Вы когда-нибудь замечали за собой это почти непреодолимое желание быть для всех «хорошим»? Для многих людей стремление угождать — это не просто черта характера, а глубоко укоренившийся способ выживания. Это защитный механизм, который мы бессознательно используем, чтобы справиться со стрессом и получить толику тепла и внимания. А главный смысл этого механизма — спрятать себя настоящего.
Маленькой Ане пять лет. К ним в гости пришел папин начальник с женой. Мама с утра готовила, накрыла на стол лучшей скатертью. Ане велели вести себя тихо, «быть леди», улыбаться и не болтать лишнего.За столом взрослые ведут скучные разговоры. Девочка старается изо всех сил: сидит прямо, ест аккуратно, не вертится. Но ужин такой долгий, а ей так хочется рассказать смешную историю про их кота. Наконец, она ловит паузу в разговоре и громко, с воодушевлением, начинает: «А наш кот Мурзик вчера залез в кастрюлю с борщом, а потом бегал, и у него усы были красные, как у Деда Мороза!»Жена начальника вежливо улыбается, а папа бросает на Аню ледяной взгляд. Он ничего не говорит, но Аня сразу съеживается и понимает, что сделала что-то не так.Когда гости уходят, отец подзывает дочь в коридор. Он говорит тихо, но от этого его слова звучат еще страшнее.«Что это было за цирк за столом? Какие коты, какой борщ? Ты выставила нас какими-то деревенщинами. Ты что, хочешь, чтобы мне стыдно было за тебя? Чтобы мой начальник думал, что я не могу воспитать собственную дочь?»Так Аня впервые поняла, что ее детская непосредственность и желание поделиться радостью могут быть постыдными.
Маска «хорошего человека»
В глубине души человека, который постоянно стремится угождать, живет большой страх: «Если люди увидят, какой я на самом деле, они меня отвергнут». Им кажется, что «Я настоящий» какой-то неправильным, неудобный, недостаточно хороший. Потому что он позволяет себе чувствовать злость, усталость, имеет свои «эгоистичные» желания, может быть слабым и несовершенным.
И тогда, чтобы никто не догадался об этом «неидеальном» человеке внутри, надевается маска. Маска приятного, безотказного, всегда понимающего и готового помочь. Эта маска — как роль в театре. Играя ее, человек получает то, в чем отчаянно нуждается — одобрение, внимание, похвалу и заботу. Окружающие говорят: «Ты такой добрый!», «На тебя всегда можно положиться!». И эти слова на время успокаивают внутреннюю тревогу, подтверждая: «Пока я ношу маску, я в безопасности. Меня любят».
Ане восемь лет, и сегодня у нее первый в жизни отчетный концерт. Весь зал наполнен родителями, бабушками и дедушками. Аня сидит за кулисами в своем нарядном белом платье с бантом и до боли сжимает потные ладошки. В глове отчетливо слышны слова папы: «Смотри у меня, я всем рассказал, что у меня дочка-пианистка. Надеюсь, мне не будет стыдно за тебя?».Ее объявляют. Ноги становятся ватными. Она идет к огромному черному роялю, садится на стульчик и начинает играть. Все идет хорошо, пальчики бегают по клавишам, но вдруг в зале раздается кашель. Она на секунду отвлекается, и … звучит резкий, неправильный звук. Аня замирает на мгновение, краснеет до корней волос, но быстро исправляется и доигрывает до конца. Ей даже хлопают.После концерта папа молчит. Аня не выдерживает и тихо спрашивает: «Пап, я хорошо сыграла?»Он резко поворачивается, его лицо напряжено. «Хорошо? Все слышали, как ты сбилась. Позорище. Я сидел и краснел.»В этот момент все аплодисменты и радость от музыки для Ани были стерты. Осталось только звенящее в ушах чувство вины за одну неверную ноту.
Откуда это во мне? Корни в «удобном» детстве
Этот способ защиты очень характерен для людей, выросших в дисфункциональных семьях. Что это значит? Это семьи, в которых базовые эмоциональные потребности ребенка не удовлетворялись. Родители, поглощенные собственными проблемами (зависимостями, конфликтами, финансовыми трудностями), не были способны принять ребенка таким, какой он есть — со всеми его чувствами, потребностями и капризами.
И тогда они, сознательно или нет, начинали «лепить» из ребенка того, кто будет для них удобен.
Ане одиннадцать. Она хорошистка, но с математикой у нее всегда были сложности. В лучшем случае на четверку с минусом.После родительского собрания папа приходит домой мрачнее тучи. Он молча проходит на кухню, садится за стол и смотрит в одну точку. Аня подходит и тихо спрашивает: «Что сказала Мария Ивановна?».«Что сказала… Сказала, что по русскому и литературе ты молодец, а по математике – тройка за последнюю контрольную. Тройка, Анна! У дочери Сидорова – пятерка. Он мне еще сегодня хвастался. А мне что говорить? Что моя дочь – гуманитарий?» – его голос сочится разочарованием. – «Я думал, ты стараешься, а ты, видимо, просто лентяйка».«Пап, но я правда старалась! Она была очень сложная…»«Не надо оправданий! – обрывает он ее. – Ты что, хочешь, чтобы мне стыдно было за тебя? Чтобы все думали, что моя дочь глупее других?»
Что же плохого в том, что тебя все "любят" и хвалят? Пока что видны только плюсы. Вот об этом мы поговорим в следующей части статьи.
Читать далее: Почему мне так важно быть «хорошим»? Причины и последствия - Часть 2
Ваш психологический помощник Елена Егоренкова
Автор: Елена Егоренкова
Психолог, ВДА травмы-детства созависимость
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru