Постаралась перевести с психологического на человеческий статью "Модификация техники работы с интроектами при проработке сепарационных переживаний в гештальт-подходе"
Кривдюка Н., Третьяка Л.Л.
Когда мы взрослеем, неважно, в каком возрасте (от 14 и до конца жизни), мы сталкиваемся с необходимостью принятия своей и родительской неидеальности. Этот процесс (сепарация) часто связан с трудно переносимыми чувствами - тревога, вина и стыд. Их появление связано с наличием неосознаваемых убеждений. Эти убеждения возникли у нас из отношений со значимыми взрослыми, чаще родителями.
Работа с убеждениями, родительскими посланиями
💌 способствует лучшей переносимости тревоги, вины и стыда в процессе сепарации и принятия своей неидеальности
💌 улучшает отношения с близкими, потому что в трудных ситуациях мы эти послания успешно переносим именно на них, на близких, и уже сами не разберём, с мужем/женой мы воюем, или с мамой/папой
💌 способствует развитию устойчивости к манипуляциям.
Итак, 🌟🌟🌟🌟🌟🌟🌟
Заполняем такую форму:
Я должна(ен):
Кому?
Что?
Сколько?
За что?
Вот, собственно и всё))
Количество "долгов" не ограниченно, записываем всё, что приходит в голову. Можно заполнить сразу, а можно например почуть-чуть в течение недели.
Далее самое интересное.
Каждое "я должен" максимально конкретизируем:
Кому?
Если написали "всем", "Обществу", "родственникам", то сужайте до очень конкретных людей, может это даже учительница в начальной школе, перед которой было бы стыдно не соблюдать это "Должен".
Что?
То же самое - все абстрактные понятия, типа любовь, забота, внимание, всё расписываем и конкретизируем, что вы вкладываете в это понятие.
Сколько?
Если возникли затруднения, то можно отметить минимум и максимум. Или посмотреть, сколько с чьей точки зрения? Сколько с точки зрения того, кому должны, а сколько с вашей? Можно "от обратного" - а что если я вообще не буду этого делать?
За что?
Что такого важного и ценного сделало для вас данное лицо, что вы так много, оказывается, ему должны? Здесь очень важно разделить свою и его ответственность. Что если то, за что вы ему, как вы думаете, должны, он делал по собственному желанию, и собственной воле?
Разделение ответственности – очень важно. Родительские фразы «из-за тебя всё плохо» или «ты получил двойку, я понервничала и заболела» и так далее, нагружают ребёнка той ответственностью, которая на самом деле ему не принадлежит. "За что?" помогает прояснить и разделить зоны ответственности, а порой просто сводит на нет сам долг, который вы успели "вырастить" вследствие некритическим образом присвоенных убеждений, т.к. в детстве мы же верим своим родителям. Но сейчас есть возможность пересмотреть всё то, что приняли когда-то на веру.