«Ты руки помыла, чтобы взять мою книгу?» - думаете, такие шутки закончились в начальной школе? Как бы не так, вы их вполне можете услышать в рабочем коллективе какого-нибудь солидного учреждения и от людей, у которых уже дети заканчивают ту самую начальную школу.
«Слушай, а ты похудеть не пробовала? А то муж, наверное, уже засматривается на других!» - весело говорит подруга и заливисто смеется. Вы пытаетесь улыбнуться в ответ, но внутри что-то сжимается. А когда показываете недовольство, тут же слышите: «Да я же шучу! Ты что, шуток не понимаешь?»
Знакомо? Все мы знаем таких «безобидных шутников». Они всегда найдут, куда ткнуть - в вашу внешность, неудачи, комплексы. А потом искренне удивляются, почему вы такие «бесчувственные» и «не понимаете юмора».
И мы начинаем думать - может, они правы, может, я слишком серьезно воспринимаю. А потом идем домой и почему-то чувствуем себя крайне паршиво. И не можем понять, почему из-за каких-то глупых шуточек так болит душа?
И вот ученые взяли и все объяснили. Оказывается, «безобидные» шутки работают как медленнодействующий яд. В мозгу жертвы происходят такие изменения, что одна «невинная» шутка в день может за год довести человека до депрессии. И да, шутники прекрасно это знают - их мозг буквально кайфует от чужой боли.
Сейчас будет минутка науки, за которую я вам «на пальцах» покажу как работает замаскированная под шутку агрессия.
Представьте обычную ситуацию: вы рассказываете коллегам, что записались на курсы английского. И тут же слышите: «О, решила мозги прокачать? А то я боялся, что ты уже совсем поглупеешь!» Все смеются. Вы тоже пытаетесь улыбнуться - мол, ха-ха, смешно.
Но что происходит в реальности? Томас Форд из Университета Западного Мичигана пятнадцать лет изучал такие ситуации (исследования "Disparagement Humor and Prejudice", 2008-2023). И выяснил шокирующую вещь: это не шутка, это замаскированная атака!
В мозгу «шутника» в этот момент активируется дорзомедиальная префронтальная кора - центр зарождения агрессии. Подавляются зоны эмпатии, то есть он вообще не чувствует вашу боль. Выделяется дофамин - гормон удовольствия от доминирования. А в вашем мозгу миндалина включает сигнал тревоги, растет уровень кортизола - гормона стресса, снижается серотонин - вы чувствуете подавленность.
По сути, «шутник» получает реально очень сильное удовольствие от … вашего дискомфорта. Он специально причиняет его вам, прекрасно знает, зачем, и понимает, что вам плохо. В этом и смысл его действия! И нет, он сам не считает все это шуткой - он только делает вид, что пошутил, а сам будет убеждать вас в занудстве и отсутствии чувства юмора. Вы же при этом получаете микродозу токсина, которая накапливается.
Род Мартин из Университета Западного Онтарио (исследование "Humor Styles and Personality", 2003) выделил четыре стиля юмора, каждый из которых по-разному влияет на личность и межличностные отношения. Это дружелюбный, остроумный, агрессивный и самоуничижительный юмор.
Дружелюбный стиль характеризуется позитивным обменом шуток, создающим теплую атмосферу и укрепляющим связи. Например: «Ну что, коллеги, кофе-машина опять сломалась! Видимо, она тоже понедельники не любит»
Остроумный стиль - более интеллектуальный, основан на острых, иногда саркастических замечаниях, способных развлечь и стимулировать мышление, но при правильной границе. Пример: «Ну что ж, зато теперь я точно знаю, как НЕ надо делать презентацию!»
Агрессивный стиль - чаще всего выражается в насмешках, подкалываниях и критике, направленной на другого, что со временем повышает уровень тревожности у жертвы и разрушает доверие. «Дорогая, ты так мило готовишь! Жаль, что результат не всегда съедобный»
Самоуничижительный стиль - когда человек издевается над собой, подчеркивая свою неполноценность, что, несмотря на внешнюю безобидность, снижает самооценку и формирует негативные шаблоны поведения. «Не слушайте меня, я же ничего не понимаю в этом вопросе, я вообще дурак»
Каждый стиль воздействует по-своему: дружелюбный - способствует позитивной коммуникации, остроумный стимулирует интеллект, агрессивный - разрушает, а самоуничижительный подрывает внутреннюю уверенность.
Самая «гениальная» часть всей системы такого токсичного юмора - это встроенная защита от обвинений. Как только жертва возмущается, у шутника-агрессора включается стандартный набор оправданий: «Да расслабься, это шутка!» - что на самом деле переводится как «Твои чувства не важны». «У тебя нет чувства юмора» - перевод: «С тобой что-то не так». «Я же не со злости!» = «Я не отвечаю за последствия». «Все смеялись, только ты обиделся» - перевод: «Ты изгой».
Это называется «газлайтингом через юмор». Жертву заставляют думать, что проблема в ней, а не в агрессоре.
Самое страшное в микроагрессии то, что она работает постепенно. Одна шутка в деньникого не убьет. Но исследования показывают: постоянное воздействие «безобидных» комментариев на 40% повышает риск депрессии, в 2,5 раза увеличивает вероятность тревожных расстройств, снижает самооценку. Как лягушка, которую медленно варят - она не прыгает из кастрюли, потому что не замечает, как становится хуже.
И такая замаскированная агрессия есть повсюду.
В семье это выглядит как «любящие» издевательства. «Да мы же любим друг друга! Мы так шутим!» - оправдание семейных агрессоров. «Опять двойка? Ну ты и тупица!» - с улыбкой говорит папа. «Мамочка у нас такая растяпа» - смеется муж перед гостями. Дети, выросшие в таких семьях, либо становятся агрессорами, либо жертвами на всю жизнь.
В отношениях это звучит как «я же не со зла». «Дорогая, ты сегодня особенно... пышная», «А наш гений опять ключи потерял». Партнеры-агрессоры систематически подрывают самооценку, маскируя издевательства под заботу или легкий юмор.
Как распознать замаскированного агрессора?
Они шутят только за чужой счет, но никогда над собой или нейтральными темами. Бьют по болевым точкам - внешность, неудачи, комплексы. Отказываются извиняться, говоря, что «Это была шутка!» вместо «Извини, не хотел обидеть». Обвиняют жертву - «У тебя нет чувства юмора», «Ты слишком чувствительный». Шутят в компании, но никогда наедине - им нужны свидетели для давления.
Как защищаться?
Говорите коротко и ясно: «Это не смешно», «Повтори еще раз» - агрессоры теряются, когда просят повторить. «И что в этом смешного?» - это заставляет объяснять «шутку». Просто уйти - самая сильная реакция.
Помните: если вам неприятно, вы имеете право это сказать. Не важно, как это назовет агрессор. Ваши чувства важнее чьих-то «шуток». И да, у вас может быть прекрасное чувство юмора, но при этом не нравиться, когда над вами издеваются. Это нормально.