто перед грозой. Когда такое ожидание внутри - вы либо создадите конфликт и спровоцируете человека повести себя неадекватно, либо будете искать тревоги в себе и мире: заболеть, переживать из-за детей, смотреть самые неприятные новости мира и вокруг них организовывать свою жизнь, вместо того чтобы просто жить конструктивно.
7. Вы обвиняете других, чтобы не чувствовать свою боль и не просить о необходимом по-хорошему.
Пример:
Александр, 40 лет, кричит на жену: «Ты меня не слышишь! Ты холодная! Ты не уделяешь мне внимания! Сама никогда секса не хочешь!» На самом деле — он боится признания:
«Мне страшно. Я чувствую себя одиноким. Я хочу, чтобы меня обняли».
Что происходит:
Вместо уязвимости — агрессия. Вместо просьбы — обвинение. То, что просить — значит быть уязвимым. Уязвимость = опасность.
8. Вы выбираете и страстно хотите тех, кто поддерживает вашу боль и с кем вы точно воспроизведете все свои страхи.
Пример:
Наталья, 34 года, каждый раз влюбляется в мужчин, которые:
- исчезают после секса (кстати интересно как именно она в этот секс входит, но это длинная история),
- холодны, не внимательны, неготовы слышать ее и заботиться о ней
- критикуют и обесценивают ее на каждом шагу,
- заняты другой женщиной, а с ней лишь развлекаются.....
Когда появился мужчина, который был теплым и стабильным, она ту же убежала от него:
«С ним скучно. Он слишком странный, не интересный, противно хороший. Нет страсти к нему Он мне не подходит».
Что происходит:
Вы не доверяете доброте, искренности, заботе. Вы выбираете то, что знакомо с детства , даже если это больно и вас разрушает.
9. Вы не позволяете себе быть счастливой и расслабиться с партнером, давите, контролируете.
Пример:
Евгения, 41 год, говорит: «Когда всё хорошо — я начинаю нервничать. Жду, когда рухнет и боюсь этого. ПОэтому постоянно все контролирую и всех напрягаю. Выходной - не выходной! Отпуск - не отпуск. Заставляю семью в 5 звездочном отеле жить по графику и убираться в номере». Она даже не может порадоваться отпуску:
«Все должно быть четко. Вдруг испортим все. Вдруг прилетит.»
Что происходит:
Вы стремитесь к страданию — и счастье вызывает тревогу . Как будто вы не имеете права на покой и наслаждение, как не имели права отдохнуть после школы или обеда и должны были срочно делать уроки или убираться, чтобы не получить ремня или оскорблений от родителей.
10. Вы остаётесь в одиночестве — даже в паре.
Пример:
Ольга и Сергей, 15 лет в браке. «Мы как соседи. Мы не ссоримся. Но и нет близости. Мы просто живем. НЕ вникая. не проявляя эмоции. ». Оба обнаруживают: «Я один(одна)». Потому что никто не осмеливается сказать: «Мне больно. Мне нужен ты».
Что происходит:
Ожидание жестокости убивает возможность доверия и расслабления с другим . А без доверия — нет объединения. Даже если вы живёте под одной крышей. Хотя многие с этой схемой вообще выбирают жить одни и на них эволюция их рода и заканчивается.....
Что с этим делать?
- Признайте: это не про сейчас. Это про тогда. А сейчас это сильно мешает жить счастливо и любить.
- Вы не виноваты. Вы выживали. Но сейчас вы взрослый человек. И вы можете выбрать другое.
- Продолжайте замечать: где факт, а где — ожидание.
Он крикнул — это факт. Он хочет меня обидеть — это ваша интерпретация.
- Разделяйте реальность от схемы. Это первый шаг к свободе.
- Говорите о страхе, а не обвиняйте.
- Вместо: «Ты меня не любишь!» — скажите:
«Мне страшно, что ты уйдёшь. Я боюсь остаться один(одна). Так ли это?».
- Работайте с критиком внутри.
- Он говорит: «Не доверяй. Остерегайся. Ты слабый». Но это не ваш голос. Это голос тех, кто должен был вас защитить — но не защитил.
- Обратитесь к психологу.
- Не потому, что вы «сломаны». А потому, что вы хотите выбраться из ловушки прошлого . Вы имею право на близость, безопасность, покой.
📌Все истории — собирательные. Конфиденциальность сохранена клиентами.
Если вы узнали себя в этих примерах — приглашаю вас на бесплатный вебинар 📩 Регистрация здесь