🤷♀️Представьте себе картину: за окном шумит дождь, а у вас на пороге – ваше маленькое солнышко, но солнышко это вдруг погасло. Личико нахмурено, кулачки сжаты, а в глазах – целая буря обид и слез, готовая вот-вот пролиться. Знакомо? Каждый родитель оказывался в этом эпицентре детской эмоциональной бури. И первое, что рвется из сердца: "Что случилось? Успокойся! Перестань плакать!". Мы спешим утешить, решить, остановить. Но что, если остановиться… и попробовать увидеть?
😇Не просто поведение – швырнутый рюкзак, громкий плач, упрямое молчание. А то, что скрыто за ним. Ту самую невидимую, но такую важную страну – внутренний мир ребенка. У психологов для этого умения есть строгое слово – ментализация. Но для меня, как для мамы и психолога, это скорее искусство любопытной и доброй догадки. Искусство заглянуть за завесу поступка в сокровенный сад чувств и мыслей маленького человека.
Помню на консультации, мама мальчика Саши, рассказывала: с прогулки пришел мрачнее тучи. Бабушка его отругала: "И чего ревешь? Игрушку отобрали – ерунда!". А Саша ревел еще громче. Ерунда? Для него в тот момент мир рухнул. 😩Его внутренняя реальность – боль утраты, ощущение несправедливости, бессилие – была для него абсолютной правдой. И пока взрослые не увидели эту правду за его слезами, не назвали ее вслух: "Саша, ты так расстроен! Тебе было очень обидно, когда твою машинку забрали, да? Ты злишься и грустишь одновременно?", – его буря не могла утихнуть. Почему?
Потому что ребенок, как и любой человек, жаждет быть понятым. Не просто услышанным, а именно увиденным изнутри. Когда мы произносим: "Похоже, ты сейчас злишься..." или "Мне кажется, тебе очень страшно...", мы посылаем ему невероятно важный сигнал: "Твои чувства существуют. Твоя боль – настоящая. Я вижу тебя. Я пытаюсь войти в твой мир, а не затащить тебя силой в свой."
🙄Это не потакание капризам. Это – валюдирование, признание права маленькой души на ее собственные, пусть и не всегда понятные нам, переживания. Это фундамент, на котором строится доверие. Ребенок, которого ментализируют, учится удивительным вещам:
🥺 Распознавать себя: Он начинает понимать: "Ага, это чувство во мне – злость! А это – грусть". Так растет его эмоциональный интеллект.
Управлять бурей: Когда хаос внутри назван и принят любящим взрослым, он перестает быть таким страшным и неуправляемым. Намного легче успокоиться, зная, что тебя видят.
Чувствовать связь: Он знает – есть надежная гавань, где его внутренний шторм не осудят, а постараются понять. Это глубочайшая привязанность.
Увы, мы, взрослые, часто, сами того не желая, возводим стены вместо мостов. Говорим: "Не бойся!" (когда страшно), "Ты просто устал" (когда причина в другом), "Хватит ныть!" (игнорируя причину нытья), "Ты делаешь мне назло!" (не видя за "назло" крик о помощи). Мы проецируем свои мысли, спешим исправить поведение, не разобравшись в его истоках.
Как же научиться этому искусству видеть невидимое?
1. Замедлиться. Увидев бурю – сделать паузу. Отложить свои "надо успокоить", "надо решить".
2. Вглядеться. В выражение глаз, в сжатые кулачки, в дрожащий подбородок. Что говорит тело, когда слова еще не найдены или захлебнулись слезами?
3. Предположить вслух. Как переводчик с незнакомого языка, робко озвучить свою догадку: "Тебе обидно, что не получилось?", "Ты злишься, потому что я не разрешила?", "Похоже, ты испугался этой большой собаки?". Не бойтесь ошибиться! Фраза "Я правильно понял(а)?" – открывает дверь для диалога.
4. Признать его правду. Даже если причина кажется микроскопической. "Да, я понимаю, для тебя это было важно. Это действительно может расстроить."
5. И только потом... Когда волна эмоций чуть схлынет, на берег можно выносить решения, объяснения, границы. "Я понимаю, что ты злишься, но бить сестренку нельзя. Давай потопаем ногами/порвем бумагу/поговорим?"
Это не всегда просто. Иногда мы сами на взводе, устали, и сил на "догадки" нет. Это нормально. Не корите себя. Просто вспомните в следующий раз, глядя в заплаканные глаза: за ними – целая вселенная. И ваша попытка понять, даже неидеальная, – как луч фонарика в темноте для заблудившегося путника. Она говорит: "Я здесь. Я с тобой. Ты не один."
Ментализация – это не техника из учебника. Это язык любви, на котором сердце говорит сердцу. Это смелость признать: "Твой мир – иной, но я стараюсь в него войти." И когда мы находим в себе эту смелость, мы не просто успокаиваем истерику. Мы строим мост. Мост понимания, который протянется через все детство и, возможно, останется опорой на всю жизнь.
А вам доводилось чувствовать, что вы увидели что-то очень важное за простыми детскими слезами или капризом? Поделитесь в комментариях – как это было?
🩷С верой в ваше родительское чутье, Виктория Андреева