Всё началось во дворе, где моя шестилетняя дочь Даша играла в футбол со своим старшим братом Максимом. Я наблюдал, как моя дочь с энтузиазмом хваталась за мяч, словно опытный вратарь.
Даша никогда раньше не проявляла особого интереса к спорту — её увлекало искусство, лошади и куклы. Поэтому я был удивлён её постоянными просьбами поиграть с ней в футбол. Обрадованный тем, что она может полюбить этот вид спорта, я решил отвести её в футбольную школу: она должна была ходить на занятия два раза в неделю. Ей пришлось это по душе.
Но через несколько недель Даша начала жаловаться, плакать и протестовать перед каждой тренировкой и игрой в футбол. Видя, как она забивает много голов и получает удовольствие от игры, я не понимал её внезапной перемены в настроении. Когда я спросил об этом, она сказала, что ей не нравятся «настойчивые девочки» или упражнения, которыми она занимается перед основной игрой. Несмотря на её протесты, я всё равно настаивал на этих тренировках. Однако с каждой неделей моя решимость слабела, и я начал сомневаться в правильности своих наставлений.
Вопрос, с которым сталкиваются бесчисленное количество родителей: стоит ли заставлять ребёнка заниматься тем, на что они подписались? Ведь есть ощущение железной установки на всё детство ребёнка.
В данной истории у родителя существует два противоположных решения: «если я позволю ей бросить футбол, она станет лодырем на всю жизнь» и «я буду продолжать заставлять её играть в футбол, но она перестанет любить его и меня».
Принятие решения зависит от того, как воспитывался сам взрослый. В детстве каждого из нас заставляли что-либо делать: ходить на балет или в художественную школу, что могло привести к катастрофическим последствиям - выработка неприязни к одному делу и к другому. Думаю, вы бы не хотели, чтобы ваши дети переставали любить некоторые занятия, но хотели бы, чтобы они понимали, что бросать их можно.
Я считаю, что бросить футбол – это нормально, если родители поговорят об этом и обсудят причины. Мы слишком вовлекаем детей в процесс принятия решений, когда они ещё слишком малы, ведь в шестилетнем возрасте родители сами решают, позволять ли ребёнку бросать спорт.
Если бы Даша была старше, ей пришлось бы нести больше ответственности за свой выбор. Но в данной ситуации, если занятия футболом вовлекают её в постоянную борьбу, неприятную и неинтересную, то в чём же позитив? Хороший вопрос, и я пока не нашла на него ответа.
Однако Анна нашла своё решение. Приведу вам другую ситуацию. Когда старшему сыну Анны было семь лет, она заставила его продолжать занятия на фортепиано, несмотря на его протесты и отказ заниматься. Ей приходилось силой тащить его на уроки, и это её изматывало. Но семья у них была музыкальной, и Анна чувствовала, что Коля в конце концов пожалеет, что бросил занятия музыкой.
В конце концов, она предложила Коле играть на гитаре, так как он очень хотел научиться играть на этом инструменте, и предложила ему заниматься и гитарой, и фортепиано в течение двух лет. После этого, если он всё ещё будет протестовать против игры на фортепиано, он сможет его бросить. Стратегия сработала. Спустя год он сказал маме, что, начав играть на гитаре, он обрёл заново любовь к игре на фортепиано. Теперь он тянется к этому инструменту без каких-либо подсказок. Анна поняла, что перемены отчасти связаны со взрослением: она утверждает, что детям младше восьми-девяти лет сложнее понять, что они будут ценить в будущем.
Поэтому, если вы твёрдо убеждены, что ваш ребёнок должен научиться играть на фортепиано или заниматься футболом, можно и заставлять. Но по мере взросления вам придётся перекладывать на детей большую часть этой ответственности.
Что делать
Я бы попросила отца Даши, Валентина, вернуться к причинам, по которым его дочь перестала проявлять интерес к футболу: настойчивые девочки и упражнения перед основной игрой.
Стоит поговорить с тренером об этих упражнениях и выяснить, как другие девочки относятся на поле к Даше. Затем ему нужно спросить у дочери, что, по её мнению, им следует делать. Можно самому предложить варианты, например, остаться ещё на две недели в этой футбольной школе, а затем перейти в другую или предложить ей занятия чем-то ещё, если она продолжит заниматься футболом. Если ничего не поможет, и она всё равно захочет уйти, то нужно дать ей это позволить.
Выводы
Лучшее, что вы, как родители, можете сделать для своего ребёнка, — это реалистично представить, в чём он хорош. Не пытайтесь втиснуть его в рамки, в которые хотите втиснуть.
В случае с Дашей, у Валентина были ожидания, которые он не признавал или не хотел признавать. В детстве он никогда не играл в командные виды спорта – ему они даже не нравились. Он хотел, чтобы у его дочери было то, чего никогда не было у него: сообщество вне школы, ещё один круг друзей, с которыми можно провести время, возможность выплеснуть всю свою физическую энергию, причина поддерживать своё тело в форме. Теперь он понимает, что ему нужно адаптироваться к опыту дочери и видеть в нём силу, а не неудачу.
В конце концов, он позволил Даше уйти. Он не хотел, чтобы она не решалась экспериментировать с новыми занятиями из-за мыслей, что он заставит её продолжать играть в футбол, если она перестанет испытывать к нему интерес. Он хотел, чтобы его дочь знала, что её очень любят. В конце концов, это куда важнее футбола.