Если вас тянет анализировать каждый поступок и слова партнера, если не понимаете, что у него в голове, возможно, вы столкнулись с человеком с избегающим типом привязанности. Зачастую их поведение обусловлено нерешительностью, неумением открыто выражать свои чувства и страхом разочаровать окружающих. Интересно было разбирать поведенческие стратегии избегающего типа привязанности на примере персонажей фильма «Сумерки». Нетрудно догадаться, что избегающий тип привязанности характерен для Эдварда Каллина.
Для начала стоит отметить, что Белла проецирует собственную травму, связанную с разводом родителей. Ей не хватает тепла, и она подсознательно ищет человека, который это тепло дать не может. Ей не интересны обычные друзья, обычная жизнь, обычный мужчина – ей нужна драма, "охота", попытки спасти человека, помочь ему принять себя и получить тепло от того, кто этим теплом не обладает, как Эдвард.
А какой тип привязанности характерен для Беллы? Об этом – в конце статьи.
И так, все по порядку:
Отношения без обязательств
Отношения с избегающими могут начаться по-разному: бурно и ярко или с робкой инициативы, приглашающей вас к завоеванию. В начале они часто искренне увлечены, не осознавая своих глубинных страхов.
Обстоятельства, при которых впервые столкнулись Эдвард и Белла – ситуация, когда Эдвард спас Беллу от стремительно приближающегося автомобиля, применив нечеловеческую (в прямом смысле слова) силу, забыв о своих страхах. То есть, отношения начались ЯРКО.
Такой сверхъестественный поступок вызвал бурю эмоций и множество вопросов у Беллы:
Избегающие не любят обязательства и боятся чужих ожиданий. Поэтому, демонстрируя симпатию, они могут быть противоречивы: предлагать "просто кайфовать" или говорить комплименты, давая понять, что вы особенный человек, но избегая прямых признаний в симпатии и желании серьезных отношений. Это создает недосказанность и оставляет им возможность для маневра, учитывая свои особенности. Они дают надежду, но не берут на себя конкретных обязательств, позволяя партнеру самому додумывать желаемое.
Эдвард не берет ответственность за дальнейшее развитие отношений ни в ту, ни в другую сторону.
То есть, я хочу с тобой общаться, но вообще-то лучше бы тебе со мной не общаться. Он её проверяет, насколько позитивно, с его точки зрения, она реагирует, то есть, потенциально готова ли его выдерживать или нет. Соответственно, можно ли с ней вообще как-то сокращать дистанцию, или это опасно.
Быстрое сближение
Этот трюк часто используется в самом начале отношений. Избегающие быстро переходят к глубоким, интимным темам, создавая у вас ощущение близости и особого интереса к вам. Кажется, что вы знаете друг друга целую вечность, будто вас что-то связывает. Вам кажется, что человек вам доверяет.
Когда же они начинают отстраняться, вы вспоминаете их откровения и думаете, что понимаете причины такого поведения, видите перед собой ранимую душу. Это формирует привязанность, основанную на сочувствии и желании помочь.
Это всего лишь притворство, маска, чтобы отшить посторонних. Если раскрывать метафору вампира, переводить её на наш язык, то избегающий может бояться открыться как в каких-то более значимых вещах, например, наличии каких-то зависимостей, судимости или еще чего-то, так и в довольно безобидных вещах, как определенные черты характера, которые он привык, что другие не принимают, родители не принимали.
Белла в позиции спасателя, и она готова подстроиться под Эдварда. Она фразами типа "Я не боюсь", "Ты лучше, чем ты думаешь о себе" дает ему понять, что "я буду принимать тебя любым, лишь бы ты остался". Она готова сама меняться под не меняющегося его, лишь бы он никуда не ушел, потому что для неё очень страшно, когда её бросают. При разводе родителей это довольно объяснимая история.
"У меня проблемы"
Еще одна манипуляция, проявляющаяся в начале отношений. Избегающий признается:
"Я не умею любить", "У меня избегающая привязанность", "Я боюсь отношений".
Если партнер – человек чуткий и сердобольный, он начинает думать:
"Он осознает свою проблему и говорит о ней, значит, хочет измениться, и мы справимся вместе".
Так партнер занимает позицию союзника, помощника и доверенного лица. Заявляя о проблеме, избегающий как бы нормализует её, не собираясь что-то менять:
"Я такой, привыкай и снижай свои ожидания".
Если в дальнейшем у партнера возникают естественные потребности во внимании и поддержке, это может вызвать раздражение:
"Я же предупреждал!".
Словно признание проблемы освобождает его от необходимости меняться и удовлетворять потребности партнера.
"И да, и нет"
Эта манипуляция проявляется, когда страсти утихают и отношения переходят на новый, более серьезный уровень. В этот момент у избегающего проявляются сомнения и страхи, выражаемые не прямо, а косвенно.
Он создает новые способы дистанцироваться: постоянно занят, пропадает секс, в отношениях появляется "третий" – работа, друзья, бывшие. Вы вместе планируете что-то, но никогда не знаете, когда увидитесь снова, он тянет до последнего, отменяет встречи в последний момент. Вы чувствуете, что на него нельзя положиться. Он говорит:
"Ты мне нравишься, но мне нужно время"
не уточняя, сколько. Это способ оттянуть время, удерживая партнера и избегая того, что пугает.
В этом поведении, безусловно, есть вторичная выгода.
Человек может якобы не брать ответственность за свою жизнь, говоря: "Я тебя предупреждал, что я вот такой, это был твой выбор со мной связаться". Если что, сразу можно закрыться, уйти, не идти в близость, не меняться.
Снова рассматриваем это как метафору.
Сдержать себя фактически означает продолжать строить отношения, потому что избегающий часто не выдерживает напряжения и делает всяческие поступки для того, чтобы его бросили. Таким образом, психика как бы контролирует ситуацию. Это не меня внезапно бросили, а я сам всё сделаю для этого, и напряжение сразу спадает.
"Дело не в тебе" или «Мне нужно побыть одному»
Когда избегающий отдаляется, он часто говорит:
"Дело не в тебе, дело во мне".
Это полуправда. У них есть некий "предохранитель", не позволяющий слишком сильно привязаться к партнеру. Исследования показывают, что люди с избегающим типом привязанности часто недовольны своими партнерами.
Партнеру приходится постоянно подстраиваться, угождать и терпеть, чтобы заслужить любовь и не оттолкнуть избегающего. Он постоянно думает, что делает не так, любит ли его партнер на самом деле.
Основная проблема в отношениях с избегающими – несоответствие слов и чувств. Дело не только в неумении говорить о своих чувствах, но и в мощном внутреннем конфликте. Они пытаются одновременно держаться на расстоянии и поддерживать интерес партнера, поэтому выражаются неясно, не договаривают и обманывают (в том числе и себя).
Эдвард всеми правдами и неправдами избегает продолжения общения.
А теперь про Беллу? Догадались, какой у нее тип привязанности? Напишите в комментариях.