Устроился в мой топоотряд рабочим Юра- мужичок лет 40-45. Невысокий, щупленький. Хотел он вальщиком леса поработать на рубке геофизических профилей, удостоверение вальщика имел, но я решил его поставить на отражатель при пикетировании профиля. Почему-то он мне при знакомстве сразу стал рассказывать,что занимается научной деятельностью, что у него несколько патентов на разные изобретения. Подумал я, надо поберечь ценного кадра для страны, а то ,вдруг, лесиной в тайге придавит, пока будет мечтать и придумывать очередную гениальную вещь. Ведь, учёные - они ж такие рассеянные. Спрашиваю:
- Зачем же ты в тайгу- то поехал? Сидел бы дома, изобретал в уюте и комфорте всякие полезные штуки. На какие патенты право, хоть, получил?
- Ну, это непрофессионалу неинтересно слушать будет,- снисходительно ответил Юра.
Я пожал плечами: так корректно меня дебилом ещё не называли.
Поработав с месяц в топоотряде, Юра пришёл ко мне с просьбой отпустить его к буровикам. Мол, ноги болят, не может много бегать весь день.
Хорошо, договорился с начальником буротряда моим хорошим товарищем Сашей , и Юрия поставили помбуром. Но сперва Саня без всякого такта заметил:
- Дохлый ты какой-то. Как же будешь шнеки тягать?- недоверчиво смотрел он на субтильного Юрия.
- Не переживайте, я жилистый,- божился тот.
Кто в курсе этой работы, знает, что хуже, чем помбур, в бригаде буровиков работы не найти. Постоянно грязный, успевай только трубы подносить, вставлять, вытаскивать, очищать от глины. И всё быстро- быстро. Буровик покрикивает, подгоняет. К вечеру после работы на базу помбур никакой возвращается. Поэтому на этой должности обычно здоровые крепкие мужики работают. С неделю бедный Юрик выдержал. Пришёл снова ко мне жаловаться. Говорю ему:
- У топов ты работал- тяжело. У буров- тяжело. Остались сейсмики. Иди к начальнику сейсмоотряда, просись к ним.
- Может, ты похлопочешь за меня?
Посмотрел я на несчастного учёного , вздохнул тяжело и повёл его к начсейсмы Сергею.
- Возьми его на косы, пусть морковки втыкает.( Коса- кабель на профиле. Морковки- датчики на связке проводов, подсоединяемые к косе).
Всё, вроде работает Юра, катается на вездеходе и неспеша втыкает морковки в снег. Но однажды вечером ко мне в балок, буквально, ворвался начсейсмоотряда Серёга :
- Ты кого мне подсунул? Этот доходяга сегодня в обморок на профиле упал. А если б под гусеницу вездехода попал? Не хватало мне только за труп отписываться.
Пошли разбираться . Бледный Юра лежал на шконке на верхней полке в вагончике. Я заметил, что с последней нашей встречи он заметно изменился. Нос стал длиннее, щёки ввалились, лицо как заострилось. Минимум, килограммов на десять стал легче. Хотя, и прежде- то у него был бараний вес.
- Вы чего его так загоняли?- тоже с претензией к Сергею.- Он, что- не ест совсем? Я его в столовой, что-то, ни разу не видел.
Тут подали голос сожители Юрки- кто с ним в одном балкЕ бичевал:
- Знаете, как он питается? Купил гору бичпакетов "Александра и Софья". Три пакетика в день- завтрак, обед и ужин. Экономит, придурок, так.
А пакетик этот мизерный.
Мы с Серёгой с изумлением смотрели на оригинала :
- И что, тушёнку, колбасу не ешь? Не хочешь в столовую ходить, получай на складе продукты, готовь себе сам.
- Я ж заработать приехал, а не тратить деньги на еду,- тихо пробормотал в ответ патентоносец.
Сергей не выдержал и выдал речь, отдельные слова которой в кино обычно заменяют писком.
Тут же пищало без перерыва. Иногда прорывалось:
- Чтоб духу твоего в сейсме завтра же не было!
Через пару дней Юра отправился домой. Может, хоть там отъестся. Впрочем, судя по его словам, жил он один. Значит, и дома будет экономить в компании с Александрой и Софьей.
Кстати, Доширак мужики в сейсмопартии обычно ели так:
- Заливали коробочку с вермишелью кипятком. Потом размякшие бледные кудрявые тоненькие макаронины перемещали в подходящую миску, вываливали туда полбанки, а кто и банку тушёнки. Затем без меры выдавливали горку майонеза, перемешивали всё тщательно и поглощали ядерную смесь с калориями. Отдельные гурманы добавляли жареный лук и вприкуску грызли чеснок.