Сегодня сразу следуем логики предыдущей статьи. Там мы остановились на том, как некоторые запросы клиент превращает в «жалобы» (фокус внимания не на своих потребностях и границах, а не внешнем, на партнере). При том, части послания у эмоционально зависимых вовсе не про их границы, а про «исправлении себя; ситуации или исправление партнера);
«Я недостаточно доволен/довольна отношениями, но не настолько чтобы уйти; потому сделайте так (к терапевту) чтобы я не обижался/не обижалась на измены».
«Я не хочу ни как реагировать на его/ее…» и далее по списку.
«Как объяснить (ему/ей) что со мной так нельзя??» - посыл не к себе (что со мной) а к терапевту. Иногда есть и крайняя версия: «Позвоните моему партнеру и скажите ему, что со мной так нельзя».
Для начала я предлагаю начинать знакомиться с самой темой границ, и тем, какие они бывают (но сегодня важность именно с точки зрения работы с эмоциональной границей):
а) границы-договоренности (можно ли, принято ли вообще договариваться; передоговариваться – то есть открытость и гибкость)
б) границы-личности (это когда я сам про себя знаю свою феноменологию, а не сообщаю партнеру что он: злой, или так тебе будет лучше);
в) измерение границ (границы-времени: кто опаздывает все время; границы-деньги: кто у кого постоянно просит, требует; или кто постоянно платит)
Далее в работе с темой границ я предлагаю опираться на искренность о самом себе (возвращая фокус на себя), дабы понимать, а как мои границы используются мной же ка способ контакта, а не ограничения (смотри ссылки).
Сложность темы границ в ЭЗ не только в том, чтобы их обнаруживать или создавать; основная проблематика в том, чтобы выдерживать их (а точнее выдерживать в свою сторону последующие, вероятные выпады критики и недовольства со стороны Другого относительно того, что мы становимся для них неудобными). И скорее всего самые болючие моменты обнаружатся в исследовании того, а какие мои действия более всего и сильнее всего критиковали родители (или другие значимые взрослые), как они выражали свое недовольство? И далее продолжая исследование, возвращаемся в здесь и сейчас: а как я сегодня выдерживаю, что мной недовольны? Позволяю ли я себе делать то, что мне запрещали в детстве и с кем я могу это делать безопасно? Радуюсь ли я, когда это делаю? На поверку – послания в ответ на мои границы как раз то самое место, где большой соблазн размыть свои границы и присоединиться к «внешнему» - то есть повторить зависимые сценарии.
Автор: Алексей Ермолов
Психолог, Гештальт-психолог
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru