Чаще всего мы замечаем «шумные» проявления сепарации (споры, закрытые двери, «я сам», действия назло), потому что они эмоционально заряжены. Но бывают и тихие, тёплые сценарии, которые всё так же говорят о том, что ребёнок отделяется, просто делает это мягко.
Инициатива заботы о себе. Моменты, когда наше родительское сердце наполняется гордостью (не путать с нарциссизмом) - главное заметить, а не принимать как должное.
Ребёнок сам собирает портфель, планирует свой день, готовит простую еду — и при этом не отталкивает родителя, а спокойно принимает помощь, когда нужно.
Если родители позитивно подкрепляют такие моменты, то для ребенка это становится стимулом продолжать, он ощущает поддержку и вероятность негативных проявлений в разы снижается.
Выражение собственного мнения без обесценивания чужого. Это сложно, этому надо обучать. Своим примером, мягкими замечаниями, подкрепляя успех вниманием и благодарностью за бережность.
❌Не «Ты слушаешь какую-то фигню!»
✅А «Мне нравится другая музыка, но понимаю, что тебе близка эта».
А еще важно учитывать возраст. Это взрослая форма автономии: видеть себя и при этом уважать другого. Не ждите этого от младшего школьника, но подросток вполне способен на такое, если его собственные чувства и интересы не обесцениваются и уважаются.
Расширение круга общения и приглашение родителя в свой новый мир. Например, подросток приводит домой друзей, знакомит с ними, но при этом не нуждается в постоянном сопровождении.
Тут рекомендация - не дышите! Чтобы не спугнуть. Это один из самых больших актов доверия к вам и любое «фи» в адрес интересных ему людей истончит вашу связь, но никак не заставит ребенка перестать общаться с друзьями.
Если же вас все таки что-то волнует в новом окружении ребенка, то:
Первое. Помним, что у страха глаза велики. У меня масса историй, когда мамы насмотревшись передач по федеральным каналам или видюх в интернете в каждом видели врага для своего отпрыска. Развратят, плохому научат, уведут не на ту дорожку.
Факты. Только факты. Не забываем про презумпцию невиновности. Я даже в своем личном пубертате столкнулась с тем, когда родители запрещали со мной общаться своим детям, якобы из-за того, что я их плохому учу. Угадайте, кто кого учил?
Второе. Предложения «свернуть не на ту дорожку» вашему ребенку будут поступать регулярно. Другой вопрос, пойдет ли он. Хватит ли у него навыка и решимости отказать и отстоять свою точку зрения и взгляды. Поэтому, вместо того, чтобы в белом пальто разносить окружение ребенка, лучше заняться формированием такой системы ценностей у него, которая позволит вам спать спокойно.
Обратная поддержка. Тоже «высший пилотаж», но вполне достигаемый даже к младшему школьному возрасту.
Это когда ребенок может сказать: «Ты устала, я помою посуду». Это - позиция автономной личности, которая видит другого, а не только свои потребности.
Знаете в чем секрет обучения этому?
До этого моменты вы замечали потребности ребенка и озвучивали ему их, показывая, как учитывать их в повседневной жизни.
Обращение за советом по своей инициативе. А это уже хороший признак сепарации в позднем подростковом и более старшем возрасте. Тут играет роль уровень осознанности. Ребенок приходит к вам не по привычке или из страха, а потому что ценит опыт родителя и хочет услышать его мнение.
И хорошо бы в этот момент не поучать, а именно делиться опытом, уважая взгляды ребенка и быть готовым принять то, что вашим советом не воспользуются.
Все эти позитивные формы показывают, что человек отделяется, сохраняя контакт. Он уже не в слиянии, но и не в тотальном отторжении. Это и есть здоровая цель - перейти от детско-зависимой связи к взрослому партнёрству. Ребенок отделяется, сохраняя контакт, и выбирает взаимодействовать не из отсутствия других вариантов, а из свободы.
Позитивная сепарация часто проходит тихо, без громких конфликтов. Мы можем её не заметить, потому что она не задевает нашу тревогу. Но именно в этих моментах ребёнок учится быть взрослым рядом с вами — без страха потерять связь.