В первой части я писала про то, что удовлетворительные отношения - это отношения, где баланс сохраняет положительное значение. О том, что является источником отрицательных значений. Про то, что отрицательные значения сильно связаны с тем, что в отношениях отсутствуют ассертивные разговоры, в результате чего формируются негативные проекции. И при этом отсутствие таких разговоров в части случаев является причиной, которая позволяет скрыть несовершенства отношений, и является причиной сохранения брака. Закончила я свою мысль на:
Осталось выяснить, как доверять и не сомневаться, не тревожиться и не ревновать...Шутка.
В чем же шутка? Шутка не в том, что это невозможно. Но это стратегия небезопасная, ИМХО. Наши эмоции - это важный регулятор отношений "организм-среда". Доверие - это некоторое отношение к действительности. Оно не всегда соответствует фактам на 100%. А скорее отражает настроение, эмоциональное состояние. Всегда быть в состоянии, которое позволяет сказать "Я доверяю миру, себе, партнеру" - не является признаком здоровья. А цель - всегда быть в таком состоянии противоречит современным представлениям о целях психотерапии.
Силиться доверять миру в условиях, отраженных на меме - очень жестоко по отношению к себе. Здесь более уместно переживать разочарование.
Нормально ли усомниться в том, что автобус приедет вообще или задумать о том, не стоит ли вызвать такси или отменить планы? Допускаете ли Вы сомнение и недоверие?
Нормально ли испытать тревогу, беспокойство, стоя на остановке 40 минут, и уже явно опаздывая на важную встречу?
Как в ситуации с автобусом, так в ситуации с отношениями, наши планы и ожидания вносят свой вклад в то, возникнет ли у нас тревога, сомнение, пошатнется ли доверие.
Поэтому я бы выделила следующее условие удовлетворительности отношениями:
Ожидания и реальность чаще совпадают, чем нет и/или совпадают в более значимых вопросах (более ценных), а не совпадают в менее значимых.
И тут маленькая пометочка, что реальность людям доступна только с искажениями, часто наши ожидания касаются тех обстоятельств реальности, которые еще не случились, которые случаются там, где нас нет, которые случаются у другого человека в голове.
Если Вы читаете эту статью, и Вам интересна тема долгосрочных отношений, то вряд ли у Вас нет ожиданий про гарантии или признаки того, что я и мой партнер сможем построить что-то прочное. То есть вероятно, ожидания-таки есть. И они касаются будущего точно. И вероятно, Вы допускаете, что Вы можете вносить в это будущее какой-то вклад. И неплохо, если допускаете, что и другой тоже какой-то вклад вносит. Что его выборы, настроения, действия также как и Ваши, важны для того, чтобы отношения были долгосрочно удовлетворительными.
Признание прав и свобод друг друга еще больше усложняет систему. Классно было бы сказать другому как ему думать и делать, и быть уверенным, что он именно так и будет делать.
Еще класснее найти человека, один взгляд на которого, или тест-драйв отношений с которым, даст гарантии, что этот человек будет думать и делать то, что сделает наши отношения удовлетворительными.
И что только люди не придумывают, чтобы реализовать эти 2 пункта: договора устные и с подписями, списки критериев, качеств, чек-листов для наблюдений, пробуют опираться на чуйку, ищут среди представителей своей религии, опираются на выбор родителей или агентств для знакомств...
Легче всего в итоге оказывается начать отношения тем, кто готов просто принять злой рок или божий промысел... Но это про легче начать! А не про то, что эти отношения будут удовлетворительными.
Конец второй части... Продолжение следует...
Автор: Кириллова Софья Григорьевна
Психолог, КПТ ДБТ гештальт
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru